Matthew: 马修·赫西：打造完美关系的秘诀
Matthew Hussey: The Secret To Building A Perfect Relationship
Guests: Matthew
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说件小事。我想快速地向三个人表示衷心的感谢。首先，我要感谢所有收听这档节目的你们。我只能说，这完全出乎我的意料。我从未想过，自己会在厨房里创办一档播客，而它后来能像现在这样扩展到世界各地。如今，我们还在美国开设了第一家工作室，这要归功于杰克带领的制作团队的大力协助。所以，感谢杰克和团队打造了新的美国工作室。第三，要感谢亚马逊音乐。当他们听说我们要拓展到美国，而我也会在美国录制更多内容时，就在时代广场为这档节目竖起了巨大的广告牌。所以，非常感谢亚马逊音乐。也感谢我们的团队。
感谢所有收听这档节目的你们。我们继续吧。想象一下现实生活中的詹姆斯·邦德。他几乎什么都不说，看不出丝毫人性。如果要和他建立一段关系，那会是非常糟糕的体验。而我们就一直被教导说，这正是女性想要的。他是全球排名第一的YouTube情感频道，也是《纽约时报》畅销书作者——马修·哈西。我们开始吧。我们必须先摒弃“命中注定的那个人”存在的这种想法。
某个人是否成为你的“命中注定”，取决于你们共同建立起的东西。任何长期的承诺都需要真正的努力。我的头部和耳朵曾出过问题，那段时间成了我一生中最黑暗的时期。以前，我总能解决生活中发生的任何问题。但这次，我无能为力。如果我摆脱了这个问题，那从马修·哈西身上，我又会失去什么呢？想象一下，你唯一被评判的标准，就是你有多出色，仅此而已。我们一生中的大部分时间，都在为自己的“食材”而哀叹。 不要只追求拥有最好的食材，而要立志成为最出色的厨师。
那么，话不多说，我是斯蒂芬·巴特利特，欢迎收听《一位CEO的日记》美国版。我希望现在没人正在收听，但如果你确实在听，请千万保密。马修，在开始录制之前，我们聊到一个话题：用你自己的话来说，那个让你声名鹊起的东西，往往也可能成为你的绊脚石。 这种情况似乎总是如此：每个人的旅程开始时——尤其是当我坐在这里，与像你这样我认为是“异类”的人交谈时——他们总能指出某种非同寻常的处境、创伤或某种加剧因素，然后说：“那大概是生活推了我一把，或是我早年经历的某件事，才让我成为了今天的自己。”那么，你自己是否也能找到……
要确切地找出你生活中到底是什么样的情况？我想是的，在很大程度上是这样。我的意思是，我们成长过程中有很多经济上的不安全感，我从不知道一切是否会顺利。对我来说，这通常一开始是一种对掌控权的强烈渴望。我想要掌控自己的处境。我记得在我十几岁的时候，我们曾一度住在一个拖车里。而且，你知道，家里的情况是那样，大家彼此相爱，但正如你可以想象到的，那里有很多紧张气氛。我记得当时走进学校，说，你知道，我要做这个，我要做那个。而且我会用非常坚定甚至咄咄逼人的语气谈论自己的去向。但有趣的是，我记得学校里有个女孩以前从未注意过
我。其中一个很受欢迎的女孩说，我妈妈想让我嫁给你。我说，为什么呢？她说，因为她觉得你将来会很有钱。这对我来说，尽管这话听起来相当肤浅，但当时却让我觉得很有意思，因为我想，天哪，我离那种现实差得远呢。但从我的说话方式来看，有人真的相信了我。有人真的相信我会成为什么样的人，或者我会走向何方。但当时，那实际上只是
因为我害怕，不想任由生活摆布。不想任由我脑海中那些可能随时找上门来的“坏东西”摆布，除非我掌控一切。我想，我成年早期的生活基本上都被一种对掌控权的强迫性需求所定义。当人们这么对我说时，我通常会认为那意味着有些事情已经失控了。
嗯，我想对我小时候来说，是因为我觉得存在一些问题。当我们遇到经济困难时，我觉得有些问题是我无法解决的。它们太严重了，我无能为力。所以，我一有机会走出去做点什么，那便成了一种执念。而且，顺便说一句，我想这种执念还伴随着一种不安全感，我迫切地想以某种方式感到自己与众不同，迫切地想以某种方式感到自己很重要。所以，你知道，我把“普通”定义为“糟糕”，不管普通到底是什么。我总是觉得必须做点不一样的事。我必须做点，你知道，当我还是个……
我小时候，我爸爸开了一家夜总会，我从14岁起就在那家夜总会里当DJ。他买下那家夜总会时，自己就是个DJ。他当时接手了那里。其实，那家夜总会需要个DJ，但当时还没有。于是他就开始当DJ了。他就是这样成为DJ的。后来在我整个青少年时期，我也在做这件事，但我并不只是为了好玩才当DJ。 我的意思是，你知道的，当所有朋友都去参加派对、做那种事情的时候，我总是那个负责给派对打碟的人。我总是那个在工作的人。我总是那个当大家凌晨2点都回家时，
我却在凌晨2点回家卸车、把所有设备都搬下来的人。但在我心里，我想那仍然是出于一种野心，不过我认为，这种野心背后驱动它的是一种不安全感。 一种控制欲，我只是想让自己感觉特别。那你早年跟女性之间的关系是怎样的呢？比如你16岁左右的时候，我们开始经历那些我们以为是真的、但其实是真正的心碎、暗恋、恋爱之类的感情。我当时很害羞。我……我其实……倒不是说我不可爱，我倒是个挺讨人喜欢的青少年。我在跟人相处方面，
我挺友善的。我希望别人喜欢我，想跟别人亲近。我在学校里跟谁都处得不错。我并没有特别归属于哪个群体。我可以跟踢足球的男生一起玩，也可以跟玩《龙与地下城》的男生一起玩。没有我不喜欢或合不来的人。但要是遇到一个我觉得有吸引力的人，我就完全无法展现我有趣、最棒、最自信的一面，整个人就会僵住。 这在某种程度上，你知道的，
我当时多大呢？大概11或12岁的时候，我第一次从我爸爸的书架上拿起了《如何赢得朋友与影响他人》。我爸爸一直都很关注自我提升。所以我拿起那本书，立刻就对这个想法产生了兴趣：原来你可以变得更会跟人相处。 原来有些技能是可以通过学习掌握的，而这些技能未必是学校里教的东西，但它们真的能放大你的影响力，或者让你获得更多原本无法触及的机会。而作为一个青少年，这种想法的一种体现就是：哦，我或许可以跟我喜欢的女孩说上话了。所以，我早期自我提升的一段经历，就是不断尝试去……
我鼓起勇气去和喜欢的人交谈，因为我很早就意识到，哦，我现在正在交往的那个女孩，是她选择了我。我能和她交往，是因为她碰巧是那个约我的人，或者是在学校里，她的朋友代表她来约我。所以我现在才和这个人交往。并不是我去选择了我喜欢的人，而是有人决定他们喜欢我。 然后我就想，好吧，我没有足够的自信去主动和真正喜欢的人交谈。所以我想我还是会答应吧。我想这可以说定义了我青少年早期和女孩们的相处方式。在你十几岁快结束的时候，你当时想的是“我长大后要成为什么样的人”？
在你18岁左右的时候，你曾想过自己的职业会是什么？有一段时间我以为我要做DJ，这将成为我的人生。我的梦想大概是这样的，我热爱自我提升。我真的非常热爱，我14岁的时候被带到英国Excel中心参加了一次托尼·罗宾斯的研讨会。 我本来想说，当我想到社会上那些通常被视为特别、重要并受到众人敬仰的人时，我首先想到的绝对就是托尼·罗宾斯和DJ。我热爱音乐，这在我生命中一直如此。
我一生都热爱音乐，即使在我今天的活动中，音乐也扮演着重要角色，因为我从未失去过这份热爱。但我也同样热爱各种想法，对我来说，没有什么比讨论一个想法更有趣的事了。那你是否喜欢那种关注和敬仰呢？是的，我想我确实喜欢。我觉得我内心深处仍有一部分会因此被左右。 让自我意识主导太久会有什么症状？我想，首先，会生活在一种永远都不够的持续状态中。活在一种害怕自己永远都不够好的恐惧里，最终感到与事情的结果脱节，无法感受到事情已经有多美好了。而当你实现了那个目标时，一个可怕的时刻终将到来，因为这不仅仅是麻木。
那是一种彻底的疏离感。当这种情况发生时，恐慌就会袭来。那是一种可怕的感觉，因为那时你真的会惊慌失措。因为只要你一直告诉自己，是的，现在生活真的很艰难，但等那件事发生时，就不会那么难了。只要你一直这样告诉自己，你就要紧紧抓住希望。即使你今天不开心，希望也会驱动你前进。 但当你抵达终点却发现一切并未如愿，希望也随之消失了。马特·达蒙27岁时凭借《心灵捕手》获得了奥斯卡奖。而格雷厄姆·诺顿，我总是记得。
看这段访谈，格雷厄姆·诺顿在他的节目里问马特·达蒙：你知道，当你27岁就拿到奥斯卡时，是什么感觉？那可是很多人穷尽一生追求的目标啊。他是怎么想的？他说，那天我回到家，我女朋友已经上床睡觉了。格雷厄姆·诺顿开玩笑说，这么说，你在奥斯卡颁奖当晚连床都没上成？ 马特·达蒙接着说，我女朋友睡了，我躺在床上，手里攥着那座奥斯卡奖杯，却感到无比悲伤。因为我想象出另一个平行宇宙中的自己，那个版本的自己为这一刻奋斗了一辈子，结果70年后才发现，原来这根本不算什么。这根本就不是他真正追求的东西。所以我想，当自我意识主导一切，而它又永远得不到满足时，它就会一直饥饿，永远想要更多。这样一来，人就很容易陷入无休止的比较之中。
无论得到什么都永远不觉得够。而最终，每当你得到一件自以为可能足够好的东西时，最初的兴奋感一过，你就会发现自己与成果之间完全脱节，这和吸毒后的快感没什么两样。但最难的部分来了，因为这些话我们早已听过无数遍。
我们都觉得，嗯，我懂。我懂。有钱并不会让你快乐，有地位也不会让你快乐，声名远播同样不会让你快乐。这些话我们都能倒背如流。可五分钟后，我们又在自己的生活里重新开始追逐这些东西。 而让我好奇的是，我们该如何把一句像车贴标语一样的老生常谈，转化成一种有意义、可实践的生活方式，重新与生活建立连接，让自己不再轻易上当？
不再忽视那些我们都说得出口、因为听起来很有道理的建议。我们该怎么做？如果你非要我猜一猜的话，那我就说说自己是怎么做的吧。首先，我非常清楚哪些简单的事物能让我快乐，而且我都把它们记了下来。在我们开始之前我还跟你说过，我是个特别喜欢做笔记的人。
我相信温斯顿·丘吉尔曾说过，人们偶尔会撞上真相，但大多数人都会拍拍身子继续前行，仿佛什么都没发生过。而我想说的是，每当我有感触时——无论是感受到美好的事物，还是某种我喜欢的情绪，比如平静、快乐、与某物或某人的连接，又或是爱——我如今不再像以前那样，一撞上这种情绪就拍拍身子继续前行了。 我会暂停生活，对自己说：好，等一下。此刻到底发生了什么？
我为什么会有这种感觉？我可以把情绪当作一种意外，也可以试着把它压抑起来，找出自己获得这种平静感的“公式”。我现在感觉很平静，但我并不常感到平静。我的倾向并不是焦虑，只是很少体验到平静。所以，当我感到平静时，我就想知道自己是如何来到这里的。我是怎么偶然进入这个美好状态的？我环顾四周，心想：周围发生了什么？我刚才在想什么？这个想法又引出了下一个想法，那么这一连串的想法是如何把我带到这里的？我现在和谁在一起？我刚才做了什么？因为我想要的，是一个能再次回到这种状态的“公式”。
——哪怕是在一小时后，当生活开始按它的方式运转时，因为生活总会如此。五分钟后，生活就会开始它的“表演”。我会读一封邮件，接一个电话，或者有人说了句让我恼火的话，然后那种平静感就消失了。我需要一个能让我重新回到那种状态的地方，我需要那个“公式”。所以我把这些称为“情绪按钮”。我的手机和电脑里都有一份“情绪按钮”清单。我在自己的静修营里也会教这个，但它最初只是我出于私心为自己做的一件事。直到今天，我仍然对那些教别人某样东西，自己却从不使用、从不实践的人保持怀疑。
我并不是说这让他们成了伪君子，只是我觉得，如果你自己都不做，那它的重要性又能有多大呢？“情绪按钮”这个概念，是我亲身实践的。因为每天早上醒来，我立刻就会去看这些小小的“公式”。通常，总有一件事会触发这个“公式”。我之所以称它们为“情绪按钮”，是因为只要有一个想法、一段思绪、一个YouTube视频，甚至某个人——哪怕只是关于某个人的印象——
只要有一样东西能把我与那个“公式”连接起来，我就能立刻回到那种状态。比如，安东尼·波登（Anthony Bourdain），我非常喜欢他，他练柔术，而且非常非常投入。我也练柔术。大多数早上醒来后去练柔术时，我其实并不想去，真的不想。可每次练完回家，我都会想：我真庆幸自己去了，感觉太棒了。我为什么不能经常这样做呢？可我几乎从不想去。因此，我设置了一些“情绪按钮”来促使自己想去练柔术。我有一些小小的触发点，其中一个就是一个两分钟的YouTube视频。
有一段视频，安东尼·波登被问到关于柔术的事，他谈到了柔术，以及他谈论柔术的方式。因为我感觉和他作为个体有连接，这让我心想，哦，我想去。我想去。或者，里奇·罗尔有一句名言：“情绪跟随行动。”而这一句话成了我的一个情绪按钮，因为我想，哦，情绪跟随行动。这太棒了。我不需要，甚至在去之前都不需要觉得自己想去了。 你会把你的情绪按钮写在某个地方吗？会的。在你的笔记里之类的吗？所以你会说，柔术，这是我的情绪按钮。没错。没错。对我来说，它们变得如此具体，以至于现在它们成了一种生活手册。我之所以说这些，尽管这看起来可能和……
……“不允许”这个想法没什么关联，但其实它关乎的是在生活中保持连接。我在二十多岁时经历了很多这样的事情，这在某个时刻真的非常可怕：从纸面上看，我正在做所有我以为自己想做的事。我十几岁的时候，就喜欢读自我提升方面的书，还经常跟人聊这些书。我会拉住大学同学，跟他们说，让我给你讲讲我刚刚读到的这个东西。 我在大学时有几位非常有耐心的朋友，他们会说，再多讲讲吧。这真的很有趣。我这么做纯粹是为了好玩。可到了27岁，我却是在面对数百万观众做这件事，还出了畅销书、电视节目等等。我正在以
一种令人难以置信程度，做着这件我以前会免费做、只为好玩的事。但我感受不到那种感觉。为什么我感受不到？到底发生了什么？那时曾有人对我说，你 disconnected（脱节了）。而当时我完全无法理解，甚至都不知道那是什么意思。我只是说，我不……我不是……我感觉自己 somehow（ somehow）像是站在我自己生活的外面。 而我内心深处真正开始相信的是，生活中的很大一部分，其实就是关于建立连接。当我们——你知道的，无论是西蒙·斯涅克谈论“为什么”的力量，还是任何人在说你需要找到
你的动力，归根结底其实都指向同一件事：你是否 connected（有连接感）？你是否觉得与自己即将要做的这件事有连接感？无论是和朋友的一次谈话、一档播客，还是去健身房，你是否觉得这件事对你来说之所以重要，是有原因的？不是那种“对世界很重要”之类的空话， blah blah blah（ blah blah blah）。人人都想改变世界。而是它对你来说为什么重要。 是什么让它对你而言有意义？那种连接感——我的一位朋友，奥布里·马库斯，
这么说吧，我不知道那是他的想法还是别人的，但他形容那种状态是身处其中的。当某个时刻正在发生时，你感觉自己是在那个时刻的“里面”吗？还是感觉自己在“外面”旁观？每天醒来，在我状态最好的日子里，第一件事就是……当然也有生活琐事打乱节奏的日子，我会直接冲进工作里。而我总是为此付出代价。 当我直接投入工作、处理邮件和各种事务时，我总会为此付出代价。但大多数时候，我开启一天的方式是：醒来后，拿出那些能提醒我什么对我重要、什么能让我感觉良好、能让我与这些事物建立连接的情感“按钮”。我会阅读它们，有时只是把它们再写一遍。我不会刻意发挥创意，只是把它们重新写出来。在写的过程中，我再次与它们建立连接。同时，我会播放一些美妙的音乐。 我播放的音乐能让我感觉……
……真正地融入其中。通常不是有歌词的音乐，而是一首纯音乐。这个过程能让我从一开始就感受到自己是生活的“参与者”，而不是醒来后被生活拖着走。当我们思考那些让人与生活脱节、或让人只能从外部旁观当下时刻的因素时——因为在你刚才描述的时候，我就在想听众当中，肯定会有很多人……
……现在正在收听这段对话，而他们很多人已经偏离了与自己一致的方向。他们被生活拖着走。有一种现象，我记得好像叫“卓越综合征”或者“卓越的诅咒”：你在某件事上做得非常出色，于是人们开始付给你越来越多的钱来做这件事，而你则不断接受这些报酬。 但你从未问过自己：你被付了越来越多的钱去做这件你原本擅长或具备专业的事，这件事是否还与……
……你自己保持一致？十年后，人们可能会经历中年危机或职业倦怠，因为他们已经离真实的自己太远了。但诱惑、金钱或掌声却成功地将他们拉偏了方向。从你的个人经历来看，是什么把你从这种一致的状态中拉扯出来的？我们刚才稍微谈到了“自我”的影响，但还有没有其他我们尚未涉及的因素，会让你觉得： “啊，正是这个东西不断让我偏离方向”？
……这很有趣，因为我在听你说话时，也在回想那项关于金钱对动机影响的研究。
……你可以想象这样一个任务：比如你小时候喜欢做自我提升相关的事。你可以把一个曾经有人热爱做的事情，当有人开始……
在研究中提供金钱报酬时，人们去做完全相同事情的动机就会下降。这很疯狂，不是吗？是的，很疯狂，完全没道理。嗯，有一项研究涉及两只老鼠。其中一只老鼠在一个它能控制的轮子上，也就是说，这只老鼠想什么时候跑就可以什么时候跑。这是老鼠A。老鼠B则在另一个轮子上。
但老鼠B的轮子与老鼠A的轮子连在一起。所以老鼠B无法自己做决定。只要老鼠A一跑，老鼠B的轮子就会跟着动，老鼠B也不得不跑。它们两者进行的运动量完全相同。但实验结果是，老鼠A表现出所有与运动相关的积极指标，而老鼠B则表现出所有与压力相关的消极指标。它们跑的距离完全一样，一只并没有比另一只运动得更多，但一个是主动选择，另一个则是被迫如此。当我们开始觉得自己不再是在选择时，
当我们现在被迫去做某件事时，这件事可能和我们以前做的完全一样。我们以前是老鼠A。但如今，因为这件事能赚钱，我们用赚来的钱买了房子，背上了昂贵的房贷，买了车，又做了这又做了那。或者，我们只是现在有了这种期望，因为我们的身份认同已经建立在了赚取那么多钱的基础上。所以，压垮你的可能甚至都不是那些具体的事物，而是你的身份认同。
压垮你的是你的身份认同，以及你希望别人如何看待你或记住你的那种形象。这现在把你变成了老鼠B。你已不再是主动选择这件事。因此，我对这个想法非常着迷。我认为，在听这段话的人当中，确实有人可能已经厌倦了自己正在做的事情，因此得出结论，认为自己需要换做别的事情。有时，这确实是事实。但有时，问题在于换个角度重新与自己正在做的事情建立连接。有很多人已经说服自己，幸福在于换一份工作，在于朝另一个方向前进。而当我们这样做时，我们会把别人的工作理想化，觉得别人都比我干得好。
我们总觉得别人有更 exciting 的事情在做，总觉得别人拥有的东西让人羡慕，心想“哦，我真希望自己能像那个人一样”。但那种想法也不真实。迪士尼有一位幻想工程师，他是负责迪士尼世界动物王国园区主要设计工作的核心人物之一。有人曾问他，
你有没有什么时候，接到一个项目却完全提不起兴趣？他回答说，当然有。但他接着说，我的职责就是找到手头这个项目里有趣的地方。我觉得这一点很重要，因为我们常常在别处寻找热情，而不是在自己所在的地方创造热情。我并不是说每一份工作都能同样让你做到这一点。但我确实认为，我们总想改变环境来让事情变得更好，可实际上，在我们现有的处境中，能体验到热情的空间远比我们想象的要大得多。这大概是关于商业、或者说关于人生的三条准则之一吧。
在人际关系中也是如此。我真的很想问问你这个问题，因为我曾在私信中看到过类似的情况。有时有人会给我发私信，聊起他们的人际关系。而当我在个人成长领域认识一些人时，或者在私信中看到他们谈论自己的男朋友，又或者在商业领域的其他方面交流时，我发现一个令人担忧的现象：有些人缺乏个人责任和自我担当。生活中总会遇到一些人，他们似乎永远不愿承担责任，也从不肯正视自己。
从不问自己：这件事里我扮演了什么角色？大约一两周前，我在伦敦和刘易斯一起做了一期播客。刘易斯身上有一个地方真的让我非常惊讶。当谈到他的前任时，即使表面上看似乎是对方的错，他也会说：“这也有我的责任。”然后还会在结尾说明自己为什么负有责任。哪怕事情是这样的：
比如，她不允许我邀请女性嘉宾上我的播客，类似这样的情况，他也会说：“这也有我的责任。”我当时心想，天哪，这个人将来一定前途无量。那么，在你看来，主动承担个人责任对恋爱、生活、事业以及所有其他方面的积极结果，产生了怎样的影响？嗯，我想首先，这会让你成为一个更讨喜的人。没错。“极致负责”这个理念，在某种程度上确实很有力量。
但我们都清楚，人生中发生的一些事根本不是我们的错。有些创伤经历，如果硬要我们为此负责，那简直是一种侮辱。在某些情况下，提出这种说法甚至可以说是居心叵测。但如果我们能养成一种习惯，真诚地说出“这件事对我的影响，是我可以负责的部分”，那情况就不一样了。一旦我这样做，其实就给了自己一个机会，让自己对这件事的感觉有所好转。 这也给了我改善现状的可能。因为如果我说自己无能为力，那就不可能两全其美。我不能一边说自己无能为力、对自己感受毫无责任，一边又想让事情变得更好。
我必须得说，好吧，这件事正在发生。它的发生并非我的错。有人正通过他们的所作所为——他们的行为、他们的虐待，或者任何其他行径——让我的生活变得非常非常艰难。那并不是我的错。但我希望真正去探索，我该如何用一种更好、更有效的方式来应对这件事。 说到这一点，我们共同的朋友刘易斯·豪斯（Lewis Howes）——也就是你正在谈论的那位——他身上一个很棒的特质，无论是在镜头前还是镜头后，就是他从不抱怨。刘易斯会谈论自己当前正在努力应对的问题，或者他正在尝试改进的地方，
但他从不以受害者的角度去说这些事。他总是从“我能做些什么”出发，我认为这一点很不一样。我觉得很多人存在的问题之一，就是把“承担责任”和“犯错”混为一谈。而这会让我们进入一个非常危险的领域。某件事的发生并非你的错，但你可以负责将它转化为艺术。 在我的职业生涯中，我曾深入思考过自信的问题，以及自信背后那些不公之处。因为人生在世，我们得到的东西从来都不是均等的。
我们出生时得到的东西并不平等，我们获得的机会也并不平等。你知道，对于那些客观上长相不错的人来说，他们很容易就谈论起去接近别人或做这做那是多么容易。但你可能根本无法想象，那些一生都在被拒绝的人是怎样的感受。他们在建立自信时，起点和你完全不同。 别人很容易对你说：“你只需要自信起来。”好吧，那请先从我的起点开始，然后再告诉我，所谓的自信到底是怎么回事——说到底，这又可能是一个非常伤人的说法。
但我确实相信，有一档电视节目叫《Chopped》。我可能不太熟悉这档节目，所以大概会误解它的概念。不过在我脑海里，这个节目的概念从自信的角度来看非常非常有趣。我想，节目会给厨师们不同的食材，就像随机抽签一样。你拿到的是什么？有趣的是，如果你拿到一篮食材，我也拿到一篮食材，我们都要根据自己用这些食材做出的东西接受评判。在这种形式下，关键是你能用你拥有的东西做些什么，而我又能用我拥有的东西做些什么？我觉得这一点真的非常迷人，因为我们花了很多时间去哀叹自己的食材，为所拥有的食材而感到难过或沮丧。
想象一下，你评判的唯一标准是你有多优秀，而不是其他任何东西。因为这档节目不是关于食材的，而是关于厨师的。那么，想象一下人生不是关于食材的，而是关于厨师的。不要追求拥有最好的食材，而要追求成为最优秀的厨师。而最优秀的厨师，就是能利用现有食材发挥最大创造力的人。我对此深感着迷，因为如果我把这个理念应用到自己的生活里，我就会想：无论刚刚发生了什么，我都希望它没发生过；无论今年发生在我身上多么痛苦、多么毁灭性的事情，不管那是什么……
那件事都成了我生活中的一个新食材。我可以选择拿自己的食材来评判自己，但如果我这么做，我就永远只能任由生活中接下来发生的事情摆布。生活中可能会发生一些灾难性的事情，让我失去一切，而那时我该如何评判自己和人生呢？对我来说，关键永远是你有多优秀。食材是随机的，但成为厨师这件事，我们却可以一生不断精进。这其实是应对任何变故的解药。如果你是一位出色的厨师，你就能用任何现有的食材烹出美味。这真是一个非常有力的比喻。它真的让我觉得，是的，我大概也会这么做……
当你听到一个类比时，你大概会试着从多种情境中去检验它，看看它是否真的站得住脚。我当时又在想，当我们审视自己拿到的那篮食材时，如果我们相信自己拿到的食材不如旁边那位厨师的，那我们多半也会带着一丝悲观情绪去准备这顿饭，而不管怎么说，这都会导致一道更差的菜肴。更痛苦的是，当你看向别人那篮食材时，心里会想：“该死，他们居然有肉眼牛排。”我们都清楚，比较所带来的负面影响有多大，它会削弱人的表现、信念、自信以及所有这些东西。但这个类比真的很妙，非常妙。
有时候，想象一下，如果你即使知道“这个食材真差，根本没法补救”，却依然能从中做出东西来，并为此感到自豪——比如我现在手里的这些食材就是很烂。但你依然自豪地说：“瞧，我能用这些食材做出什么来。”你用松露盐、鱼子酱和海胆做出了了不起的东西，我懂，你确实用那些东西做出了很棒的作品，没错。那再看看我用海带干做出了什么。是啊，这个类比对于“特权”来说也同样有力，不是吗？百分之百如此，因为这时你会意识到，我根本玩的是另一场游戏。
这就是为什么比较如此阴险。因为我能怎么办呢？拿自己去和一个拥有完全不同食材篮的人比较吗？顺便说一句，这个食材篮并不仅仅指你在生活中得到的环境、父母、教育之类的东西，你的食材篮也包括你天生具备的东西。你有一个敏锐的头脑，谢谢。毫无疑问，你肯定磨练过这个头脑，你尊重它，通过阅读、自我提升以及做所有这些事情来珍视它。但你也确实是从一个敏锐的头脑开始的。
是的，大概吧。这很有趣，因为我数学、英语和所有科目都很差。我只擅长自己刻意磨练过的那件事，但你说得对，我确实有某种天生的倾向。不过你的反应速度——比如你听到一件事，我在访谈里看过你说话，你吸收信息、找出规律的速度非常快，你很擅长识别模式。
也正因如此，从哲学的角度来看，这其中蕴含着一种优势，对吧？因为你很擅长识别模式。在这一点上，你简直就像中了彩票一样。你的大脑恰好就在这一项上中了头奖——没错，这将成为我的信心按钮，我要把这段剪下来。你简直就像中了彩票一样，这是一个持续60秒的情绪按钮，而这些“食材”适用于一切，它们适用于你所拥有的一切。
虽然可能是在最艰难的处境中长大的，但头脑却敏锐到别人根本无法理解。正因如此，如果你懂得如何加倍发挥这种优势，任何事都有可能发生。我很喜欢这个想法。而且我认为，每个人都能从这样一种接纳中受益：我就是从当下的起点出发。别再纠结于你婴儿时期、你出生时所处的环境等等了。我说的是现在。忘掉过去发生的一切。忘掉你做过的一切。我本来有个好脑子，但后来有10年时间里，我吸了很多毒，伤害了自己，然后巴拉巴拉，不管怎么说，都无所谓了。我是这么想的：想象一下，你现在突然醒来，重新面对自己的人生，而你唯一要做的就是好好利用这一生。所以，忘掉史蒂芬已经度过的29年吧。
你已经29岁了，对吧？所以忘掉已经过去的29年。现在，一个全新的灵魂今天早上在29岁的史蒂芬身体里醒来，面对他现有的所有机会和问题。那该多好啊。你会为拥有这个机会而无比开心。但说实话，我会吓得要死。你知道为什么吗？
因为那样我也会失去那些教训。我当时真的就在想，这个灵魂降临后，会拿起我的信用卡，去买一辆兰博基尼。他会说：“我要回到俱乐部去。”假设你一开始就拥有60岁才有的智慧，保留这份智慧，而我得到了这份智慧——这太有意思了。前几天我和未婚妻聊起这个话题，我们一致认为，无论世界上有多少钱，我们都不会回到20多岁的时候。没有什么东西……
如果这意味着要失去如今带给我比过去更多内心平静的这些教训，我绝对不想换回那些额外的岁月。莫·高瓦特曾在这里说过，当他担任谷歌X负责人时，如今带给我比过去更多内心平静的这些教训，难道不奇怪吗？莫·高瓦特曾在这里说过，当他担任谷歌X负责人时，
他说，当他们做“抹除测试”时——也就是问人们，如果可以抹去人生中最痛苦的经历，尽管那些经历非常可怕，但抹去它的同时，你也会抹去随之而来的教训。99%的人都选择了“不”。道理是一样的。就像我说的，即使这意味着要失去过去10年学到的教训，我也不会想回到更年轻的时候。
就像你说的。是的，因为如果你抹去了那段创伤，你当然会想这么做——天哪，谁愿意再经历那种事呢？但你这是在拿自己的智慧玩轮盘赌。没错。谁愿意冒这种险呢？当然，有些创伤——需要说明的是，并非所有创伤——
有些创伤是我们必须学会的教训所带来的后果。因此，生活大概不得不再次教你这一课。就我而言，无论是心碎还是其他什么，或是失败，那都是我必须学到的关于世界和人性的一课。如果你把那段经历抹去，那我就得重新再学一遍。这意味着要承受更多的痛苦。 而你曾经经历的那些创伤，即使它并非源于你需要学习的教训，也可能成为了你学会某些重要事物的催化剂，而这些事物对你未来将要经历的事情至关重要。
没错。这些经历以某种方式为我接下来的人生做好了准备。我曾有一个问题，嗯，我的头部和耳朵出了点问题，一直困扰着我。说它只是“困扰”我，那简直太轻描淡写了。它制造了我一生中最黑暗的时刻。是耳鸣吗？我确实有耳鸣，但不仅仅是耳鸣。那是一种疼痛和搏动感，从我的耳朵一直蔓延到头部。 这非常折磨人，因为有好几次，我真的无法想象……
我不知道自己该怎么办。它夺走了我生活中所有的快乐。我无法体验任何快乐。那种疼痛，那种慢性疼痛，如此占据了我的全部。每当有新的治疗方法出现，我以为可能会有帮助时，我就会燃起一些希望。而这种希望会让我在几周或一个月之内感到一丝振奋。 尽管我仍然身处痛苦之中，但我会觉得终于有办法能奏效了。然后我……
会和朋友家人谈起这件事。我知道他们会问：“你头怎么样了？”而我会回答：“嗯，情况很糟，但我准备去试试这个方法。”可结果往往是我会跌入更深的深渊。情况一度黑暗到我不确定自己该怎么办。我想：“哦，我可不想再这样下去了。我做不到。我再也不能这样过50年了。”在我脑海里，那几乎是我离自杀最近的一次，尽管在实际行动上我并未真的走向那一步。那……
是一种概念性的想法，我当时觉得：“我不能一辈子都这样过下去。”但因为我有着深爱的朋友、比世界上任何东西都更爱的家人、员工、一家公司，以及所有这一切。我的人生很充实。所以这从来都不是一个真正的选项，我从未真正考虑过。但我记得，触发这个想法的念头是：“从现在起，我要为我在乎的人们而活。” 我要为其他人而活，无论是当我制作视频时的观众，还是我的家人，或是依靠这家公司维持生计的团队。我要为别人而活，因为我已经感受不到快乐了。这一切夺走了我生命中的所有东西。
我一天24小时都在想这件事。每天早上刚醒来的15秒里，我会短暂地忘记自己并非如此，忘记自己正身处痛苦之中。但很快，痛苦感就会涌回来，让我重新记起。对我来说，这是我人生中第一次直面某种无法靠自身能力解决的问题。这是我第一次遇到我的聪明才智、决心、抱负、智慧以及解决问题的能力都无能为力的事情。
一直以来，我发现生活中无论发生什么，我都能想办法解决。但这一次，我解决不了。从某种意义上说，这成了我第一次直面死亡的经历，因为我意识到，我必须 somehow 学会与这种处境达成和解。
而在这个过程中——关于我是如何做到的，完全可以展开另一番讨论——我学会了应对某种东西。我知道，这种东西迟早会在我的生活中一次又一次地出现。也许不会以同样的形式出现，可能是通过我关心的人的离世，也可能是通过我现在甚至无法想象的某些创伤性事件。但我知道，在处理那段创伤的过程中，我应对生活中各种慢性困境的能力变得更坚强了。
这些事情并没有简单的答案。如果我把这种痛苦消除掉，那会从马修·哈西身上带走什么呢？我的意思是，会带走太多东西。它会带走我非凡的共情能力。你看，慢性病可以表现为身体上的疼痛，也可以表现为情感上的痛苦。当人们谈论抑郁或焦虑时，那种痛苦具有持续性，是他们一直在面对的东西。如果你过去总能轻易让一切好转，那就很难理解这种感受。有些事情……
我与它的关系，要么会加剧这种情感因素，要么会减轻它。疼痛一直都在，随时可能加剧。有些时候它的程度是4级，有些时候是9级。当是4级时，我能继续过我的生活；当是9级时，我几乎要反其道而行之。我必须对自己给予极大的体谅，因为我和你一样，总希望每天早上醒来就全力以赴，去做那些我想做的事情。
我就是这样，甚至到了过犹不及的地步，我把日程安排得满满当当，总是在不停地努力。但这件事教会我的是如何放慢脚步，不再因为自己慢下来而苛责自己。因为有些日子我因此痛苦不堪，以至于我必须学会接受今天就是会很糟糕的自己。今天我对这一切感到非常不满。这件事的影响太大了，以至于我做不了那份我真正想做的事情。我完不成那件事。我不想跟人打交道，我就是不想。 而一旦我放下了当天对自己的所有期待，告诉自己，你知道吗，去他妈的，今天我们就痛着吧。这么做了之后，这件事的情绪层面也就随之改变了。
因为那时候我不再因为疼痛而难过，也不再为疼痛而焦虑，更不会因此苛责自己，因为我感觉疼痛有时甚至会触及我作为男人的根本。我会想：我太弱了。我 somehow 有缺陷。我不是……你知道的，我觉得自己不行。这种感觉让我觉得自己像个住在三十多岁身体里的老人。我当时就想：我这到底是怎么了？然后我就会开始自责。 顺便说一句，所有这些情绪只会让疼痛加剧。所以一旦我疼痛发作，一旦我的情绪涌上来，疼痛就会立刻集中到那个地方。
我学到的是，哦，这很有趣，因为现在的问题在于，我能否控制压力、焦虑、自我评判或任何羞耻感，以及所有这些情绪？我能否掌控它们、驾驭它们并减轻它们？因为对我来说，这些情绪一旦加剧，就会产生非常直接的后果。而能够掌控这些情绪确实有实实在在的好处，这真是一笔宝贵的财富。虽然很少有人能真正理解你所经历的那种慢性疼痛，但人们都能体会到，当情绪失控时，会对他们更广泛的免疫系统产生怎样的影响。所以，当我们感到压力时，就会生病。就拿我自己的生活来说，在我经营公司的时候，我很少生病，以至于每次生病时，我都能立刻联想到是哪封邮件……
在导致这种情况或现金流问题的过去48小时里，我就会想，啊，该死，你知道的，然后我就会感冒，所以这种情况一年大概会发生两次，而且通常总是发生在我们有现金流问题的时候。你有没有在生活中采取过什么措施来控制自己的情绪压力反应？因为生活总会因为各种事情而产生压力，不管是冥想还是其他方法，只要能让自己重新回到平静的状态就好。对我来说，很重要的一点是认识到，其实让我感到幸福的东西并没有那么了不起。那是什么呢？如果我能够达到……我有一些标准，我称之为我的标准。
我的标准是指那些每天必须完成的事情，只有这样才能让我觉得自己过着美好的生活。这样我才能安然入睡，觉得今天过得很有意义，是美好的一天。我把这些总结成了几个关键词：创造、运动、学习、连接、欣赏和贡献。很有趣。我确实把这些词当作自己个人的幸福公式。 之所以这些词听起来比较模糊，是因为我其实有很多很多种方式来实现其中的任何一个目标。比如我现在正在写一本书，恰好我每天的写作都是在为实现出书这个目标努力。但即使不是这样，它仍然算完成了我的“创造”目标。每天当我坐下来
写45分钟或一个小时，我就在我的标准里完成了“创造”这一项。其实我写的是书、制作的视频，还是在做其他有创意的事情，都无关紧要。我只要完成这一项就行。顺便说一句，我并不需要每天花六个小时来完成它，因为收益是递减的。只要我每天花一到两个小时，就算完成了这一项。至于“运动”或“活动身体”，我通常会练柔术、拳击，或者去健身房。 但就算明天你和我去徒步，我也能通过这种方式完成“运动”这一项。实现我们标准的方式有很多种，但这对我来说至关重要。我所做的一切，都是为了每天都能达成这些标准。对我来说，不快乐的生活就是那些连续太多天都无法达成这些标准的日子。
这跟我签的书约有多大，或者今天有多少人看了我的视频，或者所有那些让我感到压力的外部因素都毫无关系。因为当我感到压力时，我会说服自己那些东西才是真正重要的。而能帮助我的方法，就是彻底跳出这种思维模式，把生活简化到最基本的层面。比如今天，如果我给妈妈或哥哥打个电话，进行一次愉快的交谈，这就完成了“连接”的目标。 如果我花一个小时练习巴西柔术，如果我写了500个字，如果我从一本书中学到了新知识，
如果我帮助了别人，那就算我完成了“贡献”的目标。只要我帮助了别人，我就做到了过好生活所需要的一切。而所有这些事情，都不取决于我生活中其他方面是否顺利。这对我来说真的是一种解脱，因为这意味着我制造的所有压力都是自找的。其中一个标准就是“连接”，而你现在就和我这个坐在房间里的人完成了连接。 你知道，你过去在社交媒体上很少分享自己的感情状况。正如你自己所说，你一直……
在你发布的那篇关于订婚喜讯的帖子中，你一直是个相当低调的人。在那篇宣布你和奥黛丽订婚的帖子里，有这样一句话：最后，谢谢你教会我如何去爱，而以前的我因为害怕，根本不敢这样做。
我觉得这句话挺有意思的。我想，和很多男人一样，我也曾难以做到真正的脆弱。我们都有自己伪装出来的脆弱版本。比如去求职面试时，当被问到“你最大的缺点是什么？”时，回答“我工作太拼命了”。每个人都有自己公关式的脆弱表现。而真正的脆弱，是那种在某种程度上会让你觉得——
我好像在表达一个你可能不喜欢的自己，或者说，我无法控制你对此作何反应。过去我曾在感情中暴露过自己的不安全感，比如我嫉妒过某个人，或者觉得被另一个人威胁了。结果却有人告诉我，这种表现很没吸引力。我想，这件事在我心里留下了阴影。我觉得尤其很多男人，脑子里其实有两种声音在打架：他们一方面知道这很重要，但另一方面又会想，如果我这么说，她以后就不会觉得我酷了。我花了很多时间来精心塑造一个——
性感、有男子气概又酷的形象，正是这个形象吸引了她。难道你真觉得我会为了暴露一个真正的弱点，就去冒这个险吗？再说一次，我说的不是那种“我会被电影看哭”的弱点，那根本不算脆弱。你知道的，那反而显得很可爱。她会觉得：“天哪，他居然也有这么感性的一面。”那不算真正的脆弱。真正的脆弱是：这件事我从来不想让任何人看到。而我此刻冒着风险告诉你，是希望你能看到之后，依然觉得我就是你想要的那个人。你这么说的时候，是有什么具体的事例吗？
比如，当你和奥黛丽交谈时，你会觉得——这正是那些我原本不会有安全感去说出口的事情之一。对我来说，每当我感到焦虑时，通常都会把情绪压在心里，自己藏着。我不会说出自己到底在焦虑什么，或者是什么造成了这种焦虑。我们吵架的时候，我也往往不会坦诚地说出自己真正生气的原因。我会给出一个听起来更“强势”的理由——
也就是那个公关版本。但我不会说出真正的原因，那个触及我内心深处的原因：我觉得自己不够好，觉得自己不够格，感到害怕，觉得某些东西被触发了，而我自己却不知道该如何应对。有时候，即使我当时正承受着痛苦，回想起过去的某些经历，我也不愿让别人知道自己到底有多痛苦，因为我担心……
就是有人可能会觉得，这事儿我搞不定，我不想处理。所以干脆就自己藏着掖着。对很多男生来说，他们成长过程中的经历并不鼓励他们展现脆弱。再加上另一层文化因素：作为男性，我们被灌输了一种观念，认为女性想要的是那种被刻板描绘的“阿尔法男”。而一些亲身经历也确实印证了这一点。比如高中时，我们输给了那个比我们刻薄得多、我们都知道不是什么好人的家伙，可他却能随便挑人。
这对男生来说打击挺大的。因为你会想，这到底意味着什么？是啊，那我是不是就得变成那样？于是我们封闭了内心的某些部分。然后，万一你遇到或跟某个恰好印证了这种想法的人交往，那可就……是啊。
这时候你就会真的觉得，我必须得成为那种人。而要从这种心态转变过来，需要大量的自我重塑和去条件化。直到某天你意识到，哦，如果我继续这样下去，我吸引来的，就只会是那些看重错误东西、只想找个“Instagram男神”的人。
不过，你能一开始就做到那样吗？我刚才在脑子里想了一下我的一些朋友，觉得他们要是听到这些话会怎么想。我认识的一些朋友，其实可能都害怕——尤其是在刚开始约会的阶段——把真实的一面全盘托出。所以他们精心打扮，化好妆、做好头发、去晒个黑，然后他们的目标就是……我只需要……
留住这个该死的人。而且我相信，留住对方的方式就是……你知道的，一直努力扮演那个性感完美的角色。但到什么时候，你会从“性感完美”转变为“听着，我其实……在很多方面都挺糟糕的”呢？我觉得我们必须找到一种方式——首先，在约会初期展现脆弱并非不可取，脆弱本身其实很有吸引力，但前提不是你一下子就把所有伤口和那些你不喜欢的自己全都暴露出来，然后一股脑儿地倒给对方。没错。你可以聊聊自己正在努力改进的事情，甚至可以用一种轻松的语气来说。
这有点像在向你不太擅长的事情点头示意。但那不是一回事。我记得以前参加澳大利亚的一档电视节目，当时有个女人，她人真的很棒，但每次她去约会时，一切都只是停留在表面上的说说笑笑，就是表面、表面、表面、表面。我当时就想，问题的一部分在于那些和你约会的人，到约会结束时，他们完全感觉不到和你有任何连接。而他们之所以感觉不到连接，是因为在那个阶段根本没有真正的脆弱流露。所以我跟她说，第二天我希望你真的能建立连接，稍微展现一点脆弱。
结果她采纳了这个建议，在接下来第一次约会时，讲述了自己父亲遭遇车祸的故事——那件事在当时以非常糟糕的方式改变了她的整个人生。我当时必须说，当我提到“脆弱”时，我并不是指让你去讲述人生中发生过的最糟糕的事情。脆弱也可以体现在给别人一个赞美，因为从某种意义上说，当你赞美别人时，你其实是把一点点掌控权交给了对方，对吧？这并不是坏事，而是你在说：你身上有某些很棒的地方，而我注意到了。现在你知道，我在某种程度上认为你很优秀。又或者，这可以体现在对别人的笑话会心一笑，也可以体现在谈论自己真正喜欢做的事情——那些可能有点“书呆子气”的事，你知道，我或许不会在社交媒体上经常分享。
虽然我不总把这些发出来，但它们确实是我业余时间会做的、有点“极客”性质的事，而我对此充满热爱。有时候，哪怕这件事并不“极客”，只要是你充满热情的事，而你又满怀热情地谈论它，那本身就是一种脆弱的表现。表达你对某件事充满热情，其实就是在展现脆弱，因为对方可能并不觉得那件事很酷，甚至仅仅是保持热情本身就是一种脆弱的表现。你可能会觉得我的热情太过火，或者觉得它很傻。所以你可以在早期就针对恰当的事情展现脆弱；随着别人对你的了解越来越深，你也可以逐渐让他们知道你在哪些方面有所挣扎。脆弱并不一定意味着一次性暴露我们所有的不安全感。其中一个重要原因是，当我们说出某种不安全感时——比如我告诉你我对自己长相的某个地方不满意——
我其实是在告诉你该怎么看待我的长相。我没有让你形成自己对我长相的看法。你可以对自己身体的某个部位或某个地方持不喜欢的态度，你可以保留自己的这种看法，但你不能替别人也形成同样的看法。我们之所以说出这些，其实是在试图抢先一步，让对方无法那样想。你知道吧，让我先告诉你……
我不喜欢自己的这一点，因为一旦把它说开，我就会感觉好一些。但我是在预设你会怎么想。这是人的一种很糟糕的特质，那种自我贬低的东西。在很多方面，它真的非常隐蔽。而这并不是脆弱。脆弱是另一回事。脆弱可以是承认自己总有一个不喜欢的地方。这可以是一种脆弱的表现，但如果你和某个不太熟的人在一起时，你的本能反应就是立刻走向那个状态，那你就得审视一下自己了。
我曾有过这样的感情，我觉得伴侣总想“修理”我。这对男人来说真的是一种很糟糕的感觉。我觉得这也会极大地削弱我们的男子气概，对吧？我们想变得完美，只想让女人开心。而我曾经历过这样的关系，我觉得对方总想改变我，那感觉简直糟透了。
那种处境真的很不好受。我真的和她谈过这件事，我跟她说，顺便说一句，当你总是试图纠正我的时候，你实际上在无意中传达出的另一个信息是……
……你在说我不够好。我记得当时和她有过那样的对话。幸运的是，她是个真正善于倾听的人。但关于女性——其实男女都一样，我只能从女性的角度来谈，因为我过去只从女性那里感受过这一点——女性需要了解什么呢？因为很多女性都会这样做。
她们遇到一个人，他可能……她们会这么做，比如他可能去酒吧太多，可能有这个坏习惯，有那个问题。那么，她们那种有时想“修理”我们的冲动，到底是怎么回事？这有用吗？会导向哪里？嗯，我认为人们首先得审视自己，看看他们一开始选择的人，是不是和自己根本合不来。
我觉得，“修理”对方这个行为，往往是一个大问题的征兆，那就是：你选择的不是一个伴侣，而更像是某个“项目”，对吧？然后你现在不开心了，因为你从一开始就需要这些东西，但这个人却做不到。可你一开始就知道啊。又不是你突然发现他喜欢……
我简直是在打赌一段关系能发展成我想要的样子。这种可能性有多大呢？这又回到了我们之前说的那个问题，也就是那种不真实的初始连接——你并没有真正展现自己的样子。 而且你可能还会先入为主地认为，那些你不喜欢对方的地方，暂时还不会提出来；或者你可能会想，也许再过个一年，你才会开始说这对你来说是个大问题。但你们从一开始就真诚地连接了。
所以，我完全是在回想自己的经历。而另一方面的原因，很大程度上是我的错，因为我总是妥协。比如说，我爱看足球，而她不想让我看。那好吧，头几个月我就他妈的把足球给关了。
就为了让家庭保持和谐。可后来这种不满就开始累积，你会想：我他妈的想踢足球，而你却成了我看球的障碍。你明白我的意思吗？说到底，这又是我表现得不真实、不够诚实。而我们在某种程度上，都容易这样。
我们总想在恋爱初期给一切润滑，好让事情朝着美好、顺利又浪漫的方向发展。可如果我们不小心，就很容易扮演一个自认为能制造最多火花、最多正能量、最多浪漫氛围的角色。我学到的一个个人教训是：我以前总是太快对别人做出评判，而没试着去了解他们行为背后的原因。 比如，这件事为什么对你这么重要？你为什么喜欢做这件事？
这件事到底有什么特别之处？因为当别人和我们不一样时，我们很容易就武断地判断那意味着什么。没错。很容易就断定对方背后一定有什么样的意图。然后，就凭这个去评判一个人。而我觉得，有一件事能帮到大家——因为人们很容易说，那就只和那些你本来就喜欢其本来面貌的人约会好了，对于那些你做不喜欢事情的人，要么别约会，要么就别继续发展。 但这种说法过于简单化了。我想对大家说的是：
你和约会对象之间总会存在差异。总会有一些事情是你们不同的地方——我说的不是那些你从道德上真正厌恶的事情。 那确实是个问题，对吧？但如果有人做的事情和你不同，或者和你喜欢的不一样，不妨花点时间去好奇一下：这件事对他们来说到底意味着什么？他们到底喜欢其中的什么？这件事对他们而言代表了什么？是什么在驱动着他们？他们为什么会是这样的人？我发现，这会是一种非常能拉近彼此距离的体验。因为你可能和我做的事情不同，但你之所以喜欢那件事的原因，或许恰恰能和我喜欢某件事的原因产生共鸣。 我可能会发现，尽管这些价值观、欲望或需求在表面上表现不同，但我们在核心上其实非常相似。
我觉得很多人因为对差异的即时判断，就放弃了很多优秀的人，因为他们并没有真正去探寻表象之下的共通之处。你谈过最长的一段感情是多久？真正意义上的那种。两年，两年半吧。我的也差不多。
是啊。你根本不知道一段感情维持50年是什么样子，对吧？你从任何层面来说都不害怕吗？你难道不担心会感到无聊吗？对于长期关系，我其实怀着一种谦卑的态度。你最近刚订婚，对吧？就像你在那条配文里写的，这是一种“永远的承诺”。没错。
对于那样的承诺，我怀着极大的谦卑。就像我在这段对话 earlier 跟你说的，我不会假装了解自己并不了解的事情。但就你个人而言，你在感情中会害怕无聊吗？因为我……她待会儿也会听到这段。我在想，嗯，我目前只谈过两三年。 那么，要怎么才能在30年后依然保持激情和……你知道的，我爱她，对吧？嗯，我觉得首先，你得跳出感情的语境来看待这个问题。生活中有很多领域都可以这么说：你怎么能不喝酒、不找乐子，而最终不觉得生活无聊、不需要做这些事呢？但与此同时你也知道，如果你喝酒或找乐子，那又会有……
这背后是有代价的，对吧？确实有实际代价。事后会让你感觉糟透了，还会有宿醉。所以，这么做是要付出代价的。我不会只考虑“我会不会感到无聊”这个问题。我总是会想，好吧，但其他选择又是什么呢？而其他选择真的对我奏效过吗？答案是否定的。我人生中到了一个阶段，我觉得自己已经通过实践证明，这种方式行不通。 随意的关系并不能让我快乐。说真的，那不过是一种感觉，紧接着就是宿醉。这种情况在我生活中变得屡见不鲜，于是我就想，哦，这根本行不通。如果我还继续走这条路，那简直就是对“疯狂”这个词的定义。难道我突然之间就能找到……
能让我快乐的那几段合适的露水情缘吗？这纯粹是无稽之谈。我人生中到了一个时刻，我看到了两件事。我遇到了一个具备我所期望的一切品质的人，一个可以与之共同建立未来的人。更不用说那些显而易见的东西了，比如化学反应、我们在一起的乐趣等等，这些全都具备。我不是那种认为“化学反应被高估了”的人。 你只需要一个能与你默契配合的伙伴之类的。我不觉得化学反应被高估了。我认为缺乏化学反应可能是灾难性的，会让你痛苦不堪。而我和她之间，这些东西都存在。同样存在的是，我觉得这是一个我真的可以与之共同建立未来的人。
而我目前的人生阶段，正是想要去“建立”的阶段。因为在这里共同建立一些东西，能带来的远不止于此。从共同创造的美好中所能获得的，远不止……对我来说，约会就像是一次次归零。就像是，去砌几块砖，然后又继续前行，再归零、归零、再归零。这就像是在租房。是的。就像是什么都没留下。是的。每次离开，我又回到了原点。 现在，这本身并没有错。我对这些没有任何评判。如果有人享受单身生活，
如果有人想这么做，如果这能让他们快乐，我完全不会有任何评判。我不想成为长期关系的传教士。我只能谈谈什么对我来说感觉良好，以及什么让我觉得——我得小心措辞，不仅仅是感觉良好，而是我真正相信的、能通向更有意义、更幸福人生的道路。 而我坚信，这就是我和奥黛丽正在走上的道路。她本可以单身，她完全可以——她是个很棒的人，人人都喜欢和她相处，人人都喜欢她的陪伴。她本可以出去尽情享受，她本可以……
所有这些激动人心的事。她可以这么做，但她也是一个非常看重那些能带来长期幸福的事物的人，而不是短期的快乐。而我总是希望拥有一段有乐趣的感情。我不想，你知道的，我不想将就一段这样的感情，在其中你会说，好吧，我牺牲掉那个，因为我还拥有其他很多东西。不过，我确实相信，这需要努力。我怀疑那些说“如果是对的人，一切都会很轻松”的人，我对此持怀疑态度，因为对我来说，任何长期的事情，任何长期的承诺，都需要真正的努力。那么我的最后一个问题，就以你和奥黛丽的那个例子来说，我试着去……我来告诉你我提问的依据。
我来告诉你我提问的依据。我想弄清楚的是，我们是否必须处于正确的状态。这又回到了我之前关于个人责任的观点。我们是否必须在遇到那个人时就已经准备就绪？还是说，只是因为有很多听众会想：好吧，我只是还没遇到那个对的人。我还没遇到我的奥黛丽，所以我就继续等下去。但我经常看到的是——我其实是在三年前遇到我女朋友的。我们交往了一年，然后分手了。那时的我完全不是那个对的人。
嗯，原因就像我说的：不成熟，不愿意沟通。如果她说了什么，而那是一个问题，我就会想，这并不完美，所以不值得。我当时身上有所有这些缺点。我们分开了一年。我做了很多自我提升，然后又回来了。
而且我真心会娶这个人。我们确实一起经历了那些事。所以我认为时机是一个问题，但很大程度上是因为有时候我们并没有付出努力。我们只是随波逐流地生活着，然后说：我太挑剔了，还没找到那个对的人。全是这些废话。
对于这一点，你有什么想说的？关于我们需要做哪些自我提升，这样当我们真的遇到自己的奥黛丽时，我们也准备好迎接他们？嗯，我认为我们必须摒弃“那个唯一存在”的想法。我觉得这一点真的非常重要。我不认为“唯一”存在，就像不存在“唯一”的真正职业一样。我认为，某个人之所以成为“唯一”，是通过我们与他们共同建立的东西。当然，他们和我们一样，都必须从合适的“原材料”开始。你不能随便找任何人来共同建立这一切，但那个人……
谁会成为那个“唯一”，其实就是那个人——我的意思是，这听起来很可笑，但那个人就是最终成为“唯一”的人。你明白我的意思吗？如果你和某个人一直走下去，那他就是你的“唯一”；如果你没能和某个人坚持到底，那他就不不是你的“唯一”。那种“世界上有且只有一个适合你的人，你注定要遇见他”的想法，在我看来很荒谬，因为它会引出许多关于“一见钟情”之类的观念。 而你知道，我们彼此相遇时，已经准备好成为对方的“唯一”了。我觉得这种说法其实是对一段长期关系所需付出的努力的一种侮辱。而且我认为，我们之所以如此害怕在生活中做出错误决定，以至于干脆完全回避做决定，而这本身就是一种承诺恐惧症的表现——因为害怕自己会在一个看似影响重大的决定中做出错误选择，所以就逃避做决定。
我从来……嗯，我后来意识到，我以前从未真正理解过这一点。我年轻的时候，每当有朋友去纹纹身，我总会想：你疯了，你简直不可理喻。为什么要在手臂上纹一个永远也去不掉的东西？我全身的每一个细胞都在告诉我：这主意糟透了。我这辈子从未真正喜欢过任何东西。 我从来……我甚至说不出有哪件衣服是我一直都很喜欢的。那我又凭什么认为自己纹一个东西在手臂上，20年后依然会喜欢它呢？这简直让我毛骨悚然。而我后来意识到——当然，并不是所有纹身的人都这样，市面上确实也有不少愚蠢的纹身——但我确实意识到：
其实，我认识的大多数纹身者，他们对“永恒”这件事的看法本就不同。我认识一个身上有很多纹身的人，她曾说，你知道的，这些纹身的含义是会随着时间改变的。她曾是我的客户，她说，随着时间的推移，这些纹身对她而言有了不同的意义，它们仿佛也在随着她一起成长。所以从某种意义上说，虽然在你看来它可能还是同一个纹身，但对我来说，它的含义和它所代表的一切，总是在不断演变的。 这其实是有人对我说的，因为我当时正告诉他们，我准备问在座的一位团队成员这个问题。他已经结婚有段时间了，还有孩子。
他说，嗯，随着时间推移，你和它们之间的关系也会发生变化。就像那句老话说的：你会一次又一次地爱上它们，只是每次爱的方式都不同。没错。我完全同意。当然，我不能以一个已经经历过的人的身份来谈论这件事。我只能以一个后来意识到自己与“永恒”这个概念之间的关系并不怎么健康的人的角度来说。它健康吗？对我来说，那绝对是一种不安全感与恐惧感交织的关系。
嗯，我想，你知道的，有个叫奥利弗·伯克曼的人，你可能见过他。我想你可能采访过奥利弗·伯克曼。是的。对于任何在承诺方面感到困扰的人来说，他的书都非常有力量。你可以把这本书当作一本关于约会的书来读，因为他谈到了做决定的问题。然后，一旦我们决定了某件事，我们就会下定决心，把它做到最好。 因为从定义上来说，你不可能体验完整的人生。你不可能体验世界上每一个男人。
你不可能体验世界上每一个女人。你不可能，就是，你做不到。所以，当我们试图……他将其描述为几乎是对自身死亡的一种恐惧，或是对自身死亡缺乏接纳。他从时间管理的角度谈到这一点，即我们试图在一天中塞进太多事情，这其实反映了我们不愿承认自己终将死去。 对吧？我总是告诉自己，我要做所有这些事情，但我永远也做不完。这是因为我无法接受自己终将死去，甚至无法完成我计划要做的事情的四分之一。因为如果你真正理解生命有多短暂，你知道的，你根本去不了你想去的一半国家。所以你最好
开始挑选那些你真正想去的地方。然而，这似乎让每个决定的分量都变得很重，对吧？这正是伯克曼的观点，它让每个决定的分量都变得很重。而这会让我们更加优柔寡断。 天哪，如果你已经告诉我，我必须慎重选择要读的书，因为即使不考虑世界上所有的书，我也只能读完我真正想读的书的1%，那我该如何选择下一本要读的书呢？当我知道自己一生只能再读60本或100本书时。他所说的非常有说服力的一点是：没有哪一本书是唯一正确的选择。没有哪个国家是唯一正确的选择。也没有哪个人是唯一正确的选择。
有我们决定并下定决心要与之建立最好关系的人。有我们决定要充分享受其生活的国家。有我们决定要尽力做好的工作。而我的看法是，“将就”这个词情感色彩很重，也容易引起争议。以前，当人们来我的签售会，把《搞定他》这本书带给我时，我总会在书上写一些话。
我以前总在他们书的扉页上写下“永不妥协”作为标准。现在再看这句话，我觉得那其实算不上什么好建议。之所以说它不是好建议，是因为我把“妥协”这个词妖魔化了，而自我提升类的内容往往就是这样。一切都围绕着优化展开：永不妥协。我当时就是抱着那种追求最大化、不断优化的自我提升心态来说这句话的。但“满足于”和“决定选择”之间是有区别的。 “满足于”意味着你接受了一个低于自己标准的现状。
而“决定选择”则意味着，我要把专注力和精力投入到某件事上。这件事之所以会变得非凡，是因为我要让它变得非凡。听起来这是一种主动选择，对吧？而“满足于”给人的感觉更像是你被动的接受了某种安排，或者像是“我放弃了”。“决定选择”则是我做出了一个有意识的决定。我决定选择住在伦敦。我不是满足于住在伦敦。 我决定，这是一座很棒的城市。当然，还有很多其他很棒的城市，但这座城市就是很棒，而我一定要让自己在伦敦的生活变得精彩。我这是
在决定选择住在伦敦。多年来，我注意到自己的用词方式——尽管我在洛杉矶已经住了10年——每当有人问我：“那么，洛杉矶是你的家吗？”我总会回答：“我不知道。我明年可能就会离开，也可能不会留在这里。不确定，到时候再看吧。”我做这份工作已经15年了。从实际角度来看，我显然不缺乏承诺感。我做现在这件事的时间非常长，比大多数人做同一份工作的时间都要久。 但如果你问我：“总的来说，你会一辈子都做这件事吗？”我的回答会是：“我不知道。嗯，到时候再看吧。”适当保留一些灵活性本身并没有错，但如果这是一种逃避对某件事做出决定的方式，那就不行了。因为当我们
不对某件事做出决定时，我们实际上就剥夺了将其做到最好的机会。最近，我们曾讨论过是该继续留在洛杉矶还是搬到其他地方。我们到底怎么想呢？我们考虑了所有可能去的地方，做了一次完整的思维练习，想象了所有我们可以居住以及愿意居住的地方等等。 最终我们还是决定选择洛杉矶，又回到了原点。但我们俩都说：“不，我们其实想留在这里。”真正有趣的是，就在我们下定决心“不，我们就要留在这里”的那一刻，我们开始在家里做各种各样的小调整。我们还出去多买了几盆植物，然后开始……
我们一直在想，现在这面墙上什么都没有，到底要挂些什么好呢。换句话说，就在我们决定安顿下来的那一刻起，我们开始以一种不同的、刻意为之的方式，去投入我们真正居住的这个家。而所有的乐趣其实都源于此——一旦你开始投入于当下所在之处，你就会开始充分利用好你所拥有的一切，而不再执着于认为在当下之外还存在某种完美的状态。 这其实也完美地呼应了你刚才提到的关于“食材”的观点：要充分利用好你已有的东西，安于你所拥有的“食材”。
马修，谢谢你。说真的，我能在这儿坐10个小时。这真的太有意思了，兄弟。感谢你的邀请，也感谢你提出这么有深度的问题。你能感受到你的坦诚，要知道，当你取得了很大成就之后……
一个人的身份认同很容易变得僵化，但你并没有。你依然保持着脆弱，而这种状态也体现在你愿意进行怎样的对话上。所以我真的非常感激。我经常坐在这里，从像你这样的人口中听到关于脆弱的重要性、对自己诚实，以及控制和克制自我的必要性。所以这再次让我重新认识到生活中什么才是最重要的。真的，你知道的，你强化了我一个核心观念——其实有很多核心观念，但结合“要素”这个话题来想，这个观念无疑会给我留下最深刻的印象。而谈到人际关系方面，男性在这方面的重要性……我在此恳请各位男士……
因为我知道他们正在倾听，正在尝试在彼此的关系中展现脆弱。正是这一点改变了我的感情，也在某种程度上改变了我的生活。这也是人们会收听这个节目的原因，是这个播客能取得成功的缘由。因为我当时决定冒这个险，在凌晨3点录下自己说的话。
我当时真的在挣扎，处理一些破事，还有自慰、家庭，以及所有那些你被禁止谈论、会让你感到不舒服的话题。在我生命中所有好事发生之前，都伴随着一种脆弱感。而你正是这种脆弱感及其重要性的绝佳证明。我们这个播客有一个结束传统，就是上一位嘉宾会为下一位嘉宾写一个问题。所以，我们上一期的嘉宾们为你写了一个问题。
太酷了。是的，确实如此。因为它有一个很棒的贯穿性主题。所以它们全都联系在了一起，我们很喜欢这一点。好的，所以我打开书的时候就看到了这个问题，我刚刚才打开书。问题是：你的阴暗面是什么？
我觉得我的阴暗面，是指我内心深处总认为每个人都有自己的小算盘，不值得信任。即使别人表现得很友善，我也觉得他们背后一定隐藏着某种动机。因此，我必须时刻保持警惕和怀疑。我认为这就是我的阴暗面。 而近年来，我真正开始面对并努力克服的，正是这一点。我的脆弱之处就在于，要让自己去接纳那些并非出于任何功利目的的善意与情感联结，并与那些我过去总是主动带入生活的时刻达成和解。我甚至不记得这种想法是从什么时候开始的，我真的想不起来了。
我不确定自己小时候是否也有过这样的感受，但成年之后，这确实成了我生命中必须努力放下的部分之一。而让我开始放下这种想法的，是那些真正的友谊。在那些真挚的友情中，我发现身边有些人就是纯粹地善良，或者在我需要帮助、需要建议时伸出援手。 我想，大概在我因慢性疼痛而备受煎熬的那段日子里，有些人即使不知道该如何帮我，也愿意把他们的时间和精力给予我。那些人本没有任何理由要为我付出时间和精力。
他们完全可以选择不这样做，但他们还是决定把时间给我，甚至包括那些自己本就很忙的人。面对这样的善意，我内心的那种限制性信念开始逐渐瓦解。 这也让我真正希望能在世间践行这种信念。即使有些人可能会利用他人，我也不想带着这种防备心去过日子，时刻等着去识破别人的动机。相反，我想明白：有些人会利用别人，但有些人不会，而我愿意成为一个……
愿意信任他人的人。谢谢你，史蒂夫。这真是一次非常棒的对话。正如我所说的那些原因，你确实是世界上一个不可或缺的重要声音。如果我们能需要更多愿意展现脆弱与坦诚的男性，那将大有裨益。因为我认为，这对我们男性群体而言，是促成重要系统性变革的催化剂——让我们学会接纳，并实现我们真正想要的东西。 当我回顾有关男性心理健康状况及其后果的统计数据时，我发现很多问题都源于情感表达的缺失。
所以我非常喜欢进行这样的对话。非常感谢你，马修。谢谢你，先生。能进行这些对话，真的非常感谢你，马修。谢谢你，先生。你……