Scott Galloway, Logan Ury: 男性气质辩论：约会软件正在制造一代非自愿独身者（Incel）吗？！孤独的男人比以往更危险！
Masculinity Debate: Are Dating Apps Creating A Generation Of Incels?! Lonely Men Are More Dangerous Than Ever!
Guests: Scott Galloway, Logan Ury
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§01文稿 — 第 1 部分
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这是一场关乎人类真正未来的重要对话，但我们并不喜欢谈论这个话题。这份报告令人震惊。这是一场危机，年轻男性正深陷困境。因此，我与两位社会问题领域的领军人物坐下来，共同探讨数百万孤独、沉溺的男性崛起的问题。而最重要的问题是：我们该如何解决？那么，我们先从这张图说起。它显示，年轻女性现在的收入已经超过了年轻男性。诚然，我们给了女性许多实现目标的工具，但如今男孩们却被抛在了身后。16 至 24 岁男性中，既未接受教育也未就业的人数激增了 40%。
我看到的数据显示，当一段关系中的女性开始赚得更多时，她们离婚的可能性会翻倍。传统上，女性会寻求比自己经济或社会地位更高的伴侣。
情商是如今约会的“新货币”。但这些男性从小接受的教育，不是培养情商，而是要成为家庭的供养者。
男性在子女生活中参与度不足，是导致这一问题的一个重要因素。当一个男孩失去男性榜样时，他们参与犯罪活动的可能性就会大大增加。
因此，我们只是在制造大量愤怒的年轻单身男性，他们都在说：“好吧，这一切都对我很不公平。”
我们实际上邀请了一些观众来信，其中一位叫杰弗里的人写道：“我这一生从未觉得自己足够优秀，仿佛我永远无法在社会上赢得一席之地。”这令人心碎。
但有一件事颇具争议，我也因此受到了一些反对意见：我认为男性尚未利用的秘密武器，就是愿意倾听女性对此事的看法。
老实说，我会这么做——
我发现一件极其有趣的事：当我们查看 Spotify、Apple 以及我们的音频频道的后台数据时，收听这档播客的大多数人其实还没有点击“关注”或“订阅”按钮——无论你是在哪里收听。我想和你做个约定。如果你能帮我一个大忙，点击那个订阅按钮，那么从现在起直到永远，我都会不懈努力，让这档节目变得越来越好。我无法告诉你，当你点击订阅按钮时，这对我们的帮助有多大。节目会越做越大，这意味着我们可以扩大制作规模，邀请所有你想看到的嘉宾，继续做我们热爱的这件事。如果你能帮我这个小忙，在你收听的任何地方点击关注按钮，那对我来说都意义非凡。这也是我唯一会向你提出的请求。非常感谢您的时间。
《迷失的男孩》。2025 年 3 月，社会正义中心发布了这份报告，它在整个英国引发了强烈震动，尤其是在媒体界。为了让你对这份报告的内容有个初步的了解和背景铺垫，报告开篇，报告作者、首席执行官安迪·库克这样写道：“我们倾听了那些奋战在一线的人们——教师、青少年工作者、慈善机构人员以及日复一日目睹年轻人困境的父母。近年来，他们不断告诉我们同一件事：我们的男孩们正面临一些问题。”
正因如此，他们撰写了这份名为《迷失的男孩》的报告，深入探讨了年轻男性陷入困境的方方面面。报告指出，男孩们在教育方面举步维艰，自杀的可能性更高，更难找到稳定的工作，而且常常卷入犯罪之中。数据不会说谎。某些情况已经发生了变化，我们不能再视而不见。这不仅仅是关于安德鲁·泰特或网络红人的问题；这些只是症状，而非根源。
更深层的真相是，太多男孩在成长过程中缺乏生存所需的引导、纪律和目标。报告中有一些令人触目惊心的图表，甚至让我公司的首席执行官——一位名叫乔治的女士——情绪非常激动。她给我发信息说，看着其中一些图表时她哭了，我们今天就会谈到这些图表。但我知道，你们两位对这个话题都非常非常了解。因此，我很想深入探讨这究竟为何会发生，以及我们能做些什么。不过，在展开讨论之前，为了了解你们各自的背景和观点，洛根·尤里，请问你是谁，你从事什么工作？
我是一名行为科学家，后来转型成为婚恋教练。这意味着我会将从行为科学领域学到的所有经验——也就是我们如何做出决策——应用到关系科学领域，也就是爱情运作的规律。我之所以对这个话题充满热情，是因为长期以来我发现，无论我走到哪里，人们总是说：“哦，我认识很多优秀的单身女性，你认识什么优秀的单身男性吗？”我当时就想：“哦，好吧，也许一直都是这样。”但当我真正去挖掘数据时，我才发现我们如今正面临一场婚恋危机，女性寻找的男性类型与市场上可选择的男性类型之间存在巨大的匹配鸿沟。这关乎人类未来的关键议题，因为结婚率下降意味着出生率下降，所以这场讨论至关重要。
那么你参考了哪些资料呢？因为你拥有独特的数据资源，对吧？
没错。过去五年我一直在 Hinge 工作，因此能接触到大量数据，了解如今人们如何约会、约会方式有何不同，以及成功的约会者具备哪些特质。此外，我也为这次讨论开展了自己的研究，向数千名时事通讯订阅者发放了调查问卷，大家对此都表现出极大的兴趣。我还进行了一些全新的研究，并将在本次讨论中首次分享这些成果。
我靠分析数据、提炼见解为生。职业生涯的大部分时间里，我都是通过研究数据来为股东创造价值的。而现在，我有幸可以专注于自己真正感兴趣的事情。我偶然发现了一组数据：在全球范围内，上升速度最快的群体是女性。这是一件好事，也是全人类的巨大胜利。而下降最快、跌幅最大的群体，则是西方市场的男性。
这些数据简直令人震撼。而且我自己也曾差点成为这些男性中的一员。年轻时，我在经济上和感情上都前景黯淡，但当时有相应的支持和环境，让我最终能够取得成功。我担心的是，如果当时科技带来的诱惑和经济趋势与现在一样，我很可能轻易就成了统计数据中的一员。所以，我对这些问题感同身受。
我很想从你的角度了解一下，你认为在年轻男性或男孩的成长过程中，导致我们今天所讨论的那些结果的第一块多米诺骨牌是什么？也就是说，我们应该从哪里开始入手呢？
根据我查阅的研究，以及理查德·里夫斯（Richard Reeves）在美国男孩与男人研究所（American Institute for Boys and Men）开展的一些出色研究，问题的核心在于：如果追溯男孩成长中的困境，就会发现关键节点是当他们失去男性榜样时。在美国，单亲家庭的比例仅次于瑞典，位居第二。有趣的是，在单亲家庭中，女孩们的表现其实相差不大——高中出勤率、收入水平、自我伤害率都差不多。而男孩一旦失去男性榜样，被监禁、参与犯罪活动或自我伤害的可能性就会大大增加。结果就是，尽管男孩在身体上更强壮，但在情感和心理上却脆弱得多。因此我认为，失去男性榜样可以说是预测一个男孩将来会陷入困境的第一个“失败点”。这会对家事法庭、经济政策以及整个社会风气产生影响——男性需要挺身而出。如果我们希望培养出更优秀的男性，我们自己就必须成为更优秀的男性，去填补这一空白。
理查德·里夫斯提到的另一个问题是，教育体系中男性教师太少。我记得蒂姆·沃尔兹（Tim Walz）当老师时，他所在学校三分之一的教师是男性，但现在这一比例已降至约24%。孩子们大部分时间都在学校度过，而教他们的人，主要却不是男性。
你可能会想，女性当然也能成为出色的教师，这确实没错。但课后项目中，担任教练的男性就不那么多了，而且薪酬待遇也不高，因此他们当教练也得不到应有的回报。从逻辑上讲，老师通常会支持谁呢？老师往往会支持那些让他们想起自己童年模样的人。此外，学校里对男性的偏见也相当明显。男孩因行为问题被停学的概率是女孩的两倍——即使犯下完全相同的错误，男孩被停学的可能性仍是女孩的两倍。如果是黑人男孩，这一概率则高达五倍。而一旦被停学两次，基本就意味着与大学无缘了。另外，再看看学校里被推崇的行为模式：坐得端正、善于取悦他人、井井有条、举手发言——这些描述几乎完全符合女孩的特点。坦率地说，许多需要高等教育才能从事的工作如今也发生了变化：现在法学院和医学院的女生更多了，这当然很好。她们在这方面表现更出色，是更优秀的学生，理应获得更高的收入。但现实是，当木工、汽修或金属加工这类课程消失后，影响是巨大的。
没错。
过去，这些曾是从事中产阶级工作的途径。但现在，它们已被计算机科学所取代。那么，对于那些最终无法获得传统文理学院学位的三分之二男性来说，他们的前路又在何方呢？
没错。再补充几个数据：我们知道，美国70%的毕业班第一名是女性，女性也更有可能成为班级前10%的学生。但在SAT考试中，年轻男性和年轻女性的得分却是一样的。所以，学校里确实发生了一些事情，这些事情要么更偏向女性的体验，要么说明女性在这方面更擅长。我们当然希望为女性的成功喝彩。我认为过去50年发生的改变令人惊叹，我觉得自己从中受益，我的女儿也是如此。如果你看看我女儿出生时收到的所有书籍，它们都是关于历史上杰出女性的，书里有“你可以成为任何你想成为的人”、“孩子，要敢于有远大的梦想”之类的话。所以我觉得，我们已经为女性提供了许多实现目标的工具，而且在很多方面，这些工具已经发挥了作用。但现在，男孩们却被落在了后面。这并非一场零和博弈。我本来很担心来参加这个节目，因为我担心人们会说：“她是在为男性辩护”、“她看不到女性仍在经历多少困难”。我认为每个人都在挣扎，我觉得生活本就艰难。但眼下我们需要对年轻男性抱有同理心，需要帮助他们成长起来，因为这不仅仅是年轻男性面临的问题。父权制度伤害的也不只是女性。很多人认为父权制度是推崇男性、伤害女性的东西。但当对“男性”的定义过于狭隘时，所有人都会受到伤害。而我所做的研究一遍又一遍地表明：女性觉得没有足够优秀的男性可供交往，而男性则觉得自己被要求达到一种荒谬的标准——必须同时兼具阴柔与阳刚的特质。
说来也巧，您刚才说话的时候，我正在看一些关于无父亲家庭的数据。结果发现，没有父亲陪伴长大的男孩数量显著增加。根据美国“父亲责任倡议组织”的数据，大约25%的男孩没有亲生父亲、继父或养父陪伴。美国是世界上单亲家庭比例最高的国家，而在这些家庭中，92%都是由母亲单独抚养孩子。1968年，只有11%的孩子只和母亲一起生活，而到了2020年，这一比例已升至21%。也就是说，在过去50多年里，这个数字翻了一番，着实惊人。而正如斯科特所描述的，其后果显而易见：来自无父亲家庭的孩子，携带毒品、持有枪支或贩毒的可能性要高出300%。此外，如果家中没有父亲，还会引发一系列严重的心理健康问题。那么，我们到底该怎么办呢？这些父亲都去哪儿了？他们究竟在什么地方？
嗯，这个问题很复杂。男性缺席的现象确实存在，这一点无可否认。但另一方面，回到家事法庭的问题，有时法庭的裁决以及经济因素，会让男性很难继续参与孩子的生活。此外，家事法庭现在也渐渐意识到这一点。说个我自己的亲身经历吧：我有个朋友最近刚离婚，有两个女儿。他非常想参与女儿们的生活，女儿们现在分别是13岁和15岁。但坦率地说，这位父亲只在周末能见到孩子，而女儿们又有自己的安排，并不一定把他当作优先事项。这位父亲也参与不了我所说的“琐碎时光”。我发现，对于我的儿子们来说，那些充满偶然惊喜和情感联结的时刻，往往发生在一些随机的瞬间：比如送他们上学时，或者在后院里一起蹦跳、玩耍的时候——就是这些琐碎的时刻。而当你因为各种原因不在家时，这样的“琐碎时光”自然就少了很多。我认为，慢慢地，父子或父女之间的情感联结有时就会因此疏远。
另外，还有件挺奇怪的事，我很好奇，Logan Ury，如果你有关于这方面的数据，那就更好了。你不是有个一岁的闺女吗？等你看到……比如，我大儿子办万圣节派对时，你就会大吃一惊。那些小男孩就跟我说：“随他们去吧——他们就是傻小子，男孩都这样。”可有些14岁的女孩，看起来都快能当宾夕法尼亚州的年轻参议员了。她们身高5英尺10英寸，谈吐得体，还会说：“您好，Galloway先生，您最近怎么样？您的家真漂亮。”而那些男孩呢，就只会说：“我不知道。”从生物学上讲，女孩的发育确实更快。她们前额叶皮层的发育比男孩要早18个月。也就是说，一个18岁的女孩或成年女性，在与一个18岁的男性竞争时，实际上相当于在对阵一个16岁半的男性。而且他们甚至发现情况还在恶化——女性或女孩的月经初潮越来越早，而男孩的睾丸下降却越来越晚。所以，这种成熟度上的生物学差距，他们认为可能还在不断拉大，只是尚不清楚是否与农药有关。但当我见到我那个上八年级的孩子的同学们时——
同学们！
是的，两者之间……男孩和女孩之间的差异巨大。Richard就提出了一个建议，说我们应该让男孩“红衫”入学，也就是让他们推迟一年上学。也就是说，男孩6岁上幼儿园，而女孩5岁就上。
英国的研究表明，70%的女孩在5岁时已经准备好上学了，但就准备程度而言，能做到这一点的男孩要少得多。所以，如果让男孩推迟一年入学，他们或许就能在4到5岁、13到14岁这些关键阶段，与女孩处于更公平的起跑线上，因为大脑在这些阶段的发展水平确实存在差异。
我想谈谈这种早期教育经历以及如何调整，也谈谈教室环境是否适合男孩。正如我们刚才对听众提到的关于父亲的那一点，我看到了一张图表，也挺令人震惊的。它印证了Scott你刚才说的一个观点。图表基本显示，父亲缺位会导致男孩出现抑郁症状，但父亲缺位并不会对年幼女孩造成同样的抑郁症状。这意味着，对男孩来说，父亲的缺席会大大增加他们患上抑郁症的几率，而对女孩则没有这种影响。
在关于女性和年轻女孩的研究中，还有很多其他图表也呈现出类似趋势，即她们在童年时期实际上要坚韧得多。因此，如果你是一名身处寄养体系中的年轻女性，你所经历的负面结果会比年轻男性更少。育儿领域有一个理论，叫做“你的孩子是兰花还是蒲公英？”兰花需要非常特定的环境才能生长：它们需要一定量的光照，需要以特定方式浇水，在某些情况下会茁壮成长，而在另一些情况下则不然。相比之下，蒲公英则能在多种环境中生存。因此，女性和年轻女孩在童年时期往往更像蒲公英。这就是为什么当男孩和女孩都身处不利环境时，男孩受到的负面影响更大。
男孩就是更脆弱。我看到过一个惊人的统计数据：两名15岁的青少年，一男一女，都遭到了性侵犯——需要说明的是，这两种犯罪同样恶劣——但遭到性侵犯的男孩在日后选择自杀的可能性是女孩的6到10倍。事实证明，男孩的韧性确实更差。
你认为这其中是否存在某种更严重的污名化问题？我很好奇，为什么情况会如此极端。
羞耻感让他们无法谈论这件事，他们……感到不自在，觉得……缺乏……我的意思是，我想直到几年前，社会上的普遍态度仍然是绝口不提这件事。我曾上过刘易斯·豪斯的播客，他公开说：“我小时候曾遭受性虐待。”听到这个高大帅气的男人说出这样的话，我震惊不已。我想如果是在10年或20年前，他不会这么说。人们可能会认为那是他的错，或者觉得这会让他不够男人。所以，我希望现在这方面的情况已经有所改善。但我们必须承认，男孩在心理和情感上确实比女孩更脆弱。
刘易斯·豪斯直到几年前才承认这件事，是这样吗？也就是说，他一生中都背负着这件事，直到后来，我想是经历了不健康的感情关系以及其他一些事情之后，他才决定第一次公开说出来。这再次印证了你的观点。我们曾邀请一些听众来信分享，其中一位来信者是一位小学/幼儿园老师。她告诉我——她是一位来自德国的匿名老师——她说：“每年似乎都有越来越多的孩子，而且总是男孩，带着一种破坏课堂氛围的新能量。这些男孩几乎总是有两个共同点：在家里缺乏界限感，以及不受监督地、无限制地接触网络上的各种内容，比如色情内容。他们对什么行为是恰当、什么是正确的认知变得完全扭曲。我已经尝试了很多方法，但每年情况都变得越来越具有挑战性。”
学校里的年轻男孩。所以有一种提议是推迟男孩接受教育的时间，让他们晚一点开始学习。是课堂本身存在问题吗？比如坐在学校里，听别人对着你讲？之前有人在这个播客里向我提出，男孩需要更多实践性的游戏，而课堂并不是为这种活动设计的。我当时不确定这是否——
嗯，在男子单性别学校里，他们的课间休息时间通常是普通学校的两倍。也就是说，他们拥有——我把男孩比作狗：一只快乐的狗就是一只疲惫的狗，如果它不累，如果它没有机会奔跑，它就会惹麻烦。我对男孩也是同样的看法。所以，在那些决定什么对男孩最有利的学校里，通常会有更多的锻炼、更多的自由游戏和更多的打闹。而男女同校……我的意思是，我们甚至只要承认男性在男孩的生活中扮演着关键角色，几年前这就会被看作是性别歧视。“你什么意思？你是说妈妈做不到这一点吗？”而我可以告诉你，在某些时刻，我的伴侣确实需要我介入。我不知道是因为我声音的深沉，我的体型，他们与我相处的方式，还是因为“你需要爸爸”这个事实。至少我观察到的是，尤其是男孩，他们几乎需要那种——不是身体上的恐吓，但几乎就像他们随着时间的推移开始对妈妈的话充耳不闻。我的意思是，他们和妈妈的关系非常亲密，会从妈妈那里寻求关爱；当他们真的遇到问题时，我发现他们会去找妈妈。但他们会不断地试探界限，不停地试探。而且我认为，坦率地说，很多单身妈妈在面对男孩时，根本管不住那个孩子，无法控制他。所以，我发现当学校里没有男性的参与，或者说没有那种——我不知道该怎么称呼，那种身体上的存在时，情况就是如此。
然后再加上他们习惯了的“多巴胺机器”——他们一天要按上百次多巴胺袋来满足需求，一旦你把多巴胺袋拿走，他们就更容易出现情绪爆发。我很好奇你是否研究过，为什么情绪爆发在男孩中比女孩中更常见？
我没有做过这方面的研究，但我能想象到，有些妈妈独自抚养男孩，她们可能会想：“是的，这很难，但我该怎么做呢？”那么，对于那些在学校里很少有男性教导、也没有参加童子军（如今已不复存在）、或者没有哥哥姐姐的男孩来说，这位妈妈该怎么做呢？
不过，你刚才提到了童子军。在美国，有面向美国青少年的童子军组织，男孩女孩都可以参加。但女童军是单一性别的组织，而男童军却不被允许成为单一性别的组织。所以问题就来了，你知道，我们该怎么办？我认为我们需要一种社会共识，那就是：一旦某个环境中不再有男性参与，我们就必须让其他男性加入进来，并且要承认这并非性别歧视，而是——你知道的——让男性参与进来确实很重要。我本人来自一个单亲家庭，由一位单身的移民母亲抚养长大，她生前和去世时都只是一名秘书——她是我生命中的光。我父亲一离开，后来他又因为工作不得不搬去别处，我母亲就让我生命中出现了其他男性。我身边有很多非常棒的男性。我走廊那户人家的邻居是个股票经纪人，他带着女朋友来我家，问：“你想去骑马吗？”他以前经常带我去骑马。我不知道在如今这个时代，男性是否还愿意这样做。所以，让男性参与进来——课后活动、童子军——我身边有很多很棒的男性，我以前还去露营，你知道，我生命中到处都是男性。但我担心，很多这样的机构……而且，男性也真的不太愿意参与非亲生的男孩的成长，因为他们害怕自己会被认为有什么问题。
我也在想这个问题。如果家里参与抚养孩子的男性越来越少，然后到了学校，统计数据又显示中学里72%的教师也是女性，那学校里也没有男性了。难怪男孩们在这么小的年纪就面临如此严重的困难，原因有很多，因为人们通常会认为，他们的社会化方式和女孩是一样的。可我发现：家里只有妈妈，没有爸爸；学校里只有女性，没有男老师。这么说可能有点争议，我以前肯定也是这么想的，但我认为现在人们开始慢慢意识到这个问题了。
我们需要更多男教师。按比例来说，女性战斗机飞行员的数量都比男性幼儿园教师的数量多。男性就是缺失了。有些男孩——不，应该说，美国有数百万男孩，他们生命中的第一个男性榜样竟然是一名狱警。他们的生活中根本没有男性。课后活动被取消了，从幼儿园到12年级的女性教师——男性教师极少，父亲又不在身边。有些地方——字面意义上的某些社区，你都能看到相关的报道——人们都在问：男人们去哪儿了？
是啊，这正是我想搞明白的：他们去哪儿了？他们都在网上。看起来他们既没在工作，也没在上学。
现实情况是，由于多种原因，确实没有……有很多原因。男性……男性在子女生活中参与度不足，是导致这一问题的一个非常非常大的因素。此外还有其他因素：有社会经济因素，有生物因素，有职业培训的缺乏，还有大量原本能让男性走上中产阶级道路的工作被外包了。我的意思是，就拿英国来说，一个大问题是缺乏增长。对于一个不出色的年轻男性来说，根本没有太多收入机会。而我们在美国看到的是，如果你看看我们的经济政策和大学教育——
——如今，要想脱颖而出，条件从未像现在这么好。比如，如果你是高中班级的前10%，你将比10年、20年、30年前同比例的人赚得更多。如果你最终进了谷歌，你就能赚到数百万。一个在谷歌工作、表现优异、拥有计算机科学学位的年轻人，到30岁时就能赚到数百万美元。但我可以用数学方法向在座的每一位证明，我们99%的孩子都不在前1%之列。而我们的经济政策基本上已经表明，中小学和大学教育的目的是识别出那1%的“超级精英”，并设法把他们变成亿万富翁，而不是去构建基础设施和制定计划，确保后90%的人有机会跻身前十。有一个统计数据就与大学录取有关。当我申请加州大学洛杉矶分校时，录取率是76%；现在只有9%。我当年无论出于什么原因——前额叶皮层发育问题、单亲家庭，随便你怎么说——都算不上出色，但那时候学校的使命和任务是录取那些不出色的孩子。而现在已经不是这样了，因为美国最强大的力量就是乐观主义，我们都相信自己的孩子是那前1%。但现实是，他们并非如此。或者有人想：“我喜欢这种能赚到十亿美元的经济模式，因为总有一天我也会成为那样的人。”于是他们忽视了一个事实：我们正在将越来越多的繁荣和机遇集中到那些出类拔萃的人身上。而对我来说，问题归根结底是：我们美国和英国到底想要什么？我们是想要一个由亿万富翁组成的超级精英阶层，还是想要一个能让普通人有机会跻身前十的社会和运行体系？现在已经变成了“赢家通吃”，我们有意制定了一系列经济和教育政策，将巨大的财富集中到前1%的人手中，而我们之所以选择这样做，是因为我们相信自己也有机会跻身那个前1%。
我喜欢这个说法，因为我觉得“赢家通吃”适用于很多不同的领域。所以我敢打赌，如今美国的前10%人群，其健康状况比以往任何时候都要好，而全国其余人的健康状况却从未像现在这样差。
百分之百如此。只要你属于那前10%，就能享受到世界上最好的医疗服务。
是的。婚姻也是如此：如今最稳固的婚姻是史上最好的婚姻，但结婚率却在下降。我们正接近美国历史上最低的结婚率。也就是说，结婚的人越来越少，但如果你是两个30多岁才结婚的大学毕业生，你们之间的纽带可能比过去的人还要牢固。但这只是顶层的一小部分人。
正如你所指出的，婚姻已经成了一种奢侈品。如果你属于收入最高的五分之一家庭，75%的人会结婚。但如果你属于收入最低的五分之一——具体来说，是收入处于最低五分之一的男性，他们结婚的几率只有四分之一。
这对我们的社会影响巨大，因为我们知道，已婚人士更健康、更富裕、寿命更长。夫妻结婚后，孩子的贫困率实际上会更低。因此，如果我们结婚的人越来越少，尤其是考虑到生育率也在下降，这将对社会产生深远影响。
我想深入谈谈约会、婚姻、爱情以及所有相关话题。在准备这次对话时，有一张图表真的让我震惊。因为这与我们平时听到的说法并不一致。你们能看到这张图吗？这张图显示的是“反向性别差距”——也就是性别薪酬差距图，它表明年轻女性现在的收入已经超过了年轻男性。这和我平时在社交媒体上看到的情况不太一样，我们一直在努力消除性别薪酬差距。但现在看到，年轻男性在教育和失业方面都落在了后面——年轻男性的失业率更高，几乎是女性的两倍。再看看早期发展数据，这张图表简直令人触目惊心。我简直不敢相信这是真的，年轻男孩在教育方面竟然面临如此大的困难，但随后我又发现，这种情况也反映在了——
这张图显示，16至24岁的男性在全职工作中的收入比女性少10%。所以，我们确实看到了收入方面的“反向差距”。但我们必须讨论的是，即使女性20多岁时收入更高，这种情况在30岁左右就会发生变化，因为——
她们要生孩子了。
没错，一旦她们有了孩子，就像有颗陨石撞下来一样，女性身上突然背负了巨大的负担。我认为这正是我们讨论约会时需要谈到的重要问题：女性仍然觉得她们必须承担所有家务、抚养孩子，但与此同时，她们突然还必须赚取全职收入。因此，许多性别角色都在发生变化。所以，是的，那张图是真实的。我们确实看到自2020年以来出现了一种转变，但我不想简单地说“哦，女性将永远收入更高”，因为一旦涉及到孩子，女性就要为此付出代价。
你提到女性觉得她们需要去追求事业，以及做所有这些事情。这种想法是从哪里来的？
嗯，这里有一个“向上婚配”的概念。传统上，女性会寻找比自己经济或社会地位更高的伴侣。在人类历史的大部分时间里，这种模式是行得通的，因为男性掌握着资源。所以，当时存在这样一种安排：女性通常可以嫁给比自己受教育程度更高或收入更多的人。但过去50年里，情况已经发生了很大变化。因此，在我与女性一对一交流的工作中，我发现当她们说“没有足够多的优质男性可供选择”时，这其实是事实。现在我们出现了一个巨大的婚恋缺口：这些高成就、高收入的女性已经努力拼搏、接受过心理治疗、坚持锻炼，为迎接理想的伴侣做好了准备，却找不到足够多且单身的男性。如果这个问题现在出现在我合作的30多岁女性身上，那么10到15年后，我们将面临一场更为严峻的危机。目前，大学入学的女性占60%，但很快，每毕业两名女性，对应的将只有一名男性。这意味着这些女性中有一半人，将无法找到一个拥有大学学历的伴侣。而这正是一场危机，因为这些女性会说：“好吧，如果你无法成为供养者，那你就需要提供更多。”如今，情商已成为约会中的新硬通货。但这些男性从小接受的教育，却是不需要具备情商、不提供情感支持，而只应扮演供养者的角色。他们一直在追逐一头“狮子”——“我要去猎捕这头狮子”，也就是成为供养者——但突然间，他们被告知现在需要去猎捕一只“老虎”，也就是具备情商。他们却没有相应的技能。因此，女性对男性的要求不断提高，而男性却持续掉队。
是的，这里面有很多内容。关于薪酬的问题，其实还有一些细微差别。我看到的数据显示，现在城市地区30岁以下的女性收入更高了。但正如你所指出的，一旦她们有了孩子，美国企业真正失败的地方就在于，它们没能找到一种方法，在女性决定生育孩子后，依然能维持其职业发展轨迹。有数据显示，大约三分之二的离婚，可以追溯到男性开始收入减少。如果一段关系中的女性开始赚得更多，他们离婚的可能性会高出两倍，使用治疗勃起功能障碍药物的可能性则高出三倍，因为男性会因此失去目标感和自尊心。但这些数据忽略了一个现实：如果女性挺身而出，填补了经济上的空缺，成为了更重要的经济贡献者，那么从逻辑上讲，男性也理应承担起相应的责任。我认为很多女性的感受是：“好吧，我什么也没得到。你不再是家庭的供养者，而且你也没有填补这个空缺，没有弥补这个差距。”所以，这个问题确实有它的复杂性。另外，我认为很重要的一点是，如果女性学习更用功，展现出在信息经济时代上大学所需的自律和能力，从而赚到更多的钱，那当然很好。就像过去男性收入更高一样，也许那并不公平，但如果说女性有能力赚得更多，这也不是什么反人类的罪行。然而，问题在于你所说的连锁反应——我们通常不太愿意谈论这一点——75%的女性认为经济能力在择偶时至关重要，而只有25%的男性这么认为。对男性来说，这并非一个择偶标准，但对女性来说却是。*Modern Wisdom*播客的主持人克里斯·威廉森有一个很棒的统计数据，他称之为“高跟鞋效应”：50%的女性表示，她们不会和比自己矮的男性约会。我很好奇你怎么看，但我认为这个比例可能接近80%。之所以说这个话很尴尬，是因为女性本能地觉得自己在怀孕期间会很脆弱，希望找一个她们认为在身体上能够保护自己的人。我觉得这已经深深植根于她们的本能之中，即使她们自己并未意识到。从某种意义上说，女性的“择偶高度”每年都在提升，女性倾向于在水平方向和更高层次上寻找伴侣，而男性则是在水平方向和更低层次上寻找。当符合“水平向上”条件的男性群体不断缩小时，她们就只能……所以，当很多优秀的女性感叹“男人都去哪儿了？”或者“根本就没男人了”时，其实男人并不少，只是她们不想和那些男人约会而已。
没错。
然后，那些能进入前10%的男性就可以“速配”，参与“保时捷式的一夫多妻制”。他们几乎每晚都能有约会，而这并不鼓励长期或良好的行为。因此，女性们想要的那些男性并没有动力去建立长期关系，而处于下半段的男性则被彻底排除在婚恋市场之外。我们总是把男性描绘成捕食者和蠢货，说他们终于开始振作起来了。但在在线约会中，确实有些奇怪的现象：当一个女性——女性可以和一位男性约会，一位高地位的男性——我提出这个论点，希望你能回应一下：她可以和他发生关系，这让她误以为这就是她能拥有的恋爱层次，但他其实并不想谈恋爱。于是她基本上就认定，下90%的男性已经不在她的“重量级”里了。你不能告诉女性降低期望，但现实情况是——根据我看过的约会软件数据——所有女性都想要同样那少数几个男性，而把其他人拒之门外。
好的，嗯。关于这一点，我有几处要回应。首先，回到那张收入图表，我想指出的是：没错，目前在少数几个城市市场中，女性的收入确实比男性高。比如华盛顿特区和纽约30岁以下的女性平均收入高于男性，但在大多数情况下，男性的收入仍然高于女性。不过我们讨论的是一个预测。再回到约会研究：是的，情况完全如你所描述。目前的情况是，能够满足女性“向上择偶”需求的男性越来越少。因此，当男性群体大幅缩小时，就会出现大量女性争夺同一批男性，而另一大批男性则被忽视。但我同时也发现，那些顶尖男性在做决定时也很困难。所以我觉得，在我的约会教练实践中，我接触了很多女性，她们会说：“我该怎么办？我已经按照你说的改了个人资料，也上了你的课，但总觉得还是不够优秀的男性。”而与此同时，我又在帮助那些身为CEO的男性，他们却在选择上困难重重。因此我认为，我们确实面临一个加剧的问题：大量女性争夺同一批男性，而另一大批男性则被忽视。最终会发生什么呢？这些被忽视的男性去哪儿了？他们去了网上。
他们去看色情内容了。
他们去看色情内容，或者去Reddit——我是说，我很喜欢Reddit——但他们真的会去一些“红药丸”社区。所以现在出现的情况就是，男性真的在退出社会。回到那个统计数据，英国七分之一的年轻男性是NEET（未就业、未受教育、未接受培训），他们就是选择了退出。正如斯科特所说，没有什么比一个单身男性，一个年轻的单身男性更可怕的了。因此，我们正在制造出大量愤怒的年轻单身男性，他们都在说：“好吧，这一切都对我很不公平。”所以这就是我担心安德鲁·泰特这类人崛起的原因。如果我们想知道“父亲们”在哪儿，男人们去哪儿了，那么男人们确实在寻找这些父亲般的人物，但他们是在网上找的，而这些父亲般的人物并不是我会为大多数男性选择的那种。所以我对此非常担忧，因为我感觉女性们在说：“伙计们，你们需要挺身而出，因为我能养活自己，我不需要你们提供这些”，而男人们却没有准备好迎接这一挑战。
女性到底在寻找什么？你提到了身高。
是的。我想说，虽然我在Hinge工作，但我确实认为这些交友应用加剧了身高的问题。因为如果你可以设置身高筛选条件，那么你可能会设得更高，这样一来，就好像交友应用成了一个俱乐部，而你实际上是在安排保安，阻止一大批男性进入这个俱乐部。美国有很多女性将身高筛选条件设为6英尺（约1.83米），但美国只有14%的男性身高达到或超过6英尺。那么其余86%的男性该怎么办呢？女性们都在说：“我的那个他在哪儿？”可问题是，他根本就没有出现在你的应用上。所以我极力建议女性们改变她们的身高筛选条件，并告诉她们，没有任何证据表明，如果男性身高更高，你就能拥有一段成功的长期关系。我嫁给了一个“小个子国王”，我很喜欢。我觉得自己真的找到了宝藏，而我认为太多女性因为身高这类原因，错过了许多潜在的优质伴侣。
斯科特也提到了这一点：女性可能会和那前10%的男性中的一人约会，甚至可能和他上床，然后这就会调整她们的标准，她们期望其他所有男性都能达到这个标准，但能达到这个标准的男性根本不够，不是吗？
我并没有专门听说过这个说法。我的意思是，关于同类婚配有很多证据——也就是说，人们内心对自己有多大吸引力有一个大概的判断，最终也会和与自己条件相当的人在一起。但同类婚配与向上婚配不同。正如斯科特所说，向上婚配指的是女性倾向于选择与自己水平相当或比自己更优秀的男性约会，而男性则倾向于选择与自己水平相当或比自己条件差的女性约会。所以，如果三分之二的女性拥有大学学历，而男性中只有三分之一拥有大学学历，其中一些男性还会选择没有大学学历的女性约会，那么就会出现一种真正的“约会危机”——根本没有足够多的男性来满足这种向上婚配的需求。
再说一次，你不能告诉女性降低她们的期望，但现实就是如此：当你问一个男人，如果有一个女人拥有你想要的80%的条件，他愿不愿意接受时，75%的人会回答：“当然，我愿意。”而当你告诉一个女人，有一个男人拥有她想要的80%的条件时，75%的人会说这还不够。但哪怕看看媒体，媒体是怎么告诉女性该怎么做呢？“他出局了。”“什么？他居然没给你开门？”“他对他父母不够好？”“那你就直接走人，马上离开那个男人。”仿佛每一条媒体内容都在说：“你不需要他，你是个坚强独立的女性，直接拉下逃生绳，走人就是了。”围绕这个话题的基本沟通方式就是：“你是个坚强、独立、强大的女性，这很棒，坦率地说，你根本不需要一个不完美的男人。”但问题在于，双方根本无法建立连接。我看到有数据显示，在Tinder上，一个长相普通的男人必须向右滑动200次，才能约到一杯咖啡。而这五杯咖啡中，又有四杯对方会直接玩消失——她们会决定不想见他，或者直接爽约。这意味着，一个长相普通的男人必须向右滑动1000次，才能约到一杯咖啡。那这会让那个男人怎么想？“女性不重视我。女性让我感到被拒绝。”然后他们上网，看到那些厌女者对他们说：“这不是你的错。”于是这些男性更容易接受厌女内容，更容易接受民族主义内容，把经济机会的缺乏归咎于他人。他们开始与社会隔绝。我担心我们真的正在演化出一种新的无性、反社会的男性物种。如果一个男人到30岁为止，既没有和别人同居过，也没有结过婚，那么他有三分之一的概率会出现药物滥用问题。天哪。此外，问题远比这更深，因为如果他们没能培养出相应的技能……你知道，浪漫喜剧之所以是两个小时而不是15分钟，就是因为这事儿真的很难。比如，要找到一个既有吸引力又聪明的女性——通常来说，75%的婚姻持续超过30年的人都说，在刚开始时，总有一方比另一方更感兴趣，而这一方几乎总是男性。女性要挑剔得多。进化的基础，就是精子想要传播到各处（这是男性的角色），而女性则采用更严格的筛选机制，来挑选最强壮、最聪明、最快速的精子。所以，男性需要一个能展现自己优势的环境。你会听到女性这么说：“他很善良，工作很努力，我喜欢他的气味，他很有趣。”但男性不去上大学，又能在哪里展现自己的优势呢？因为远程办公，他们也不再进入办公室。他们不去教堂，也不去寺庙。除了这些最基本的衡量标准，女性又能在哪里产生爱意呢？你刚才也提到，女性会说——你也看过那些TikTok视频——“收入超过10万美元”（这并不过分），“身高超过6英尺”（约1.83米）。这在整个男性人口中只占2.2%。那么，她们到底该去哪里谈恋爱？男性又能在哪里展现自己的优势？过去，你可以去寺庙，那里有七个单身女性和七个单身男性，大家慢慢配对，把事情敲定。而在线约会，就像在线电商、在线租赁一样，创造了一种赢家通吃——如果不是全部的话——的环境。这对有吸引力的男性来说，简直太棒了。有吸引力、有钱的男性，又高又有钱的男性——这对他们来说简直是天堂。但对于其他所有男性来说，这却是一场灾难。而且这也让每个女性的处境稍微更糟糕了一点。我认为，求偶过程的数字化是一场灾难——它对女性不利，对男性而言更是灾难性的。
我想谈谈两性在很多重要方面似乎正在逐渐分离的现象。我们从有关政治倾向的研究中得知，如今女性的平均自由主义倾向比男性高出30%。因此，她们确实正在经历政治极化。此外，历史上首次出现男性参加教堂活动的比例超过女性的情况。当我开始这项研究时，我的出发点其实是这样的：这只是我的个人感觉，还是符合条件的男性真的变少了？但当我深入探究后，发现两性都觉得自己不被理解。于是我问了男性和女性：在感情关系中，谁拥有更大的权力？同样比例（占42%）的男女回答说：“哦，我们的权力是平等的。”但接下来非常有趣的是，46%的男性认为女性权力更大，而46%的女性则认为男性权力更大。因此，大家普遍存在一种“哦，对方拥有全部权力”的感觉。当我与人们交流时，我想和大家分享我观察到的三种约会悖论。第一个针对男性的约会悖论是：如今女性已成为经济支柱，不再需要男性在经济上供养她们，因此她们非常希望男性能在情感上提供支持。但悖论在于：男性从小并未接受过相关教育，他们不知道如何给予情感支持，也不懂得如何在情感上保持开放。我们知道，即使女性拥有的朋友数量和男性一样多，她们与朋友的交流频率也要高得多。女性会和孩子交谈，甚至从孩子很小的时候起，她们在与女儿和儿子交流时就会使用更多情感化的语言。因此，我们总是面临这样一种情况：我们要求男性去做某件事，但他们并不具备相应的能力。我曾和朋友大卫交谈，他说：“在情感交流方面，女性已经达到了研究生水平，而男性还停留在三年级水平。”
这个悖论的另一面是，女性要求男性在情感上更加开放，但当男性真的这样做时，她们又会对他们加以指责。贝内·布朗有一句名言：“我们恳求男人们敞开心扉，恳求他们让我们走进他们的世界，可当他们真的这么做时，我们却又无法承受。”在我的研究中，我一遍又一遍地听到类似的说法。有位男性这样形容：“与其让我从‘白马’上摔下来，女人宁愿看着我死在‘白马’上。”这就产生了一种感觉：我必须做到完美，既要具备男性特质，又要具备女性特质，但我并没有做到这一点的技能。女性嘴上说希望男性能够表达情感，可一旦男性表现出情绪，反而会让她们感到不安。我为这次访谈采访过的一位男性说：“我和一个女人约会了几次。有一次，我告诉她我母亲曾试图自杀，结果第二天她就给我发短信说：‘抱歉，我不能见你了。我无法替你消化你的情感创伤。’”因此，男性接收到的信息非常矛盾：“我们希望你有女性化的一面，希望你支持我们，但当你真的这样做时，我们又会感到害怕，所以我们并不想要这样。”深入研究后，我（希望今后能进一步探讨）发现，很多女性确实需要情感支持——她们希望伴侣能支持她们的情感历程——但她们并没有准备好让对方也敞开心扉，分享自己的情感历程。
我可以提出一个论点，然后请你回应一下吗？因为我还没有做过相关研究。在市场营销中，我们称之为“消费者认知失调”：即人们嘴上说想要什么，和他们实际购买的东西之间的差异。女性嘴上说想要一个情感细腻的男性，但她们真正想要的却是一个具有男性气概的男性。她们会明确说出自己对男性的要求（其中包括情感上更善于表达），但与此同时，她们又希望和一个传统意义上的阳刚男性发生关系。我从很多人那里听到（这只是我的个人观察，属于“直觉式营销”的范畴，具体数据还要由你来判断）——在我这个年龄段，单身女性非常多，而男性几乎可以说是寥寥无几。这种情况和那些二三十岁的人所面临的困境一样严重——不信你试试五十多岁的女性去约会是什么感受？她们也告诉我同样的情况。这些女性都是思想开明、进步且受过良好教育的。她们会小声地说：“顺便说一句，我喜欢男人味十足的男性。”所以，尽管她们声称“我需要情感上更善于表达的伴侣，一个能直面自己感受的人”，但研究结果却显示，她们真正想要的是有胡须、强壮的男性——女性依然对传统的男性特质有很强的吸引力。
是的，我的意思是，我觉得我们正处在一个非常艰难的时期，因为有些女性会说：“我不想和比我赚得少的男人约会。”你可能会想：“好吧，数据还没跟上约会的现实。”如果越来越多的女性接受高等教育，赚得也更多，那么在一段关系中，你可能就是那个收入更高的人。但她们觉得，这似乎预示着：“我最终可能会承担大部分的家务和育儿工作，那还不如找个能在经济上有所贡献的男人。”所以她们不想改变这方面的期望。因此，我认为我们确实正处在一个女性被要求做更多“男性化”事情、而男性被要求做更多“女性化”事情的时代。我觉得这在很大程度上是进步，但同时也似乎在约会世界里造成了很多困惑。
是的，这有点……我刚才在想：我辅导了很多年轻男性，偶尔也会有女性来找我咨询约会建议，听起来你辅导的男女都有。我首先会对男性说，我会问他们：“你会想和自己发生关系吗？”好吧，你身材怎么样？你裸体时是什么样子？你……有计划吗？你现在不必很有钱，但你有计划吗？对吧？你……有没有让自己变得自信的方法？你能在任何事情上展现出善良和优秀吗？而我给女性的唯一建议就是“喝第二杯咖啡”。也就是说：也许第一次约会并不理想——我的意思是，如果你不喜欢那个男人，只是觉得没感觉，那就算了——但如果只是还行，也许可以再给一次机会，就像喝第二杯咖啡一样。
我的书里有一章叫“让第二次约会成为默认选项”。这主要是因为我觉得自己中彩票似地找到了我的丈夫，但他是一个需要更长时间敞开心扉的人，属于那种“慢热型”。我们在大学时认识，七年后又重逢，之后又做了一年的朋友。我觉得他是一位了不起的伴侣、丈夫和父亲，但我不确定，如果我们只是在第一次约会时偶然相遇，我是否还会愿意进行第二次约会。所以我认为，人们真的需要训练自己，去发现这些“慢热型”的人。
洛根，斯科特刚才谈到他认为女性想要什么，也就是那些传统的男性特质。你在数据中看到的情况也是这样吗？
困难之处在于，我认为斯科特说得对，人们嘴上说的需求和他们实际表现出的需求并不一致。根据我做的研究，女性表示她们最看重的是善良和富有同情心。男性也表示他们看重的是同样的品质。所以从很多方面来说，这很好——人们追求的是相同的东西。但我总觉得现在存在巨大的脱节，人们觉得自己无法得到自己真正想要的东西。
男人们说他们想要善良和体贴？
当时我让他们回答：“你们关心的是哪些事情？”然后问：“你们最关心的是哪一件事？”结果善良和体贴在两人那里都排在第一位。
我所看到或读到的情况是，对于女性而言——我也和男性聊过这个话题——首要的一点是男性必须能展现出资源。我们不太愿意大声说出这一点。顺便说一句，这并不一定意味着你现在就必须有路虎和沛纳海，而是说你要有计划。对吧？你把自己的事情安排得妥妥当当。当大家都在聚会时，你却在午夜回家，因为你第二天要早起上班。你会健身，这表明你有一定的自律性，并且能够坚持做一件事。你在上学，或者有一份好工作。这个人将来会有资源。我认为这一点并没有太大改变。我觉得男性展现未来资源的能力下降了，但我并不确定这已经不再是一个标准了。第二点是智慧。这非常符合本能，因为如果你能为族群做出正确的决策，你的孩子就更有可能存活下来。一个聪明人比一个愚蠢的人更有可能照顾好你的后代。有趣的是——我很喜欢这一点——最快展现智慧的方式就是幽默。我开玩笑说——我说这话不好，但我会这么说：这是我对女性的印象：“我在笑，我在笑，我裸着。”也就是说：我一直觉得，如果一个男人能让一个女人笑，她就会和他约会。第三点——而这正是男人们出错的地方，我告诉男人们说这是他们的秘密武器——就是善良。女性希望看到你是一个好人。你善待服务人员，你对父母孝顺，你有礼貌，即使不期待任何回报，你也能善待他人。因为她们知道，如果一个善良的人，在脆弱时需要帮助、在某些时期可能无法为关系付出太多时，这个男人会是善良的。你知道，当然你想尽力展现自己的资源，制定好计划。当然，你可能聪明，也可能不聪明——在这方面你能做的其实不多。但我认为男性没有充分利用的秘密武器——而且我认为这是一种可以练习的能力——就是表现出善良。而我们作为男性，谈论得还不够多。就好像，好吧，其实就是一些小事：有礼貌，多替别人着想，主动与人保持联系。我认为这就是我读到的女性希望男性具备的三点。
好的，内容真的很多。首先，我确实认为我们需要为现代男性气质、成熟男性气质或进化后的男性气质给出一个全新的定义。我觉得当下之所以让人感到如此痛苦，正是因为我们还没有这样的定义。因为我同意你的看法，我不认为女性是在说“我想要一个女性化的男人”，我认为她们想要的是一个具有现代男性气质的男人。这意味着一个既能果断决策、能够承担责任，同时又能够与她们进行情感沟通的人。因此，我今天想谈的建议之一就是关于男性团体的想法。大约一年前，我的朋友大卫·克拉万斯——他恰好是一位世界级的魔术师——找到我丈夫，说：“我要组建一个男性团体。”这个团体由六七名男性组成，他们每月聚会一次，形成了一个同伴互助的理事会。每个月聚会时，每个男人都带着便利贴坐下来，写下自己当前最困扰的两个问题。首先，我觉得这种方式非常好，因为它提供了一个真正可以静下心来思考“我正在经历什么困难”的时刻。我想很多人在生活中，尤其是男性，并不会坐下来问自己“此刻我最在意的是什么？”。因此，男人们有了安静的时间来思考这个问题。然后他们会围成一圈，由问题最紧迫的人先发言。有些男人可能会说：“这些事我确实很在意，但还不是最优先的，我把时间让给其他人吧。”每个月，他们都会交流各自的近况，并互相督促。比如到了第三个月，他们可能会说：“嘿，大卫，这件事你已经提了三个月了，你到底打算怎么做呢？”我非常欣赏这些男性能拥有一个属于男性的空间，来真正面对和梳理自己的处境。也许他们有妻子或女友可以倾诉，也许没有，但我认为从一群值得信赖的同伴那里获得的建议是截然不同的。我真心觉得男性团体能够改变很多这类问题。因为我坐在这里可以说“每个人都应该去做心理咨询”，但现实是心理咨询非常昂贵，很多保险公司并不承保，或者需要等待很长时间。所以，如果只是一味地等着所有男人都去接受心理咨询，那根本行不通。而男性团体则是一种男性可以互相引导、彼此提供同伴支持的方式。我已经在这个团体中看到了太多改变。比如大卫曾告诉我，他母亲重病缠身，他对此感到非常愤怒。但他自己并没有真正意识到这种情绪，只是把愤怒发泄在母亲身上。而通过在男性团体这个唯一让他觉得可以真正表达愤怒的安全场所把情绪释放出来，他最终克服了这种愤怒，开始用更多的同理心去对待母亲。再比如我丈夫也参加过这个团体，谈论过工作中的自负问题，或者刚成为父母后面临的艰难转变。我感觉这个团体里的男人们在过去12个月里成长了很多，以至于我刚刚还出资让我小叔子也加入了一个男性团体。我希望未来能有更多这样的男性团体，因为我真的觉得，这并非一个靠心理咨询师、靠母亲或靠我个人就能解决的问题。我认为男性需要自己从内心去解决这个问题。
你说的内容真的很有力量，因为如果你走在斯特恩商学院的走廊上，会看到“金种子风险投资女性组织”、“黑人女性咨询俱乐部”——这些都是女性互助团体。而男性却没有任何类似的组织。这些团体真的非常棒。“男性对话”就是其中一个我一直在关注的组织，他们提出：“让我们聚在一起，互相支持吧。”这其实是一个相当新颖的现象。
是的，我认为人们害怕男性聚集，因为传统上这类聚集往往伴随着不好的事情发生——对吧？我的意思是，比如帮派，我能想到的许多情况都是如此——就像一旦有人举起了火炬，我就会希望现场也有女性在场，对吧？所以人们对此感到恐惧是有原因的。又或者，就像过去整个世界都像一个男性团体、一个男性俱乐部时，你根本不需要专门设立男性俱乐部。但我认为在当下，这对男性来说是一种真正有力量的、自下而上的草根改变方式。因此我猜想，你肯定有和同龄男性组成的群聊，遇到事情会向他们寻求建议。而我觉得，有些男性并没有这样的支持网络。我们本就应该通过听取他人建议来做决定。我个人就有一个“董事会”，生活中每当我要做重大决定时，都会和他们见面。比如上次接受新工作、决定搬家，以及处理其他各种事情时，我都会和我的“董事会”碰面，问他们：“我忽略了什么？我的盲点是什么？”他们给了我很多既中肯又尖锐的建议。我认为我们都需要建立自己的“董事会”，而对男性来说，这可能就是这样的男性团体。
我可以暂停一下我们的谈话吗？我想聊聊今天节目的赞助商——Shopify。我一直认为，创业最大的成本不是失败，而是你在做决定时浪费的时间——那些犹豫不决、思虑过度或等待最佳时机的时间。当我20岁创办第一家公司时，我没有任何经验和资金。但我有一个想法，并且愿意迅速行动，而这恰恰是成败的关键。如果你一直在考虑创业，Shopify能让整个过程变得轻松许多。它提供数千种可定制的模板，你不需要编程或设计技能——只需要有开始的勇气。Shopify能将你的所有销售渠道（从网站到社交媒体）连接起来，同时还能处理后台的支付、物流和税务事宜，让你能专注于推进业务、发展事业。如果你准备好开始了，请访问 shopify.com/bartlett，注册每月1英镑的试用。网址是 shopify.com/bartlett。
作为一个年轻男人，很难向其他年轻男人分享自己的感受，哪怕他们是你最好的朋友。相比之下，互相调侃要容易得多。比如，我和哥们儿们的群聊在情感开放程度上可能还算先进一些，但大部分时候简直就像个“战区”。我们互相批评、互相攻击，但这其实是我们表达爱意的一种方式。然后，大概每两周就会有人遇到点事。比如我有个朋友最近刚查出怀孕出现了并发症，这时群里的氛围就立刻转变了，大家都开始支持他。但我女朋友告诉我，这种情况其实非常罕见——我们拥有这样一个空间，可以在里面谈论彼此的情感和感受，从用各种搞笑方式“互相整死”切换到真正、非常情感上的支持。很多男人都没有这样的环境。
你这么说真是太有意思了，因为我丈夫很有趣，群里其他一些男人也一样。他们甚至不得不讨论，说自己需要少开点玩笑，因为幽默已经成了一种干扰。有人用他们那种男人特有的方式提出：“我觉得我们有时候正要深入交流，结果就有人讲了个笑话。虽然那个笑话确实很好笑，但我们却没能回到之前的话题，也没能聊得更深入。”于是，他们真的在群里努力减少开玩笑。但看看你所做的工作：你每周要花上好几个小时去学习、去提问、去自我提升。所以你有一群可以倾诉的同伴，我一点也不奇怪。但我敢说，普通男人并不具备这样的条件。而且我觉得，肯定有很多正在收听和观看这段对话的女性会想：“我希望我的丈夫也能拥有这样的圈子。”
这背后的进化论依据是什么？我全程都在想这个问题。我就想：我们是不是在过去的某个时刻失去了“男性群体”这种东西？这是否也是我们现在重新把它引入生活的原因？也就是说……以前是做什么来承担这个角色的呢？
所以我听到的说法是——而且我认为在进化生物学领域，你总得对某些说法持保留态度，因为人们几乎可以用它来解释任何事情——那就是，很多时候男人们会并排坐在草原上，进行这样的交谈。这通常也是为什么男性更喜欢并排着参与活动，而不是面对面。所以，你会看到男人们在户外与同伴交谈：“嘿，听说你要离婚了。”或者，这也能解释为什么在车里聊天会那么舒服。我觉得过去有很多男性在教会里组成团体，有在麋鹿俱乐部（Elks Club）的，也有退伍军人聚会。而我们现在觉得，聚在一起的男人少了很多，这正是当前关于孤独感的大量研究都在探讨的问题。也就是说，普通年轻男性每周与同龄人面对面交流的时间大大减少了。所以，即使一个男人可能和朋友一起玩电子游戏来联络感情，我只是觉得那并不是一回事。因此，我觉得我们需要与朋友进行这种面对面的交流来发展关系，但现实却是，人们都在刷 TikTok、看 Twitch，看着别人体验生活。
你提到了两个有趣的话题。一个是你的朋友群体。我也有一个类似的群体，还是我在加州大学洛杉矶分校（UCLA）读大一那年同住的八个哥们儿。30 年或 40 年来，我们一直保持联系——先是电子邮件，现在是 WhatsApp。当你的朋友遇到不顺心的事时，我认为长期以来男人们都会介入并互相表达共情。但我那些男性朋友中，没有一个人会像他们朋友圈里其他人说的那样，我从未听过任何一个男性朋友说：“我抑郁了。我就是孤独得要死，特别抑郁。”你根本不会从男人嘴里听到这样的话。“我正为愤怒而苦恼，我……突然之间出现了勃起功能障碍。”你根本不会——我从未听过任何一个男性朋友……当他们的母亲去世或他们离婚时，我们会给予很多共情，但你从来不会听到他们真正敞开心扉。因为男人们担心，如果我们表现出软弱，另一个男人可能会杀了我们，抢走我们的东西，或者女人们就不想和我们发生关系了。所以我认为，男人们仍然极度缺乏主动谈论自己真实感受的能力。
然后你提到了董事会。对于一个20多岁的男人来说，最棒的董事会不幸地来说就是有一个女朋友。我就用我自己的经历来说吧：我24岁的时候有个很棒的女朋友，她基本上对我说：“如果你不停止每天晚上嗑药，我就要停止和你发生关系。”这对我激励很大。我真的喜欢和伴侣在一起。没有恋爱关系这种约束，我觉得男人就是……我不想说“迷失方向”……但女性会在恋爱关系之外建立更多的社交联系。有时候，如果没有恋爱关系，她们会把精力投入到友情和事业中；而男人则会开始把精力投入到电子游戏、Reddit和色情内容里。所以，美国30岁以下的男性中只有三分之一有女朋友，而三分之二的女性都有男朋友——你可能会想，“这从数学上讲根本不可能”，但这并不是因为女性为了寻求经济和情感上更可靠的男性而选择年纪更大的伴侣。如果我没有那些在行为和自我追求方面能给我极大约束的恋爱关系……男人需要……如果没有恋爱关系的前景或实际存在，男性的处境会比没有恋爱关系的女性更糟。有研究支持我所说的这些吗？
你知道吗，这挺有意思的，因为我脑子里会冒出这样一个想法：“你这是在要求女性承担让男性成长的情感劳动吗？”这么一说，听起来就特别负面。但根据我自己的亲身经历，比如我和丈夫在一起10年了，我觉得我们确实都塑造了对方。就拿昨天来说吧，他给我发消息说：“我决定在机场叫优步，而不是租车了。你教会了我怎么成为一个精明的旅行者。”这虽然是个小例子，但它说明我们真的会互相影响。我有时会想到我那些单身的朋友，他们晚上睡觉时，身边没有可以给他们建议、听他们聊聊一天经历的人。我觉得，当我们处于长期关系中时，其中就包含着共同成长、一起创造回忆、让彼此变得更好以及相互投入的成分。没错。所以，现在有很多来找我的女性和男性，他们都在寻找爱情，都想要一段关系……但眼下正发生一些事，男女之间的差距似乎越来越大，这些关系难以建立。这种情况甚至也出现在青少年关系中。以前，对于婴儿潮一代和X世代来说，四分之三的男性在青少年时期都谈过恋爱。而现在，这个比例不到50%。所以，如果你从小就开始培养处理人际关系的能力，那么随着时间推移，你在约会方面就会越来越擅长。但就像你说的，如果你到了30岁还没谈过恋爱，很多人会认为这是个危险信号。所以，我觉得我们现在就存在问题，但我更担心的是，未来这个问题会变得严重得多。
我觉得，对于20多岁的人来说，有一个我们还没怎么谈到的、真正阻碍建立关系和寻找伴侣的因素——我曾邀请斯坦福大学的安娜·伦布克博士来我的播客，聊过成瘾问题。这是我们刚开始正视的事情，而随着我读得越多，我越觉得色情内容真的——
我们来聊聊色情内容吧。
嗯，就我个人经历来说：我以前会去校园——我之所以能从加州大学洛杉矶分校毕业，拿到 2.27 的 GPA，全靠这个。要是我的 GPA 只有 1.97，我就毕不了业了。这当然不是唯一的动力，但能认识一些人，对我来说确实是个很大的动力。我可以去校园，说不定就能交到朋友、参与社交活动，甚至可能遇到潜在的恋爱对象。这激励作用非常明显。要是当时我的电脑和手机屏幕上随时都能看色情内容，我不确定自己还会不会那么频繁地去校园——我可能就会花更多时间待在家里了。不幸的是，世界上资金最雄厚、能力最强的公司，正试图说服年轻人，他们可以通过算法在屏幕上获得一种生活的近似体验。而我对我指导的年轻男性们说的是：我不会禁止你看色情内容，但尽量控制一下。因为我认为，那种渴望认识他人、渴望展现优秀品质、坚持不懈、承受拒绝、整理好自己、穿得得体、喷上香水、洗个澡——总之，那股子魅力和欲望，对社会来说至关重要。而我们正在用这种毫无障碍、随时可看、按需获取的色情内容，夺走年轻男性的这种魅力。
你见过那些“戒撸”社群吗？
见过。
你看过这个吗？
是的。
好，我当时在听 Chris Williamson 的一期《现代智慧》播客，他在采访 Hamza。Hamza 自称以前是个“红丸”人士。他谈到，尝试加入“戒撸”社群对他的生活产生了多么大的改变。
也就是不能自慰。
所以我确实认为色情内容是一个巨大的问题。大学毕业后我的第一份工作，是在谷歌负责“色情广告小组”。也就是说，我们当时是为色情广告商投放广告。这个团队现在已经不存在了，那都是很久以前的事了。我父母当时就说：“我们供你上哈佛，结果你现在却在为色情内容打广告。”但当我回过头来看时，我就会想：“我当时在助长些什么呢？”因为我觉得，技术在取代人际连接方面带来了太多问题。我们来展望一下：ChatGPT 现在已经非常惊人了。我最近在谷歌的信息流里看到了“Replika”的广告，广告语是：“拥有你的完美 AI 男友，永远陪伴在你身边。”你可以想一想，现实中的关系是多么复杂。我每周都会跟我丈夫说：“拜托把你的隐形眼镜扔进垃圾桶。”可每周我们为此都要争执一番。但猜猜看？你的网络女友不会唠叨你，不会让你捡起袜子，她只会说你有多棒，永远告诉你你做得对，还会问：“你今天过得怎么样？”然后，再把性机器人加进来。这样一来，你的情感需求被满足了，性需求也被满足了，也许你在使用性机器人时还在看色情内容——那你为什么还要去经历现实关系中那种充满挑战、可能被拒绝的处境呢？我觉得，如果这一切都成真——而它们似乎很可能成真——那么在出生率和后代问题上，我们真的会面临一场危机。
而这会影响到他们，也会影响到经济，因为要想在择偶市场上取得成功而必须培养的能力，其实就是人生技能。你必须能够承受拒绝，要有幽默感，还要会察言观色。给我看一个在酒吧里很会来事的男人，我就能告诉你，他多半在会议室里也能混得很好。如果一个年轻男性想要拥有恋爱和性关系，他必须培养的这些技能，会让他终生受益。而如果他没有培养这些技能，我认为他的人生将在多个方面受到影响。
这是我普遍担心的一代人所面临的问题。我曾针对后疫情时代的Z世代约会者（包括英国和美国的男性和女性）做了大量研究，其中一个非常突出的主题是：他们缺乏面对拒绝的韧性。我想我们在生活的许多方面都能听到类似的情况。比如我的一位密友，他曾是布朗大学的院长，现在仍在那里担任教授。他提到，以前他的办公室在办公时间总是空无一人，那会儿他正好可以看看书或玩玩纸牌游戏。但如今，学生们来找他时，基本上会说：“请明确告诉我考试会考什么，请明确告诉我论文该怎么写。”因为他们不愿承受失败。我还有朋友在谷歌担任经理，他们在谷歌文档里给别人反馈，结果对方竟然当场哭了起来，因为那人把反馈当成了极度的拒绝。所以，如果你没有建立起面对失败的韧性，就不会去冒险。而生活中所有值得拥有的东西，都值得你去冒险争取。我觉得我现在的工作就是我的理想工作。没有人通过领英给我发消息说：“嘿，洛根，你想研究约会和人际关系吗？”不，这份工作是我自己创造出来的，现在我终于能从事它了。在感情方面也是如此：关键不是等待那个完美的人出现，而是让自己成为一个优秀的人，让别人选择你，并去追求你想要的东西。
我想谈谈所有这些话题，并特别为正在听节目的年轻人、父母、男孩、青少年和男性提供一些解决方案。我们曾收到一位年轻男士就这个话题发来的留言，他写道：“我曾饱受极度孤独的折磨，因此已经花了超过1000美元在网上雇佣女性，只为有人能和我聊天、陪伴我。除此之外，我还花了几千美元与她们进行其他方面的交往。可这样做了将近一年后，我仍然感到极度空虚。”谈到色情内容，目前30%的网络流量都与色情相关，其中约80%来自男性，20%来自女性。我之前在这档播客里聊过色情问题，有趣的是，当时排名第一的评论是：“顺便说一句，我们女性也会沉迷于色情内容。”因为此前我对此有些视而不见，但我认为这一点确实值得承认。而从统计数据来看，色情内容的观看频率与抑郁发生概率之间的关联令人震惊。那该怎么办呢？就个人层面而言，我明白：尽量不要看色情内容。但说实话，这似乎并不是什么特别好的建议，因为当你感到孤独、没有性生活、又因为今天我们讨论的种种原因而没人愿意和你约会时，克制自己似乎是个相当糟糕的解决方案。
好的，我负责指导一些年轻男性——一次会带两到三个。我不知道这是不是正确的方式，但这确实是我的方式。我会跟他们说：你必须善用自己的优势。到了我们这个年纪，你拥有的更多……你拥有资本，拥有的金钱比时间还多。而他们拥有资本，还拥有大把的时间。我会让他们解锁手机，然后对他们说：我用期权来赌博，我就是喜欢赌。到了我这个年纪，我依然会赌。我整天宣传低成本指数基金，自己却去买看涨期权——这他妈的完全说不通。这就是赌博，但我知道这一点。我也看色情内容。我会尽量控制自己观看的频率，好把大部分精力都投入到伴侣身上，但我之所以看，是希望他们不会觉得我会评判他们。他们解锁手机后，我会说：我们要找出每周8到12个小时的时间，也就是资本，然后把这些资本重新投资到回报率更高的项目上。找出8到12个小时其实非常容易。有时候光在TikTok上，我就能找到7个小时甚至15个小时。
你要看看自己花在看屏幕上的时间。
我会看他们花在屏幕上的时间。然后我说：好吧，跟我一起来，我们找出8到12个小时。接着，我们会把这些资本重新投资到三个项目上。第一：我们要开始锻炼，让自己保持健康。你每周要举重三次。你应该能做到——男性的身体构造是非常出色的。如果你是个男人，不到30岁，走进任何房间时都应该有底气，觉得万一真出了什么事，你能干掉并吃掉所有人，或者跑得比所有人都快。我需要你变得强壮。这样你的心理健康状况会改善，你也会变得更友善。看看那些在酒吧里劝架的人——都是些高大强壮的男人。看看那些保卫国家的人。作为男人，你就是要强壮。那种感觉简直棒极了。睾酮、骨骼结构、肌肉量——这一切都太棒了。要善用自己的这些优势。我们要变得强壮。第二：你必须开始赚钱。老实说，我正在指导的这些年轻人现在真的处境艰难。他们23岁了还住在家里，跟妈妈处得不好，生活里也没什么事可做。只要有手机，你就能赚钱——我不管你是开Lyft还是做TaskRabbit——因为你会开始尝到甜头。而开始赚大钱的方法，就是先赚一点小钱，因为这样你就能开始了解经济运作的方式：“我怎样才能赚得更多？也许将来我可以买辆车，再雇个司机来开Uber？”你会开始想：“我能不能考个水管工证书？”你开始琢磨，然后你体内的贪婪因子就开始活跃起来：“天啊，有钱的感觉太棒了。我可以出门，可以去听音乐会。”这样一来，那些贪婪因子就被激活了。
然后，我们要做的第三件事，就是每周有两次让自己置身于陌生人之中，加入某个比我们自身更宏大的组织：教会小组、垒球联赛、非营利机构、慈善团体，不管是什么都行。然后是3A——这个……我才刚开始做，目前只做过两次——这是一种练习，我这么说……这引出了我的一个观点：我认为“不”是通往成功的途径。你找一个成功的人给我看，我就能给你看一大堆他们被拒绝的经历。我就曾被拒绝过——我竞选过高二、高三、高四的学生会主席，三次都输了。后来我决定再竞选一次高四主席，还是输了。我申请了38份工作，只拿到一个录用通知；我申请了9所学校，被7所拒了。我的整个人生可以说就是被“不”包围的。而我之所以能成功，正是因为我总能坚持下来。所以我对他们说：我希望你们这样做。我需要你们走到一个陌生人面前——不管我们是在教会小组、骑行俱乐部、写作班，还是任何其他地方——然后约对方去喝咖啡。如果对方是朋友，就说：“嘿，在干嘛呢？想不想一起看球赛？这周末想看利物浦的比赛吗？咱们去酒吧吧。”如果对方是你觉得有吸引力的女性，就说：“嘿，试着搭个讪，想不想去喝杯咖啡？”而目标是什么呢？目标就是被拒绝，而且我们要为被拒绝而庆祝。因为你会打电话给我，我会问：“你有没有约人喝咖啡或去酒吧？”而对方十有八九会拒绝你，他们可能会礼貌地找个借口。然后我会问你是不是还好，而你要回答“是”，这就是胜利。
这很有意思，因为如果你刷TikTok或X，会发现有很多视频，都是女性拍下某个男性对她们做出不恰当举动，然后她们在网上公开羞辱对方的内容。在健身房里这么做尤其流行：她们架好手机正在锻炼，一个男人走过来问需不需要帮忙拿哑铃，然后视频就火了，因为那个男人的行为很不恰当。也就是说……所以作为男性，要弄清楚在什么地方、以什么方式搭话才不会被拍下来、不会走红，其实相当复杂。
所以我们谈到了第一个约会悖论，即女性现在对男性的要求更高，提高了择偶标准，因为她们自己也能成为经济支柱，但男性却没被教导如何做到这一点，有时甚至因此受到指责。所以我认为第二个重大的约会悖论是：男性被期望主导和主动搭讪，但我真切地觉得，在后“Me Too”时代，情况要混乱得多。很多人对我说：“我不想通过交友软件认识，那一点都不浪漫。我希望在现实生活中认识。”但我发现人们并没有在现实中相遇，因为大家害怕去接近对方。我想，一方面是害怕被说成是“变态”，而另一方面，也就是你说的，是这种在 TikTok 上或在网上发布“约会娱乐”内容（datertainment）的文化，去谈论别人是如何接近你的，或者那种行为有多么不合适。所以我觉得，有很多女性都在等待男性来接近她们，但当男性真的这么做时，她们又去指责这些男性。我认为其中一个解决办法是，我们应该允许人们以一种不让人觉得“变态”的方式去尝试。
我能就此说几句吗？如果一个身高六英尺四英寸、长得又帅的男生走过来，那似乎就没什么问题。
“变态”和“浪漫”之间的区别，在于发起搭讪的人被感知到的吸引力。
我觉得确实如此。如果你长得特别帅，那行为被当成“变态”的可能性就更小。但有很多人嘴上说着希望别人来搭讪自己，实际上却根本没人来搭。去年夏天，“跑步俱乐部”就兴起了一阵热潮，对吧？大家都说：“新的交友软件就是跑步俱乐部。”可我不管去哪儿都问：“你在跑步俱乐部认识过什么人吗？”答案都是“没有”！人们其实并没有在那里真正认识彼此。所以自 2017 年以来，人们认识彼此的首要方式就是通过网络。Hinge 每两秒钟就促成一次约会。约会就是在这里发生的。如果人们希望线下能多些邂逅，那他们就必须真的去主动接近对方，但我根本没看到这种情况发生。
但据我所知，大多数女性仍然期望男性来采取主动。
绝对如此。
这是我见过的最令人担忧的数据之一：根据皮尤研究中心的调查，在18到24岁的男性中，超过50%的人从未当面约过女性。我觉得这实在令人不安和震惊，因为这意味着他们要么根本不去约人，要么只能在网上约，而坦白说，在网上他们根本无法展现出任何过人之处。我认为人类情感中最美妙的一点是，有时你甚至都不知道自己为什么会喜欢上某个人——你可能只是喜欢他们身上的气味，或者发现他们很有趣——而这些都发生在面对面的交流中。但我们还需要更多“第三空间”，也就是人们可以相遇的场所。另外，我其实觉得高中毕业班开设一门名为“成人生活”的课程会很有帮助，课程中至少可以教教他们信用卡的利率问题。你知道，就是一些小事——我的孩子会做整数运算，却搞不懂自己信用卡的利率。而且坦率地说，我认为年轻男性需要指导，学习如何在表达浪漫兴趣的同时，让对方感到安全。还要让他们明白，如果你表达了浪漫兴趣并约人喝咖啡，而对方拒绝了，你们俩都完全没问题。你并没有犯下什么反人类的罪行。只要你保持尊重，不让对方感到不舒服……但问题是，男性甚至都不去约女性了。
你说的这些正是我所观察到的。我曾和一位了不起的16岁女孩交谈，她开发了一个名为“AskElle”的人工智能聊天机器人。她把自己了解到的所有关于两性关系的研究成果都融入其中，训练了这个聊天机器人，试图帮助青少年获得安全且能增强自信的约会建议。我问她：“你收到的排名第一的问题是什么？”答案是“如何约人”。所以我认为人们真的在为此挣扎。并不是说历史上的青少年都掌握了什么秘诀，而是他们愿意去尝试，即使会失败。但现在我们完全看不到这种行为了。因此，我认为我们低估了疫情的影响。那是一段极具创伤性的时期，发生了许多可怕的事情，而我们不愿谈论它。但在疫情期间长大成人的那代人，他们的社交能力更差。他们错过了成长为完整人格的关键时刻。而我们现在在职场中已经看到了这种影响。关于Z世代、阿尔法世代的所有这些说法——它们并非凭空而来，而是源于家庭教育、数字成瘾、疫情以及在线学习。我认为，如果一个人不具备与人接近并约会的社交能力，那么现实中的情侣数量就真的会减少。
我想抛出一个颇具争议的观点，也因为这个观点我受到了一些反对意见：我认为影响择偶的一大障碍，就是大家喝得太少了。你看看千禧一代，他们在酒精饮料上花了300亿美元；而到了Z世代，这个数字已经暴跌到20亿美元。彼得·阿提亚和安德鲁·休伯曼已经向饮酒宣战了。我却觉得年轻人应该多喝点，多出去走走，做出一连串可能最终会带来好处的糟糕决定。我不觉得那是醉醺醺的状态，我看到的是大家聚在一起。我不知道你在感情中是什么情况，但回想起来，在我拥有的大多数美好友谊以及那些恋爱机会中——虽然不是每次，但很多时候——酒精都扮演了重要角色。我担心的是，随着大家越来越少出门、离开家门，也越来越少饮酒，我们其实去掉了一种社交润滑剂，而正是这种润滑剂能打破一些隔阂，消除最初的尴尬，让人有机会开启一段潜在的恋情。
我觉得，如今越来越多的人选择保持清醒或开始对“清醒生活”产生兴趣，部分原因是大家更注重健康了。我们常听Z世代的人说：“我可不想第二天醒来还头疼焦虑。”而且喝酒也很贵。没错，比起千禧一代，他们更不觉得约会时必须至少喝两杯。但总的来说，我们看到Z世代的冒险行为少了很多。他们拿到驾照的时间晚得多，甚至有些人根本就没去考。他们失去初吻（或第一次性经历）的时间也晚得多，同样，有些人可能根本还没经历过。所以我觉得，冒险行为的减少——在某种程度上是件好事，比如车祸中死亡的年轻人少了，大家也更负责任了——但与此同时，我却觉得年轻人正在错过年轻时犯错的机会。回想我的大学时光，如果当时到处都装着能随时录制高清视频的摄像头，我的大学生活肯定会大不相同。我非常庆幸自己上大学的时候还没有Instagram。所以，如果你生活在一个充满监控的文化环境中，随时可能有人拍下你的一举一动，你自然会更少去冒险。我就是觉得，现在整个社会都弥漫着一种过分追求“安全”的氛围，但约会、择偶的一部分，恰恰就是犯错、冒险和失败。
那么，洛根，我们该怎么做呢？斯科特给那些想提升自己择偶魅力和约会吸引力的年轻人提了一些非常好的建议。如果我——你会给年轻男性什么建议，让他们更有吸引力呢？因为现在肯定有很多年轻男性正在听。
首先，我非常认同斯科特给出的建议。我觉得幸福或成功的秘诀往往很简单，但实践起来却很难。也就是说，你并不需要去做无穷无尽的事情，其实计划很简单，但执行起来却相当困难。我想补充几点：我有个朋友叫萨姆·帕尔，他创办了《The Hustle》，还主持了播客《My First Million》。为了让自己在择偶时更有吸引力，他培养了一些热情所在，并在约会时经常谈论这些话题。因为他发现，女性非常欣赏他积极追求其他爱好的样子。比如，他曾一度对牛仔布料产生浓厚兴趣，并经常谈论自己参加的牛仔布爱好者聚会。他发现女性对此非常着迷。他还非常注重成长型思维，不断自我提升。他觉得女性特别欣赏这一点：他的成长过程。因为回想一下，当他认识我朋友莎拉时，他其实没什么收入——她的收入比他高得多。但她能看到他前途光明，因为他一直在努力提升自己。另外，我想对男士们说的是，根据我的研究，我发现男性总认为：“我必须完美，我必须身高六英尺。”但说真的，女性并不指望你能带她们飞上月球。她们想要的是你的努力。记住她们闺蜜的名字。在她经历了一次艰难的会议后给她发信息，问：“会议进行得怎么样？”精心策划一次约会。所以，我看到有些男性会说：“如果我身高不到六英尺，我就没机会了，那还何必尝试呢？”而女性却在想：“某种程度上，我只希望你能努力一点、善良一点。”可我连这点都感受不到。因此我认为，男性其实能比想象中走得更远，只要做到一些其他男性都懒得做的最基本的事情，就能胜过90%的男性。
我的书里有一个问题，当你在考虑是否要和某人分手时，可以问自己：如果你的伴侣是衣柜里的一件衣服，那会是什么？
我的……她的衣服？
对，对，你的衣服。
哦，好的。
而且你必须凭直觉回答。斯科特，如果你已经想到了，我想听听看。
我想到的是一件黑色丝绸衬衫。这大概是因为我们共度的美好时光，往往都是在我穿着黑色丝绸衬衫的时候：特殊场合、约会之夜、去餐厅，总之就是会用心打扮……
你穿着它感觉好吗？
当然，我穿着它感觉状态最好。是的。
那你为你妻子选了一件吗？
布鲁诺·库切利（Brunello Cucinelli）的羊绒V领毛衣让我看起来棒极了——它让我比实际更好看，而且非常漂亮。
是的！而我给我丈夫准备的就是这件超赞的橙色浴袍，它代表了一种居家的感觉。我特别喜欢橙色，它非常明亮，象征着我们共度的家庭时光。
我觉得好羞愧，感觉我的回答太肤浅了。
不，不，不！你的回答很棒！
羊绒V领Brunello——“家庭橙色浴袍”——我觉得自己太丢脸了。
不，不，不！我觉得你的回答非常棒。而且我通常觉得，关于外衣的回答往往很有说服力，因为它意味着你在对方身边会感到温暖，展现了你最好的一面。
我就是觉得他妈的太棒了！
没错，这才是最重要的。你的回答很棒。让我担心的回答是这样的：一件穿着很舒服但后来因为扎人而被我脱掉的羊毛衫；一件我去健身房时穿的破T恤。这些都是我真实收到过的回答。重点是：多年来我一直在问人们这个问题。现在，我想问大家的问题是：如果你是你衣柜里的一件衣服，你会是哪一件？我觉得我们花太多时间在说：“我在伴侣身上寻找这些特质，这是我的清单。”那么，请照照镜子。你具备这些特质吗？所以，如果有人说：“我是一件破旧的卫衣，而且它并不是我会选择穿的衣服。”那么，就该提升自己了。因此，我觉得很多人都有这样一种心态：我要去“逛关系市场”，我要像挑选蓝牙耳机一样去寻找伴侣。但这样做，很大程度上是把人拆解成一个个零件。我觉得我们应该少花点时间考虑伴侣的清单，多花点时间思考：我是谁？我是否是一个值得被选择的人？
我们聊了很多关于年轻男性面临的困境。那么在择偶和约会方面，您发现哪个女性群体的困难最大？
我接触了很多非常成功的女性，这也是因为我的服务费用不菲，所以我的客户就是这类人。但我有一个时事通讯，能收到来自8.5万人的反馈。从这些反馈中我了解到，很多女性都表示，男性会被她们赚的钱吓到。他们嘴上说着不会介意，但我的事业越成功，他们就越感到威胁。我只是和无数女性、我的朋友们聊天……我感觉在我家，在我左右两边，都有刚生完孩子的女性——她们称之为“自主选择的单身母亲”。她们当时的心态就是：“我找不到男人，但我又想当妈妈，所以我要自己来。”所以我觉得，有很多优秀的女性都在说：“洛根，我听从了你的建议，我主动出击，我做了所有这些事，但就是找不到伴侣。”
你有没有发现，一个女人越成功，就越难找到一个不会因她的成功而感到自卑的男人？
我不认为两者之间存在确切的关联，因为这真的取决于那个男人是什么样的人。有些男人会说：“我们来做一对强强联手的情侣吧。”但我感觉有些女人总觉得身边没有足够优秀的男人。我很好奇你怎么看这个问题。我住在湾区，看到很多开放式关系。我觉得开放式关系很有趣，我支持开放式关系，我喜欢人们开始以新的方式思考感情结构这件事。50%的婚姻最终以离婚告终——显然，我们那种适用于所有人的婚姻模式已经行不通了。但我也在想……好吧，让我给你讲个故事：我去参加了一个交友活动，现场有五个单身女性都很优秀，朋友们在为她们加油打气。然后只有两个男人，而且他们都有开放式关系。所以我就在想，如果你作为一个男人，觉得身边没有那么多好男人，那我为什么非得做出选择呢？我觉得这是一个让我感到担忧的趋势。
保时捷式的一夫多妻。如果说现在对极具魅力的男性来说，是前所未有的黄金时代，但拥有太多机会反而不会促使他们表现出良好行为或建立长期关系。
我和这些男人共事，你可能会觉得他们是世界上最幸福的人。他们能享受性爱，得到大量关注，但他们正饱受“选择瘫痪”之苦。其中一些人到了40岁、42岁，既没结婚也没孩子，然后会说：“如果我不必安定下来，那我为什么要这么做呢？”或者“我要尽可能晚地安定下来。”但他们不明白机会成本——也就是和某个人共同建立生活、养育孩子。你每推迟一年要孩子，就意味着你的孩子将少一年能与你共度的生命时光。所以我真的觉得，这些处于顶尖阶层的人——是的，他们的日子确实好过得多——但他们也有问题，因为他们陷入选择瘫痪，迟迟不肯安定下来。
不过我想说的是，现实情况是，如果你是一个高地位的男性，你会觉得年龄站在你这一边。
确实如此！
确实如此。因为现实——生物学规律、数学计算——对女性来说就是不公平的。因为如果你是一个30岁、收入颇丰的男性，而且长相也还算可以——就是不难看——到了40岁，你会更有魅力。你的“性魅力资本”反而还会上升。
我确实认为，吸引力会到达一个开始下降的临界点，我在我的教练客户身上也观察到了这一点。部分原因在于交友软件的运作方式：如果你是一位有魅力的女性，并将年龄上限设为40岁，我确实发现男性在超过这个年龄后，他们的选择回报会逐渐减少。
嗯，尤其是如果他们从未进入过一段长期关系，那么这会被视为一个明显的警示信号。
无论我身在世界的哪个角落，似乎每个人都在喝抹茶。而你正在喝的那款抹茶，很可能出自一家我已投资超过七位数的公司之手，这家公司还是本播客“Perfect Ted”的赞助商。因为他们的品牌被全球各地的咖啡馆广泛使用，比如Blank Street Coffee、Joe & The Juice以及许许多多其他店铺。你不仅可以在咖啡馆里喝到Perfect Ted抹茶，现在也可以在家里用更便宜的价格、在几秒钟内制作出来——只需使用我面前这些带有风味的抹茶粉即可。Perfect Ted抹茶属于仪式级品质，源自日本。它的口感顺滑，带有天然的甜味，不像我之前在接触Perfect Ted之前尝过的那些苦涩、有青草味的抹茶。如果你也曾告诉自己不喜欢抹茶，那很可能是因为你还没试过我们的Perfect Ted抹茶。在英国，你可以在Tesco、Sainsbury's、Holland & Barrett和Waitrose找到Perfect Ted抹茶。如果你在荷兰，也可以在Albert Heijn找到。在美国，则可以在亚马逊上购买。或者访问perfectted.com网站，购买全系列商品。使用优惠码diary40，首次下单可享六折优惠。
女权主义以及女权主义的兴起，在这一切中扮演了什么角色？因为在我的播客上，我曾邀请过一些人——实际上，我们上一期刚发布的内容，采访的就是一位儿童心理学家。她从事这个工作已经三十年了。她在节目中说，女权运动在某些方面让男人和女人都失望了。它确实带来了许多好处，但也伴随着代价。她特别强调的一点是——我当时觉得这会引发巨大争议（但后来评论区并没有），那就是她认为女性应该在孩子生命最初的两年里陪伴左右。我当时就……我质疑了她这一点，我说：“真的吗？”然后我去查了统计数据和研究成果，发现她所说的基本属实——我们那期节目还做了事实核查。她指出，因为母亲会分泌某些激素，而事实证明确实如此。而在此之后，父亲则会激发孩子体内的另一组激素，这些激素与玩耍、冒险等事物有关。因此，她认为我们某种程度上欺骗了女性，告诉她们可以拥有一切——既能拥有辉煌的职业生涯，又能成为出色的母亲。她说在自己的诊室里，经常有母亲来访，她们39岁了，正经历困难，尝试做试管婴儿，并觉得自己被欺骗了。以上就是她想表达的全部内容。
我要引用斯科特对斯科特说过的一句话：“你可以拥有一切，只是不能同时拥有。”
是的，我……你知道，我们可以讨论什么样的激素平衡最有利于孩子，但现实世界又是另一回事。我的伴侣曾在高盛工作，同时带着两个婴儿，每天早上五点就得起床，那对她来说简直是地狱。而与此同时，我则在努力寻求经济上的突破，因为作为一个男人，我的整个自我认同——我不为这一点感到自豪——一直以来都是由金钱来定义的。
我的情况也一样。我觉得男人们说得还不够多。就是，当然了。我觉得这事儿特别奇怪，因为我现在在奥斯汀，我的团队给我订了一家酒店，就是家很普通的酒店。我当时就想——我根本不在乎。我女朋友今晚要来城里。我脑子里立马就想：“天哪，我们得换家好点的酒店或爱彼迎，因为我女朋友……”我跟她在一起七年了，她根本不在乎这些。她对物质东西不感兴趣，连一个路易威登的东西都没有，她是个做呼吸练习的——她是个瑜伽爱好者，对吧？但即使到了现在这个阶段，我内心深处还是有一部分坚信她不会离开我，同时又不停地想：我需要成功，我需要有钱，我需要展现出强大，否则她就不会喜欢我。这事儿太奇怪了，因为事实并非如此——客观上我知道不是这样，但这种想法就是存在。
我不知道，我觉得大部分情况确实是这样。
你是什么意思？
我认为在资本主义社会里，你孩子的医疗保健、他们拥有的机会、你供养他们的能力、你照顾父母的能力……不幸的是，在我们这个社会，这些与金钱的联系是如此紧密，以至于归根结底，男子气概似乎就等同于供养者、保护者和繁衍者。我认为每个年轻男性都应该至少从“自己要成为家庭经济支柱”这个观念开始。顺便说一句，这或许意味着你要退居幕后，更多地支持你的伴侣，因为她在赚钱方面可能比你更擅长。这也是男子气概的一部分。但一个好的起点是，在资本主义社会中，要默认你……有责任让自己具备经济能力。而我们社会中的每一项激励措施……我记得70年代我上小学时，我们的校长是个很酷的人——他穿着很帅的夹克，发型很棒，身上有Aqua Velva香水的味道，还开着一辆240Z。你可以是一个品格高尚、英俊潇洒、有趣又酷的人，喜欢空手道或者别的什么。但现在我觉得一切都只关乎钞票。说真的——这已经深深植根于我们的社会、民主、你的权利、你作为男人的性吸引力之中……我不管……是啊，你尽管写文章说男人只需要情感上敞开心扉吧——纯属扯淡。在我看来，这一切令人失望地都与金钱有关。所有的激励措施都在告诉年轻男性……于是他们就去搞那些快速致富的骗局，如果赚不到钱，他们就觉得……他们觉得自己是失败者。但坦率地说，你感受到的不过是常识——从每一个信号中都能看出，如果因为某些原因你和伴侣的关系没成，你的择偶范围、你对其他男人的吸引力、你的机会、你的权利、你的民主地位，都将取决于你拥有经济实力的能力。世界不应该是这样，但现实就是如此。而我对年轻男性说的是：你根本绕不过去，你必须具备经济能力。
你对女性也会这么说吗？还是会说，你绕不过去，你必须长得漂亮？
不，我认为女性……很不幸——这只是基础分析——女性……男性是通过眼睛获得快感的。对女性来说，审美上的吸引力比男性更重要。我……我会说，女性是通过耳朵获得快感的。我认为女性的经济解放和独立至关重要。你知道，我成长过程中最难熬的事情，不管我经历了什么创伤，都不是……不是生活中没有父亲，而是我和我妈妈根本没有他妈的一分钱。这让我们觉得很丢脸。这让她压力很大，她情绪上非常紧绷，因为她觉得自己作为母亲很失败。所以我认为，女性——女性能赚到很多钱，是我们整个社会的集体胜利。这极其重要，也非常棒；我们不应该做任何阻碍这件事发生的事。不过，这丝毫不能掩盖一个事实：一个男人的机会、性吸引力以及他在我们社会中的地位，几乎将取决于他的经济能力，无论你有多少份《大西洋》或《纽约时报》的订阅。而且我……我觉得情况变得更糟了。我不觉得情况有所……以前，如果你是一个品格高尚、有点酷、有趣、友善的人，哪怕只是初中校长，你也有性吸引力。现在我觉得，你就算是个他妈的混蛋，只要卖出了价值一千万美元的狗狗币，你就能上床。而且情况只会越来越糟，因为我们的资本主义经济正越来越多地只凭金钱给予优势。这传递了错误的信号，但我就是这么告诉那些男人的：你必须具备经济能力。这其中的一部分，就是要有存钱的纪律性，要表现出你把自己的事情打理得井井有条。也许你赚不了很多钱，但你很负责任。我会是个好伴侣，我会是个好搭档——也许你赚得比我多，但我有纪律性，你知道，我懂怎么修东西，我能成为一个好伴侣。但我在美国非常担心的事情之一，就是所有东西都变成了为了钱。品格正在被金钱挤压。天哪，这听起来太糟糕了。
我想问问你：你是否感受过斯科特所描述的那种情况？你是否曾觉得自己的自我价值感，就等同于你拥有多少钱？因为我感受过。
我不觉得我本人有那么强烈的“金钱等于身份和自我价值”的感觉，但我确实认为对很多人来说，金钱确实等同于安全感。所以我们都在追逐那能带来安全感的美元。但我认为对男性来说，这种感觉要强烈得多。我不太能理解你说的情况。
是的，这个……我以前其实从来没问过女性这个问题，但是嗯，在我跟哥们们的群聊里，排名第一的聊天话题就是——我们周六、周日要不要加班多赚点钱，让自己更成功？后来我有个朋友，他不在我的那个群聊里，但算是我朋友圈里比较熟的人，他遇到了经济困难。嗯，他当时正准备组建家庭之类的，结果有一度濒临破产。他当时情绪低落到了极点，完全无法安慰。他的伴侣倒还好，有点像是说：“没关系，我们会挺过去的。”但他……这对他来说就像是——他亲口跟我说：“我从来没觉得自己这么没用。”而这句话，我也从很多经历过经济起伏的男性口中听到过。
其实那篇报告里就有这样一项统计数据，就是《迷失的男孩》那份报告，理查德·里夫斯也谈到过这个。我想这个说法应该就是出自那里。理查德·里夫斯说，15岁以下年轻男性的头号死因是自杀。而男性在自杀时留下的字条中，他们常用的词就是“没用”和“毫无价值”。所以，如果男性觉得自己的身份、价值和尊严都来自金钱，那么当他们没钱、无法养家，甚至被社会边缘化时，他们就会真的选择退出，有时甚至是以生命为代价。
好，我想借助这个比喻中的“iPad”，问大家一些问题。因为我觉得关于这个话题，我已经差不多把想说的都说完了，但我相信肯定还有成千上万的人把你们两位视为男性气质的榜样。斯科特，事实确实如此，对吧？妈妈们总是跟你交流，说：“我该怎么帮助我的儿子？”所以，有些事情我特别想知道，因为这个话题正是我最热衷的。我希望在未来五年里，能真正致力于解决这个“供给问题”和“择偶差距”。但我不确定男性是否会听我的，但他们一定会听你的。所以我想向你学习。如果你能为所有男性开设一个约会训练营，甚至谈谈你会让他们摒弃哪些旧观念，那么其中主要会涉及哪些信息呢？
我会……约会训练营。嗯，我们的第一模块会是：喜剧。因为在我穷困潦倒的时候，唯一能让我有女人缘的，就是我偶尔还能讲点笑话。就算我又穷又落魄，只要我能搞笑，多少还是能有点收获。
好的，那可以是即兴表演，也可以是……总之，继续说下去。
嗯，关于自信方面的一些事，也就是站姿——我注意到站姿和约会成功与否是有关联的。所以我会让男士们学习挺直身体、控制自己的姿势，让自己看起来更有存在感。我说这话完全没有贬义，意思就是别缩手缩脚的。比如，要站直——这显然也是去健身房能带来的好处之一：它能在某种程度上让你把背挺直。还有一些典型的、但已经有点过时的男性礼仪，比如主动开门。我每天都会为我的女朋友开门，尽管有一段时间，这种做法似乎被认为不太“正确”。但我一直为此感到自豪。有趣的是，为伴侣开门会让我感觉很好。我这么做其实有点自私——它让我觉得自己像个男人，觉得自己很强大。还有，比如公交车来的时候，我很喜欢伸手护在我女朋友前面。这对我来说就是一种男子气概的体现。过马路时，我喜欢由我来负责留意来往车辆；走在人行道上时，我喜欢站在靠马路的那一侧……所以，我会教男士们这些行为举止。当然，还要坚持去健身房。另外，就像斯科特说的，创业或者能赚到钱——这些也会是我训练营的核心内容。我再补充一点：那就是冲突解决能力。这又回到了情感共情的问题上。有一件事我一直很困扰，或者说直到我女朋友指导我之前我一直很困扰——我通过录制这档播客很多次，才慢慢学到一些经验，那就是当冲突的另一方是女性时，该如何处理矛盾。因为男性在处理冲突时，通常有自己的一套方式。但要学会倾听和理解伴侣，这项技能非常难。说真的，可能只是我个人如此：当我女朋友花90分钟时间，委婉地告诉我所有我做错的事情时，要我坐在那里听完，对我来说真的非常困难。我不得不学会这项技能。我曾和一位心理学家坐在一起，她对我说：“如果你是个男人，就必须学会每周花90分钟坐下来，让你的伴侣把她的感受和经历全部告诉你。”和我的兄弟们在一起时，我们从不这样。我们去度假时，基本都是沉默不语，吃着该死的品客薯片，看着球赛。但和伴侣在一起时——我相信她和朋友们在一起时也是如此——大家会不停地聊天。所以，我现在几乎已经掌握了这项技能：坐下来倾听，有时还会做笔记，有时会把她说过的话再复述一遍给她听。这对我来说完全是陌生的体验，而且做起来很痛苦。真的会感到痛苦。我发现自己特别不习惯这么做，真的非常非常不习惯。
可你每周要花好几个小时做这件事，就为了你的工作？
是的，百分之百。这对我来说太不自然了。
但你已经在这方面努力过了。
是的，我努力过。大概三天前我才刚经历过。我女朋友说，我当时正在世界各地旅行，具体在哪个国家我都记不清了。她跟我说：“我有些事想跟你聊聊。嗯，我们能不能在日程表上留点时间？你有60分钟吗？”我当时刚从瑞典的舞台上下来，就在日程表上安排了60分钟。她给我打视频电话，跟我聊了大概45分钟。我什么都说不出来，实在太累了。我就那么坐着听。而她话里话外的意思，其实就是说我有些地方可以做得更好。她并没有责怪我什么的，但这对我来说真的很难。我的兄弟们绝不会这么做。我们的友情并不取决于这些。所以，这就是我想说的。
我喜欢这个说法。
就是，我不知道你能不能感同身受，但是——
我跟我兄弟们也聊过这个。我觉得这就像凳子的三条腿：首先是供养者——我可能太注重经济方面了，但至少要在经济上自律、负责，不断提升技能、考取证书、制定计划，对吧？别像个凌晨2点还点一瓶灰雁（Grey Goose）的人，说什么：“我得回家了，因为我得起床。”你知道的，我有计划。而且，我对如何成为一个好的供养者也有明确的规划。其次是保护者：要有良好的举止，把保护当作你的默认模式。你要经常在背后说别人的好话。当你听到有人在批评另一个人时，你的本能反应应该是替对方辩护。你不要把某些利益群体妖魔化。如果有人需要帮助，或者正受到威胁，你的默认反应应该是……看到女性因为害怕男性而感到不安全，我真的非常痛心。调查显示，当女性看到一群男人从街上走过来时，她们往往会选择过马路。所以，我觉得男性从小就应该被教导：任何比你弱小、比你脆弱的人，任何属于特定群体的人，你的本能都应该是保护。这就是男人该做的。想想“男子气概”：士兵、警察、消防员——他们做什么？归根结底，他们就是保护。这就是你作为男人的默认操作系统。
然后是繁衍后代这件事：我认为你应该渴望性生活，应该愿意去冒险。我告诉我的儿子们——我有一段时间是这么做的——他们必须和陌生人搭话才能进屋。我最大的儿子没问题，他会说：“嘿，在忙什么呢？”但最小的儿子就没那么容易了。就只是走上前去摸摸他们的狗。我觉得外面有太多男人既不愿意也没能力敞开心扉，去说声“嗨，你来自哪里？”仅仅是敞开心扉、渴望一段浪漫关系，这本身是件很棒的事，没什么不对的。调整你的色情内容，决定……问问自己：“你会想和自己发生关系吗？”让自己变得强大、健康、收拾好自己，保持好闻的气味，打理好形象——如果你不会穿衣，就找个会帮你搭配的人——然后主动去接触别人，渴望和某人建立一段关系。这很棒。那种魅力，我生命中最有目标感、最美好的事，就是我正在培养两个有爱国心、正直的男孩。而这一切的开始，就是因为我真的想和那个在罗利酒店泳池边见到的女人发生关系。对吧？我知道这听起来很粗俗，就像是：我看到她，心想：“我真的被这个女人吸引了，所以我要去冒个险。”大白天，不借助酒精，我就要走上前去，向她和当时和她在一起的另一位男士自我介绍：“嘿，你们来自哪里？”18个月后，我们的第一个儿子出生了，中间的名字就叫“罗利”，取自那家酒店。去冒险，去……渴望拥有交配的机会。你是家庭的供养者，你的本能系统是保护者，而渴望繁衍后代，这没什么不对。
你说的每一句话我都喜欢，而在你说的时候，我脑海里一直浮现的是：在当下这个时代，我们竟然必须告诉人们要去繁衍后代，这感觉真的很可悲。你不觉得如果这种事都需要被教导，那我们的社会一定出了什么问题吗？从进化的角度来看，我们所有的本能都是为了繁衍——我们天生就是如此。然而，人们因为吃的食物、服用的各种药物、大量的色情内容以及种种科技影响，已经病态到如此地步，以至于你真的必须亲自教儿子们繁衍的重要性。这就是我来到这里的原因，也是为什么我对这一切感到非常不安，因为我们正处在一个这样的社会阶段：在韩国，每100个处于生育年龄的人，按照0.7的出生率计算，将来只会产生12个孙辈。而你谈到繁衍这个“P”字时，我真的为我们的社会感到担忧。
40年前，60%的30岁人会生孩子；现在这个比例是27%。
所以，当我在来这里的飞机上时，我告诉坐在我旁边的这位女士，我接下来要谈论的话题。她的第一反应是：“哦，我们为什么要担心这个？女性现在比男性过得好，太好了，让我们历史上第一次享受这种局面吧。”她的本能反应就是：“这为什么是个问题呢？”然后我开始给她看一些统计数据，比如结婚率创历史新低——我们正接近美国历史上最低的结婚率。过去20年里，出生率下降了20%。她之前并不知道这些数据。我觉得人们之所以不敢谈论这个话题，是因为他们觉得这是一场零和游戏：男性吃亏，女性就得利，反之亦然。但眼下，我们所有人都在输。
这也会产生巨大的经济影响。以前，每12名处于工作年龄的人要供养一位老年人，而现在则是3个人供养1个。如果我们不生小孩，经济就会走向衰退。
是的，韩国正在把托儿所改成养老院。他们简直就是我们的反面教材，我认为人们需要对此引起重视。
到2050年，大约40%的人口将是老年人，而劳动力可能在未来的40年内减少一半。韩国银行警告说，如果目前的趋势持续下去，韩国经济可能在10年后开始萎缩。这还带来了国家安全的风险，因为韩国依赖义务兵役制，而到2025年，士兵人数将减少数十万。兵力可能会减半——天哪——从25万名士兵减少到12.5万名。
政治是我最不想谈论的话题，但它又与我们今天讨论的一切交织在一起。显然，特朗普现在执政了。正如我们从数据中看到、也正如前面提到的，年轻男性比以往任何时候都更偏向右翼、更加保守。而左翼未必为年轻男性提供了最好的男性气质愿景——这一点斯科特以前也谈到过。我今天早上在酒店里就在想：左翼要如何重新赢得男性？这可能吗？因为左翼所描绘的男性气质愿景——这也是斯科特谈过的一点——似乎并不符合我们作为男性凭直觉感受到的那些重要东西，比如经济能力、坚强等等……
嗯，在右派那边，他们把男子气概和粗鲁、残忍混为一谈了。他们推崇的两类榜样，你知道的，比如特朗普总统，在我看来，他缺乏风度、缺乏同理心，也缺乏善意；而埃隆·马斯克目前正被两名女性起诉，争夺孩子的单独抚养权，因为他一直没去看孩子。我的意思是，这些——这些是我们想给年轻男性树立的榜样吗？而在左派那边，他们对男子气概的理解是表现得更像女性。我认为这也没什么帮助。我去过民主党全国代表大会，那里有一大堆特殊利益群体的游行——所有群体都有代表，唯独在我看来当下最需要代表的群体缺席了，那就是年轻男性。如果你去看民主党全国代表大会的网站，他们会列出16个特殊利益群体，并在“我们服务谁”这一栏里特别指出：亚裔太平洋岛民、老年人、残障人士、移民、非裔美国人……我算了一下，这占了美国总人口的74%。而当你说你正在积极为74%的人发声时，你其实不是在为这74%的人发声，你是在歧视那26%的人。而那26%的人是谁呢？就是年轻男性。
这是多元化、公平与包容（DEI）政策带来的后果吗？
我想这确实是其中一部分。我认为历史上有很多群体都遭受过歧视。我大致上会把民主党描述成这样：我们拥有正确的理念，但总是做得太过火。比如，女性曾长期受到不公对待，因此需要获得一些优势。同性恋者曾被迫害，非裔群体也曾面临困境——在60年的时间里，普林斯顿、哈佛和耶鲁三校加起来只有12名黑人学生，这就是个问题。而今年，哈佛新生中超过60%的人自认非裔。所以我认为，我们应该摆脱身份政治。但“有毒男子气概”这个概念——这主要源自左翼——根本不存在。因为世界上有暴力，有罪犯，有不友善的人，但这并不意味着他们“不具男子气概”。男子气概意味着保护、供养和繁衍。而民主党似乎认为，只要男性在力量、善意、生育意愿、主动发起性接触或表达浪漫兴趣等方面发挥自身优势，就 somehow 构成了威胁， somehow 就是“有毒”的。我只是觉得他们发出了完全错误的信号。而在这个真空地带，一种几乎不加掩饰的厌女情绪乘虚而入，其丑陋程度令人作呕。你知道的……而特朗普正是精准地抓住了这一点。在我看来，特朗普赢得这次选举的原因在于，从2020年到2024年，从民主党转向共和党最坚决的群体是拉丁裔，他们厌倦了被自己的身份标签所定义。而第二、第三大群体则是30岁以下的年轻人，尤其是那些过得并不如意、觉得唐纳德·特朗普能理解他们痛苦的男性，以及45至64岁的女性——我的观点是，这些女性正是这些年轻人的母亲。因为如果你的儿子过得不如意，你根本不会关心乌克兰的领土主权或跨性别者权利，你只想要改变。我的儿子过得不如意。
在街上，正是这些人会悄悄和我谈起这些话题。她们是那些42到55岁的母亲，她们的儿子让她们觉得自己无法发声，但她们私下里会告诉我，她们很担心自己的孩子。实际上，我们收到了一些母亲的来信——她们都要求匿名——内容完全一样：她们有一个18岁的儿子，非常担心；或者有一个16岁的儿子，看起来迷失了方向。嗯，正如报告中的统计数据所示，这些男孩不像女孩那样离开家独立生活，但母亲们却不知道该怎么办。那么，对于正在收听节目的这些父母——我们无法改变整个社会——你对一位年轻男孩的父母有什么建议呢？
首先，要原谅自己。在分离期间，人会有这种很自然的反应——我觉得女孩是这样，但男孩尤其如此——为了让分离变得容易一些，我们在高中最后一年会跟父母处不好。但这并不意味着你儿子不爱你，也不意味着他将来就搞不定自己的人生。但一定要原谅自己。……不过，说回一些更具体的做法：尽量让男性——尽量让一些男性参与到他的生活中来。然后，你知道，一些很普通的事——我妈妈就确保我参加了童子军。当我被高中篮球队和橄榄球队裁掉时，她给我报名了市里的联赛，好让我能继续打球。但最主要的是，她不确定我生活中有没有男性榜样。而我觉得这一点对我来说真的、真的非常重要。
不过，你知道，我就是觉得我好像更需要去指导那些男性。我跟男孩们说的第一件事之一……有一次我跟一位挺有名的新闻主播以及她儿子一起吃午饭，他们俩开始吵起来了。我请那位母亲暂时回避——他们俩吵了起来。我请那位母亲离开一下，然后跟她说：“你要意识到，这是你这辈子唯一真心希望你比现在更成功的人。你赶紧别再这么干了。这个女人不是你的敌人。”因为我听到这话时，我……我有点羞愧，因为我记得自己以前对我妈也特别混蛋，你知道吧。所以我觉得，我能对那个男孩说出这番话，是因为我能直视他的眼睛，跟他说：“你到底在搞什么鬼？”所以我觉得，对于单亲妈妈来说，男性的参与……而且我认为男性其实很愿意参与进来，不管是街上的某个人、教练，还是你的，你知道，兄弟姐妹、你哥哥之类的，不管是谁。但我确实认为，研究再次表明，问题出现的关键时刻，是一个男孩失去了男性榜样。另外，也请原谅自己。作为一位带着儿子的单亲父母，我觉得这真的很难。我就是觉得这很难。
洛根，你有一些问题，我能看到你在那张纸上的问题。
哦，对！我确实有一些问题想问斯科特，不过我也很想听听你的回答。其中一个问题是：你在成长过程中学到的、关于“成为一个男人”的某些观念，有哪些是你后来不得不摒弃的？我特别想知道，在你教育儿子时，你是如何避免让他们也沾染上那些观念的。
我认为，衡量男子气概和男人身份的一个绝佳指标是——理查德·里夫斯让我接触到了这个概念，我觉得它非常深刻——那就是“剩余价值”。它不关乎宗教仪式，不关乎性行为，也不关乎年龄；它关乎的是达到创造剩余价值的境界。你创造的税收收入要超过你所消耗的。我对我儿子们说：“你们现在处于负值状态。看看投入你们身上的所有资源，看看倾注的所有爱。我们对你们的爱，远比你们对我们的爱要多得多。你们的老师花费了这么多时间和精力，而你们却——你们却什么都没回报。总有一天，这种情况必须扭转。”所以，创造更多的税收收入，关注他人的生活，收到别人提出的抱怨比你自己提出的更多，保护他人……你知道，就是创造剩余价值。所以，你知道，我曾有过这样的想法：我不是那种人。我想从别人那里得到的比我付出的要多。我就是那种别人按喇叭时，我会加速然后按喇叭还以，好让宇宙恢复平衡的人。如果航空公司值机柜台的工作人员对我态度粗鲁，我就非得凑到他们面前理论一番，好让宇宙重归和谐，因为我他妈的是个大人物。但你最终会意识到，做个男人，有时需要承受一些委屈，对吧？这就是拥有剩余价值。这就是关注他人的生活，倾听他们的抱怨，偶尔会想：“嗯，也许那个在车流中插我队的人——我不知道他正经历着什么，也许他的孩子有糖尿病，也许他正在经历离婚。”这就是付出的比得到的更多。直到大约40岁，我看待每一段关系都是这样：“我从中得到的比我付出的多吗？如果不是，那我就退出。”但你最终会发现，好的商业合作关系，是你贡献的价值与合伙人相当甚至更多。好的感情关系，是你见证对方的人生，让对方感觉他妈的棒极了。如果你离开这个世界时，还欠了别人一点人情，那这正是关键所在。
这正是关键所在——或者，这个世界欠了你一点人情。那才是真正的胜利。我年轻时曾以为，这意味着我需要结束一段关系：“我得到的金钱或服务没有比我付出的多，我得到的善意没有比我付出的多，我和这个恋爱对象之间的美好体验也没有比对方给我的多。那我走。”不，恰恰相反。做个男人，就是创造剩余价值。
是啊，我以前从没想过这个问题，但作为男人，努力让自己被看作慷慨大方的人，这话说得太对了。说实话，第一次有人夸我慷慨时，我觉得那真是难以形容的赞美，因为这意味着别人觉得你是一个愿意付出的人。不过要回答你的问题，对我来说，关键在于当我遇到困难时，愿意去表达自己的情绪。这对我来说一直都是很难做到的一件事，尤其是考虑到我之前说过的，希望自己坚强、希望自己是个能养家的人。但不管你在人生的这场游戏里玩得有多好，总会有你撑不住的时候。而我当时没有应对的工具。直到现在，我也还是没有特别好的方法。但能转向某个人，对他说“我真的很难受”，而且不觉得这会让自己男人气概尽失……嗯，我想说的是，因为作为男人，你生命中通常唯一能求助的人就是你的伴侣。但偏偏这也是你最不想去求助的人，因为对我来说，那样做感觉就像是在削弱自己的男子气概。所以我清楚地记得，大概在我30岁那年，我转向我的女友，试着让她知道我遇到了困难，而那次尝试对我来说是那么的艰难。但我之所以这么做，唯一的原因就是我几乎觉得他妈的别无选择。我当时已经到了“我必须得告诉别人这件事”的地步，而她是我唯一能倾诉的人。即便如此，我想我还是不会把我所有的事都告诉我的男性朋友们。我会告诉他们一些，但不会全盘托出。再看看那些关于心理健康和抑郁症的数据，简直触目惊心——我们节目中引用的一些男性听众的来信也印证了这一点。有个叫利亚姆的人说：“对我来说，当今年轻男性面临的最大挑战是，我感觉自己在努力寻找人生的意义，却哪儿也找不到。我甚至很难在夜里安然入睡，除非借助某种药物，因为我的大脑总是在不断上演各种我人生失败的假设场景。当我独处、任由思绪翻涌时，就像在上一堂永无止境的课，告诉我自己是多么没用，我的人生是多么需要改变。而最痛苦的是，我甚至没法把这些告诉任何人，因为那样会让我觉得自己很软弱。”
然后有个叫杰弗里的人来信说：“我这辈子都觉得自己不够好，觉得自己永远无法在社会上赢得一席之地。尽管我觉得自己在18岁之前已经取得了一些成就，但内心深处，我仍然觉得自己永远都不够好，现在也依然不够好，而我没法告诉任何人。”我觉得这是一个相当独特的男性问题。或许这与我个人的成长经历有关，但我就是没有相应的工具来处理。所以当我看到关于男性抑郁和自杀的数据时，英国75%的自杀者是男性，全球范围内也是75%。而且，正如你之前提到的，自杀是50个国家年轻男性的首要死因。是的，如果你感到如此毫无意义、如此一文不值，却又没有人可以倾诉——也许有人能告诉你，你错了——你知道的。
所以，当斯科特说，女性寻找的未必是那些“情绪智能”方面的研究时——好吧，那就不为了伴侣去做，为了你自己去做。没错。我刚看了库迈尔·南贾尼的脱口秀专场——我想它很快应该就会上线流媒体平台了——最后那20分钟简直太精彩了。内容基本上从那种有点傻乎乎的脱口秀，变成了类似他的TED演讲。他讲了一个特别棒的故事：有一天他在接受媒体采访时说，“我开始去看心理医生，是因为当时我的电影收到了一大堆差评，而我意识到自己的身份认同很大程度上都依附于外部因素。”结果这句话成了世界各地的头条新闻，标题是：“差评让库迈尔·南贾尼去看心理医生。”他对此感到非常沮丧。于是，在他的脱口秀专场上，他挑选了人们批评他的五个最热门的观点，逐一进行剖析。比如，其中一条是：“哦，呜呜呜，可怜啊，你知道的，那个超级有钱的电影明星因为差评就难过。我们都该为他感到难过。”而他回应道：“不，你不必为我难过，但我可以为自己难过。”他逐一分析了这些观点，还谈到了自己的治疗过程。他说，在接受治疗之前，他总觉得自己“根本不会体验负面情绪，不会感到悲伤”。但通过治疗，他意识到：“哦，其实我随时都在经历悲伤，只是我不允许自己去感受它，所以它就以愤怒的形式爆发了。”他还讲了一个故事：当时他正在和父亲通电话——他父亲刚出了一起车祸，但人没事——他帮助父亲度过了那段经历。可几小时后，他却突然想：“我那件忍者神龟T恤到底去哪儿了？”就好像他需要心理治疗来告诉自己：“他生气的不是那件T恤，而是为他父亲担心。”但我觉得，像他这样已经40多岁（或者不管他现在多大年纪）的人，竟然需要学会这一点——这让我觉得，每个人都需要学会这一点。如果不是为了寻找伴侣，那也是为了你自己。因为如果你不能哭、不能表达情绪、也没有人可以倾诉，那生活就太糟糕了。所以，先别说什么吸引伴侣了，光是为了不自杀、为了成为一个更快乐的人，我觉得我们都需要给男性更多表达情绪的空间。
我第一次去看心理医生是在30、31岁左右。我他妈的拖了太久才去，就是因为整个过程都让我觉得自己像个被阉割了的男人。你作为男人，心里想的是：“我知道我能搞定一切，我完全hold得住。”就像我说的，公交车来的时候，我会伸手护在我女朋友前面——我永远都是那个保护者。所以，当你发现自己陷入像那些给节目写信的男士们一样的处境，感到毫无意义、绝望，或者生活中遇到了其他必须自己解决的难题时……嗯，我当时就觉得那完全是我自己的责任，我必须把它搞定。而且，可能因为我从18岁起就一直当CEO，总是得替所有人扛着。所以你慢慢就学会了他妈的保持面不改色——公司都快烧起来了，我们连170号人的工资都发不出来，偏偏这又是周五，大家还都等着发钱——你就这么学会了一种麻木的技能。可这种麻木在你想解决问题的时候根本没用。这就是为什么我觉得，当人没有其他出口来释放压力时，就会转向色情或赌博成瘾。所以，是的，这真的很难。真的很难。
但你刚才读那封来自那个年轻小伙的邮件时的语气——我几乎都看不下去了——听起来太粗俗了——我现在真的没法再处理收到的那些邮件了。我收到太多来自年轻小伙子的邮件，他们简直……太令人心碎了。你知道的，“我还没从父亲的离世中走出来，我独自生活，还染上了阿片类药物成瘾。”我的意思是，你听到这些破事，就会想：我知道自己能为别人带来价值，只是我还没找到方法，或者……我的意思是，这样的男人实在太多了。我觉得其中很大一部分原因——我总是从经济角度去看——我觉得我们必须想办法制定职业培训项目。我认为我们应该推行国民服役制度，让人们找到身份认同感、归属感和人生目标。尽管以色列面临各种生存威胁，但那里的年轻成年人抑郁率却是全球最低之一，因为他们都要在以色列国防军服役两到三年。我觉得大学应该增加更多面向大一新生的名额。我觉得我们需要更多供人们社交的“第三空间”。我认为归根结底，这都和经济及政策项目有关。我觉得我们能做很多事来帮助年轻男性。但在美国，现在自杀者中77%正逼近80%，男女比例是四比一。如果换成任何其他特殊利益群体——你去美国的停尸房看看，每五个自杀身亡的人里，有四个是男性——如果这是任何其他特殊利益群体与控制群体的对比，他们早就推出各种项目来应对了。但因为我这一代人所享有的巨大优势——说实话，那优势确实巨大；美国历史上前所未有的繁荣，几乎都集中在了30%的人口身上，也就是白人群体中的男性。所以我们就是拥有优势，而且是惊人的优势。而现在，19岁的男性正在为我的优势付出代价。社会对他们真的缺乏同理心。不过，让我感到希望的是，社会上的母亲和女性现在终于意识到，如果男性都在挣扎，那么这个国家和女性都不可能继续繁荣。现在终于感觉我们开始制定真正有效的方案了。马里兰州州长韦斯·摩尔已经表示，他本届政府的重点——注意，他是一位州长，还是一个自由派州州的州长——就是帮助本州的年轻男性。我的意思是，他能有勇气说出这番话，真是他妈的有魄力。你知道吗？民众对此反应很好，因为基层民众确实感受到了。他们真切地感受到年轻男性正在经历多大的困难。所以我其实相当乐观，觉得我们在相关讨论方面已经迎来了转机。因为四五年以前，当我刚开始谈论这个话题时，立刻就有人说：“哦，你是个厌女者。”“女性受苦的时候，你可不是这么说的……”我的意思是，那反应真是……简直让人作呕。但在过去四五年里，情况已经发生了戏剧性的变化。
我们该把这些男人们送到哪儿去呢？
问得好，要是我能列出一份资源清单就好了。我正试着整理一份：我的意思是，我参与了一些……因为很难分辨普通青少年或年轻人的问题和孩子有自杀倾向之间的区别。我真希望有个AI筛选工具能告诉我：“这个孩子现在就需要帮助。”比如：“这里有一些资源，这里有一些男性团体。”你知道的，我做得很糟糕——我无法跟每个人都谈。有几个人，我图省事，就说：“给你500美元，去BetterHelp在线心理咨询吧。我付你前四次的费用。”
是啊。
§02文稿 — 第 2 部分
但说实话，我也不知道。
我的意思是，我觉得我们应该整理出这份资源清单。而且我觉得社会上还是有好人的。我把克里斯·威廉森归在这一类里，也把你们两位算在内。如今，很多现代智慧都是通过播客传播的，对吧？人们不去教堂，而是通过AirPods听“布道”。所以，到底有哪些人正在传递积极正面的信息呢？我觉得，如果我们能让他们多听到关于男性气质的积极信息，就能夺走那些从负面信息中牟利的人所占据的空间和注意力。我认为你需要一个地方，把那些给你发邮件的人引导过去。我很感谢你的提议——我们应该这么做——但我们得有一份清单，上面写着：“好，你正在经历什么困难？这里有一些资源或一些你应该考虑的事情。”但就连你们两位对我那个关于“训练营是什么？”或“你会对男人们说什么？”的问题的回答——这本身就不是一份很冗长的清单。我觉得对很多这样的男性来说，有你们这样的男性榜样，告诉他们：去健身房，赚钱，保持善良，关心他人。我觉得这些可以浓缩成……也许这就是你新书的内容。但说真的，我觉得人们是在寻找一套行为准则。随着宗教和制度的缺失，我们失去了所有告诉人们该做什么的准则。让我们写一套新的准则吧。
这事儿就靠你了，兄弟。你更年轻，你的——你还有——看看这些镜头。我……
我的意思是，总会有人看完这段视频，把你的所有建议整合起来的。我只是想说：我喜欢“集体”这个概念。这个理念需要传播出去，因为如果你不填补这个空白，别人就会填补，而他们已经在这么做了，而且他们传递的信息，并不是你希望下一代、下一辈接收到的。
我同意。我们下台后再聊聊这个，但我们会尽量……
还有什么想问我们的吗？
不，我只是真的很高兴我们能进行这次对话。我觉得一年前的我可能还不会进行这样的对话。我确实认为风向正在转变。我觉得这份报告的标题《迷失的男孩》非常贴切。最后我想传达这样一个信息：当男性变得更好时，女性不必因此变得更糟，反之亦然。这并非一场零和游戏。让我们一起提升所有人，让大家都蓬勃发展起来。是的，让我们帮助这些迷失的男孩，同时也帮助女性。
斯科特，你还有什么想补充的结束语吗？
哦，嗯，只是想对所有年轻人说几句。幸福的曲线呈微笑状，也就是说，从0岁到18岁左右，有毕业舞会、橄榄球比赛，你知道的，还有亲吻。这段时间通常相当快乐。人们最不快乐的时期通常是18岁到45岁之间——经济压力大，人际关系困难，你很可能还会看到自己深爱的人生病、离世。如果你正在挣扎，我想说的是：别害怕寻求帮助，但也要明白，如果你不是国会议员，也没有以自己名字命名的香水，那并不意味着你失败了。要原谅自己，也要认识到那几年确实很难熬。你知道，当我的第一个孩子出生时——我经常讲这个故事——按理说应该是天使歌唱、光芒四射的时刻。但我除了羞愧之外什么也没感觉到。我当时42岁，身无分文。我把所有的一切都投入了我的科技公司，而大金融危机爆发了。我记得我的会计师打电话给我说：“你的净资产是负200万美元。如果算上你的债务，你的身价是负200万美元。”差不多就在那时，我最大的儿子不合时宜地从我的女友那里出生了，而面对这个孩子，我感受到的只有羞愧。我想：我失败了。我辜负了自己，现在我又在养家糊口和父亲这两个全新的角色上彻底失败了。这就是我儿子出生时感受到的第一件事。我把这件事写了出来，然后收到了无数男士的来信，他们告诉我，当他们迎来第一个或第一批孩子时，感受到的也只是尴尬，觉得自己已经失败了。
你在那一刻感受到的那种情绪……你把它转化成了某种动力，还是曾一度想要——
恶心。恶心。我当时在产房里，他们更担心的是我，他们以为我之所以那样，是因为我对生孩子感到恶心——但其实是因为我太羞愧了。我当时立刻就想：“天哪，我怎么会在第一天就把自己弄成一个糟糕的供养者呢？”我就是感到一种巨大的羞耻感。而且我想，大多数人在跟人交谈时，总会在某个时刻感到特别低落、特别尴尬。我觉得这根本不是什么不寻常的事。然后你想——你想原谅自己，想对自己说：“我能给公司创造价值，我能让别人非常幸福，”你知道的，然后尽量让自己身边围绕着那些能让你感觉良好的人。每一天都只迈出一小步。写下一些事情，试着锻炼，试着吃得健康。我能感觉到自己什么时候开始抑郁了，我有一套摆脱这种状态的方法——我称之为 SCAFA。S-C-A-F-A。S 是出汗（Sweat）——这就像重置了我的操作系统。C 是干净（Clean）——努力在家吃得特别好。A 是戒断（Abstinence）——当我说到戒断时，指的是戒掉大麻和酒精，这两种东西我都喜欢，而且都很擅长——它们确实为我的生活增添了价值——但当我感觉不好时，我就会把它们从生活中剔除，因为不管我的感官出了什么问题，我就是不想去招惹它们。F 是家庭（Family）——我发现和儿子们待在一起真的很重要。然后是 A 是情感（Affection）——我发现拥有情感联结很重要，哪怕只是我的狗趴在我身上，或者我的儿子们——我会对儿子们说：“我们看电视吧，”然后他们就会本能地把腿搭在我的腿上，不一定是性方面的，而是伴侣之间的情感交流。就是这些事情把我带出了黑暗时期。所以，试着找出对你来说，有哪些事情能帮你走出黑暗时期。但要认识到，每个人都在挣扎。我不是说你不应该寻求帮助，但网上的一切都在告诉你，你应该坐着湾流飞机，在圣巴泰勒米岛开派对。不。那根本不是真实的世界。所以，试着建立一个支持系统，也要原谅自己。人生——幸福就是一个微笑。20 多岁到 40 岁左右通常……充满了许多欢乐，但也充满了许多焦虑。
你去看心理医生吗？
没有。
你以前去过吗？
我去过。第一段婚姻期间，我们去做过婚姻咨询，结果第一次咨询后我们就决定离婚了，所以我对心理治疗有点心理阴影。是的。它一针见血——倒是给我省了不少钱。
是的。
哦，洛根，我还想补充一点。我认为对男性来说，培养同理心有一个常被忽视的资源，那就是读小说。所以我参加了一个读书俱乐部，经常读小说。小说能培养很强的同理心，因为你会在 200 或 300 页的篇幅里真正进入另一个人的内心世界。当我跟男士们交谈时，他们很少读小说。你读小说吗？
完全没有。
和我聊过天的很多男生都说：“哦，我看非虚构类书籍。”网上还有各种各样的书单，比如“读这100本非虚构类书籍就能获得MBA学位”，搞得好像我们随时随地都在手机上读大量非虚构作品一样。读一读虚构类小说吧，走进别人的内心世界，走进一个女性的内心世界。我觉得在当地的图书馆里，你花零美元就能真正成为一个更好的人。
不过你知道有什么有意思的事吗？男人之所以读关于如何赚钱的书，是有原因的。
是的。
因为这又回到了我们前面聊的所有话题。如果我对我那帮哥们说：“伙计们，我们开始读虚构类小说吧，”他们……我的朋友读的都是那些能帮他们创业、赚钱或增肌的东西。
没错，但我能不能说服……比如说你单身，我跟你说读读这本虚构小说，你就能上床？我的意思是：为什么我们不能重新塑造、改变人们对虚构类作品的看法呢？我就是觉得，有很多例子，我以前其实不太了解某个群体的情况，后来读了一本关于那个群体的书——我当然不是专家，但我能更多地思考他们了。我就是觉得，听着，如果你追不到女人，生活中也没有任何女性，那就去读一本该死的女性写的书。
说个简短的亲身经历：我上高中最后一年和大学刚入学那会儿，我记得当时觉得自己很奇怪。我……我记得对自己的心理构成感到非常不安。而那一点帮助都没有。后来我读了一大堆约翰·欧文的小说——《盖普眼中的世界》《苹果酒屋的规则》——书里的人物都他妈的那么奇怪，这让我感觉好多了。我当时就想：“哦，原来外面还有其他怪人。”所以你说的真的很有共鸣——它让我对自己觉得与众不同的那种感觉没那么自惭形秽了。嗯，所以我突然意识到，那对我帮助很大。好吧……
TikTok无法给予你那种共情能力，而花300页的篇幅走进一个与你不同的人的内心，却能给予你这种能力。
感谢你们两位，嗯，原因有很多。斯科特，你目前正在写一本书，很快就会出版。我们已经聊过几次了。那本书的书名是什么？内容又是什么呢？
嗯，我发现——我不知道你对待书是什么态度——但基本上你的出版商什么都不做，然后……然后就开始对书名 obsess（痴迷）。他们的附加价值就体现在那儿——
这确实是真的。
所以我最终完成了它——最初是关于男性气质的，但我后来意识到自己既没有能力，也没有足够的专业知识来概括男性气质。于是我把书名改成了《未完成的工作：关于如何成为一个男人的笔记》。我只是在书中讲述了一些我曾写过的故事，这些故事涉及我们今天讨论过的一些话题，并尝试将男性气质当作一种“准则”来探讨。我认为每个人都需要一种准则，无论是军队、宗教还是家庭价值观。如果定义得当，男性气质也可以成为年轻男性的一种准则。但这本书其实只是一系列关于我个人经历的故事——讲述了我失败的许多方式，以及我在努力成为一个男人、一个好父亲、一个好伴侣的过程中学到的东西。
这本书什么时候出版？它什么时候会问世？
会在秋季出版。
秋季。好的。Logan，你有一本非常棒的书——我意思是，我认为这是关于这个主题的书之一，书名叫《如何避免孤独终老：助你找到爱情的惊人科学》。那么，读者能在这本书里了解到什么呢？
嗯，这本书主要是帮助人们认清那些阻碍自己找到爱情的盲点，然后制定计划去克服它们。
我会在下方的评论区附上Scott和Logan所有书籍的链接，方便大家阅读。另外，我想衷心感谢社会正义中心促成这份报告，因为它再次引发了英国乃至全球范围内对《迷失的男孩》这一话题的热烈讨论。嗯，我们这个播客有一个传统：最后一位嘉宾会为下一位嘉宾留下一道问题，而他自己并不知道问题会交给谁。我现在要问你们两位的问题是……Logan，你最害怕的是什么？
我最害怕失去我的丈夫，因为他曾经与死神擦肩而过，得过非常严重的骨癌。我觉得我们刚刚一起经历了那么多艰难的医疗问题，所以此刻我虽然在这里和你交谈，他却在攀岩。我总是会想，万一他在攀岩时出了什么事，而我们还有一个一岁的女儿，那该怎么办？所以，也许最显而易见的答案是我害怕女儿出事，但对我来说，真正害怕的是丈夫出事。
Scott，你最害怕的是什么？
我当时是这么回答的：我最担心的是什么？从社会角度来看，我真的很担心孤独感会像流行病一样蔓延开来，人们开始相信自己可以脱离生活。而这会导致焦虑、抑郁和两极分化，让世界变得更不安全。就我个人而言，我的恐惧一直都是一样的：我总是担心自己那种自私的本能会以一种丑陋的方式表现出来，最终导致我孤苦伶仃地老去，你知道的。这就是我最害怕的事——最终在明亮的灯光下死去，身边全是陌生人。这就是我最深的恐惧。
是因为你的自私本能表现出来了——你在感情里做错了事，或者你搞砸了……
是的，我就是总是……我父亲并不是一个……他到95岁时基本上孤身一人，而他那些不太好的性格特质，我能在自己身上看到一些，这就是我的恐惧所在。我害怕自己最终会死在陌生人的包围之中。
史蒂夫，该你了！我首先想到的，是我的伴侣会出什么事。我真的无法想象，我把她看作一个近乎完美的、像天使一样的人。所以一想到再也找不到任何能和她相比的人，我就觉得无法承受。她出事，或者得知她生病了，这大概是我首先想到的事。这件事会浮现在我的脑海里，但其实它在我生命中所有事情之上。然后，我也有点像斯科特刚才说的那种恐惧，就是我会因为……我直说了吧，就像生活中的诱惑，而做出糟糕的决定。这会导致我成为一个糟糕的父亲，无法陪伴孩子，无法在他们身边，最终孤苦伶仃、年老、富有却痛苦不堪。这一直是我有的一个恐惧。有趣的是，我刚才用了“诱惑”这个词，没错，因为在这个世界上，诱惑实在太多了。
确实如此。人们很少谈论这个话题。
谢谢你，斯科特。
谢谢。
我想特别感谢你，因为你一直是这场斗争中最具影响力的声音之一。
你这么说真是太抬举我了，我很感激。
不，这绝不是抬举，因为这完全是事实。当人们想到这个话题时，现在首先想到的就是你。而且，你当时顶着压力，在人们还不敢公开谈论这个话题很久以前，就开始发声了。你谈论这个话题的方式既雄辩又风趣，还充满智慧，以至于双方都愿意倾听。我认为你是这个议题上的关键人物之一，正是因为你，这类报道才得以存在。因为说实话，如果不是因为你，我其实不确定像这样的报道是否会出现。
我觉得你说错了，不过我还是收下这份夸奖吧。
我觉得我完全说对了。我之所以这么认为，是因为你通过各类视频和播客，在这个话题上触达了数亿受众。正如我所说，在你发声之前，几乎没什么人敢这么说。你实际上给了很多人底气，甚至包括我。这都归功于你在沟通方面所运用的出色科学与艺术。同时，也要感谢洛根，因为你同样决定为这个话题发声。这个话题很复杂，问题重重，感觉处处都是雷区。但你提供了一个极其重要的视角——这个视角源于大量的研究和个人经历。我认为，在这场为年轻和迷失的男孩发声、努力创造一个更好世界的斗争中，你是一个非常重要的人物。
谢谢。我也可以感谢一下斯科特吗？
当然可以。
你知道，我就是想让你有点不自在。说吧。好的。嗯，所以，当我跟别人谈起我对这个话题的兴趣时，他们第一反应总是说：“哦，就是斯科特·加洛威在说的那些事。”如果你没在谈论这个话题，我想他们根本找不到可以举例的人。
但我必须说……我感觉自己像个抄袭者，因为我大部分可靠的数据都来自理查德·里夫斯。
我知道这是真的，但关键在于：你目前是世界上最有效的沟通者。你把故事和事实转化为说服力的能力，是别人都做不到的。你把理查德的数据与你的个人经历相结合，以一种无人能及的方式传播了这个信息。
我觉得你过奖了，谢谢。
而且没有其他人能以如此有效的方式同时触及双方，我认为这一点真的非常重要。所以，再次感谢，斯科特。
谢谢。感谢你今天如此慷慨地分享时间。我真的非常感激。
我们推出了这些对话卡牌，结果一售而空。我们再次推出，又一次售罄。我们又推出了一次，还是卖光了。因为人们喜欢在工作时和同事玩，在家里和朋友玩，也和家人一起玩。我们还有一大批观众把它们当作日记写作提示。每当有嘉宾做客《一位首席执行官的日记》时，他们都会在日记里为下一位嘉宾留下一一个问题。我曾和世界上最了不起的一些人坐在一起，他们都在日记里留下了这些问题。我根据问题的深度将它们分成了三个等级：一级是入门级问题，而三级——如果你看看这里背面，这就是一个三级问题——则会是一个更深入的问题，能建立起更强的连接。如果你把卡牌翻过来，扫描那个二维码，就能看到是谁回答了这个问题，并观看他们实时回答的视频。所以，如果你想入手这些对话卡牌，请访问 thediary.com，或查看下方描述中的链接。
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