Stan Tatkin: 伴侣治疗师：为什么你的大脑会把伴侣变成敌人——斯坦·塔特金—
Couples Therapist: Why Your Brain Turns Your Partner Into An Enemy - Stan Tatkin -#1146
Guests: Stan Tatkin
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朋友们好，今年十月我会在英国和爱尔兰各地带来全新的现场演出。内容包括故事、心理学、观众问答，以及成千上万名爱想太多的人自愿走出家门，最后聚到同一个房间里会发生什么。我很想在那里见到你们。上一轮巡演已经全部售罄，所以现在就通过简介里的链接购票，或者前往 chriswilliamson.live。都柏林场已经
售罄了，很多场地的票也很有限。票真的不多了，所以现在就买。Chriswilliamson.live。你的表现很棒，你的作品太精彩了，你真厉害。>>谢谢，谢谢。>>呃，如果让我试着总结一下你对关系的看法，请允许我暂时站到你的立场上，用你的眼光看一会儿。我会把它概括成：按设计去爱，而不是按欲望去爱。这公平吗？也就是关系是经过思考的，而不是
凭感觉的？关于设计和欲望这件事，我离你的意思有多远？>>我想，我更喜欢“赢得来的爱”。每天通过了解如何调动大脑，也就是神经内分泌系统来赢得爱，这些我们可以谈到。通过设计关系来保护感受、增强感受，让两个处在压力下的不同的人仍然能够保持合作
和协作的态度。这很难做到，因为需要一定程度的规划、预测、计划和准备。人和人之间可能出什么问题？>>为什么恋爱中的依恋关系在神经化学层面如此难以处理？>>这是因为在依恋领域，如果你理解或接受“主要依恋关系”这个概念，主要
依恋关系是人类灵长类动物之间往往形成的二元关系。我们会形成配对。而成年人的主要恋爱依恋关系，最像最早期的那种关系。那种关系以生存为基础。依恋系统其实是一种把我们黏在一起的胶水，是“我戒不掉你”的生物机制。我们把它误认为爱。因为它追溯到最早的生存关系
所以分手也很难。这种关系之所以记忆如此长久，是因为它让我们想起最早的依赖关系，而其他关系通常不会这样。>>所以我们是在重演自己的童年吗？>>我们是在重演自己在这段关系中与那些重要的原初人物相处时的感受，而我们把这段关系称为成年人的恋爱关系。但这可以追溯到十二岁以及
更早的时候。一般来说，我会这样理解：我们脑中保留着十二岁及更早时身边的父母形象。即使父母后来为了变好或变坏而发生了很大变化，我们仍会调用最早的那些经验，因为那是我们从婴儿时期开始经历成千上万次互动的根 Most people
如此强大。>>爱足以维持一段关系吗？>>绝对不够。
>>任何感觉都不够，因为感觉会来来去去，而且谁知道你对爱的定义是什么？它可能和我的定义非常不同。即使我描述自己在行动中的爱，我对爱的期待也可能与我说的不同。所以问题已经出现了。但如果你把人生建立在情绪上，而情绪就像过山车，那么你的人生也会像过山车。
所以，我认为，对于平等、有权力的成年人之间的长期关系，最聪明、最明智、也是一直以来最有效的方式是：首先要有共同的目标，有一个进入这段关系的理由，而不是建立在……还要有一个关于我们要走向哪里的愿景。终点在哪里？我们是不是要一直相伴到底？是不是要一直走到老去，直到我给你擦屁股、你给我擦屁股？呃，
你知道，我们要走向哪里？为什么？我们在一起的意义是什么？我们服务于谁或什么？只有建立在某种利他理由上的目标才能长久，因为作为一个物种，我们并不可靠。我们这个物种在历史上出了名地情绪多变、反复无常、冲动而且不可预测，有时还会投机、好战、排外，很容易受到群体和他人的影响。所以，我们并不擅长长久
地维持结合。因此，我们必须考虑如何一起走过时间，而这意味着要经历变化。所以，我们需要一种发明，需要从头设计一种关系，而它本来就是人为创造的，对吧？所有关系都是人为创造的。它要能长期支撑我们，也要容纳我们随时间变化所必需的弹性，对吧？否则，我们就会……我们不会
以某种方式走下去。嗯，这是第一个问题。第二个问题是，我们必须理解那些推动我们行动的力量，尤其是生存本能。它始终处于开启状态。而且，这段关系因为它的记忆性而不同于世上其他关系，它最像那段最早的、以生存为基础的关系。它记忆很长，我们往往会成为所有先于我们的人在关系中的代理，对吧？我们
往往会……这是一个非常容易投射的系统。由于记忆和评估出错，我们积累威胁记忆的概率是百分之百。所以，如果我们不擅长了解并掌握如何减少威胁，以及如何在大多数压力和重压下保持合作，我们就会积累威胁记忆。这是一个生物学问题，最终会让人崩溃。>>所以你的意思是，我们需要尊重
>>当然。>>这种机制，提前建立结构和原则，设置好护栏，这样就不会依赖感觉的起伏？>>就像任何其他类型的组织、任何专业组织一样，我们要为自己的恶魔做计划，而不是为天使做计划，对吧？情侣们会为天使做计划，这是一个大错误，因为——>>这是什么意思？>>呃，只要机会
出现，只要我们承受了足够大的负荷，处在足够的痛苦、压力或紧张之下，恶魔就会出现。还是情绪的问题。你知道，如果我要按照自己的感觉行事，而地球上绝大多数人很可能都是这样，那么我们相处困难就是理所当然的。因此，这就是要预测可能出什么问题，并提前为它做计划
而不是直接跌进去，情侣们总是这样，对吧？>>情侣不会根据已经发生的问题，去预测、规划和准备未来可能出的问题。其他领域也没有人这样做。医学会做事后复盘，对吧？我们会说，别再让病人因为同样的原因死一次。但情侣不会这样做。他们只是重复、重复。我们会在警察、军队、医学
科学和商业领域预测可能出什么问题。情侣却不会。他们毫无准备地再次走进同样的情境。我们绝不会在不知道一个群体的文化是什么、也不知道如何防止彼此伤害的情况下加入一群人，因为我们毕竟是动物。情侣之间没有治理，也没有保护彼此免受彼此伤害的方式，因为他们没有建立这些东西。
所以，情侣是唯一一种系统，唯一一种自愿的、自由而公平的组织——至少表面上如此——由权力和权威相等的个体组成。他们应该根据不包含这些问题的条款和条件建立关系。但这就是为什么这种关系通常注定不会维持太久；即使维持下去，其中一个人或两个人也不会快乐，或不会感到安全和有保障。
因为没有社会契约，也没有基于目标、基于“什么才是……”来制定协议的系统。假设你们两个人都……我们都……对，什么是最好的；假设你们两个人都知道什么是正确的，这三点如果没有，就会变成西部荒野。>>这是否意味着，提前尽早讨论不可谈判的事项和实际问题，才是浪漫的做法？>>不是。我认为你不会把这件事
放进“亲爱的，我们去吃一顿浪漫晚餐吧，顺便聊聊我们有什么底线”这样的场景里。当然也可以一举两得，但底线应该提前知道。比如我想要孩子，我必须要孩子，而你讨厌孩子，我们却要结婚。这就是人们会做的事，这不聪明，因为行不通。我想要一夫一妻制，而你想要
多元关系。我们谁都没有错，我们都有权想要自己想要的东西，也有权得到它，但我们不能一起开展这段关系，因为那会造成很多麻烦。这些就是底线，是无法调和的重大事项，因为我们的方向完全不同。>>即使排除底线问题，拥有明确的共同目标和愿景仍然很重要，我想是这样？>>如果你观察人类的
处境以及人们如何在群体中维持关系，就会发现，如果一个群体没有共同的存在目标，它通常维持不了多久，也很难相处。你和我要组建一支乐队，这就是我们的目标。我们想组建一支乐队，我们的目标和愿景是什么？至少最初，我们想拿到一份唱片合约。如果没有这个目标，我们就没有太多理由一直待在一起
而且可能会相处不来，因为如果没有共同目标，我们往往会互相挑刺。对吧？如果我们花很多时间在一起，就是这样。还需要一个共同做这件事的理由。否则，我们倾向于把对方当成异类，挑剔彼此的差异。我们不会自然地去寻找彼此同意之处，也不会寻找我们共同的
能够达成共识的地方。但普通人往往不会这么做，因为要节省能量。也就是说，生物学上所有生物都应该只做最低限度的必要事情。我们很懒，不会去做那些本来应该做的事，因为我们觉得没有必要。比如“我们会拼尽全力赢下来”“我们是一个求生团队”“我们想赢、想赚钱、想成功、想活下来”，
所有这些目标都对让人们继续走在同一条路上、不要过度关注彼此差异至关重要。否则我们就会争斗。当这种情况发生在像我们这样的国家，就会出现内战、部落化或大规模分裂，对吧？因为没有一个仍然可信的、能够把我们团结起来的集中目标，也没有一个共同愿景，比如美国梦。于是，如果系统确实会崩溃，那么对于所有大小系统都如此。由此可见，情侣也不会例外。如果他们在任何时候都没有共同的存在理由，他们就会争吵，或者逐渐疏远。因为真正把我们维系在一起的就是这些。
>>协议的重要性是什么？
这就是我们防止彼此伤害的全部依靠。我们拥有的只有契约、协议和社会规则。文明建立在社会契约之上。最初的宗教法则也是如此，尽管那是一份与上帝签订的社会契约，与《旧约》中的上帝签订的契约——如果你不服从，他会让雨落在你的卧室里四十天四十夜——这是一种强大的力量，能让人们开始守规矩。最初的方式是
让人们停止互相伤害的方式之一，就是十诫，对吧？所以，一切都建立在协议之上。否则，我们就会开战。我们会伤害他人。你知道，我说过，我们是自私、投机的动物。如果能逃避惩罚，我们就会这么做。这写在我们的 DNA 里。只有规范、法律、原则和规则，才能阻止我们这样做，让我们安全地
和谐地相处。否则，我们做不到。情侣也一样。因此，他们也必须共同建立这些东西。>>另外一则消息，你有没有注意到，有些网站让购买变得出奇容易，而有些网站却让购买感觉无限
遥远？>>在我那个年代，我得走十英里去当地商店。>>你不是比我年轻吗？>>是啊，但我爸爸曾经酒驾。>>总之，现实是，大多数企业都把网站做错了。如果网站设置混乱，你就会损失大量销售额，这也是我非常喜欢 Shopify 的原因。他们在美国电商市场占有 10% 的份额，Gymshark、Skims、Alo 和 Nutrabolt 等品牌都在使用他们。因为在把浏览者转化为购买者这件事上，他们属于行业最佳。他们的结账流程平均比其他平台好 36%。使用 Shop Pay，还能把转化率提高 50%。所以，升级
你的业务，使用和 Nutrabolt 完全相同的 Shopify 结账流程。你可以通过简介下方的链接，或者前往 shopify.com/modernwisdom 注册免费试用。为什么我们要达成一项基本协议，在任何时候都把彼此置于其他一切之上？>>你不必这样。你们可以同意把自己放在第一位。那你们就必须
彼此说明并定义这句话。它在实践中到底意味着什么？关系也是如此。在实际情况下它意味着什么？如果发生这种事，我们怎么办？如果发生那种事，我们怎么办？有没有例外？把自己放在第一位这个想法可能会出什么问题？如果这段关系彻底崩溃了，会发生什么？嗯，我们把自己放在第一位。这对我们的孩子意味着什么？对我们自己的健康意味着什么？所以，这会不会让
对我们自己的健康意味着什么？所以，这会不会让它变得合理？嗯，也许我们把宗教放在第一位。可以。但你必须把这些问题想清楚，因为你是在规划自己的人生，而你们的生活取决于它。你们要如何制定规则、如何治理、要做出什么决定，都取决于什么是最高优先级，对吧？否则，你们就不是一个团队。当承重压力到来时，一切都会陷入混乱。
你会发现，一切都很实际，也很有策略。它不是关于情绪，而是关于什么才是最好的，以及为了让其他一切都能繁荣，有哪一件事必须不惜一切代价得到保护。应该这样理解。>>但它必须被定义，也必须谨慎处理，因为这绝非小事。你的幸福、安全和保障，一切都建立在
你的设计之上。>>威胁反应是建立在什么基础上的？>>记忆是个问题。我们是依赖记忆的动物。我们做的一切都靠记忆。一天中的大部分时间都是记忆在运行，是自动完成的。我们没有思考，也没有动用那些需要消耗能量、负责批判性思考的大脑区域。我们把这些留给新鲜事物，留给工作，留给其他事情。所以我们只是根据记忆自动、反射性地走过一天。
我们的生存本能使负面记忆、负面经历留在记忆中，因为我们必须记住哪里受过伤、哪里有危险。生存位于我们皮层下驱动力的首位，对吧？它不会含糊，也不会区分。你伤害了我，如果你没有马上修复，而你又做了一次，那么我就会预测你还会
一次又一次地这样做，而你会觉得自己遭到了攻击。但那是我在保护自己。我在用模式识别扫描环境中的线索。每当你重复某件事，或我们重复某件事，我寻找的威胁线索就会增加。这很自然，也很有道理。它分不清你拿枪指着我，和你斜眼看我——我会把后者视为判断、攻击或批评。
对吧？如果我们不小心，这就会变得很麻烦，所以才有办法防止它形成，因为它会产生滚雪球效应。>>听起来，随着时间推移，这会让你的系统变得越来越敏感。>>是的，因为我们必须生存。我们这部分大脑快得像闪电。它看见，我就开枪。
如果你的生命取决于快速做出决定，并采取保护自己免受危险伤害的行动，这当然有道理。但这也可能成为问题。我会根据自己的叙事、历史和记忆非常快地反应，而我很可能是错的，你也很可能会因为我的臆断而感到受威胁。于是你会保护自己，以一种对我构成威胁的方式行事，
反过来，这就是人类处境的问题。为什么我们更擅长……>>我们只是不太擅长长期维持关系。如果知道自己面对的是什么，还是有办法补救的。第一种是快速修复。快速修复能防止记忆进入长期记忆，因为一旦进入长期记忆，它就会变成不断带来后果的礼物。遗憾的是，大多数人不会快速解决问题。他们不修复。我
很抱歉，你说得对，那样做很蠢。我不该那样做。对不起。我爱你。然后继续生活，对吧？嗯，他们会拖延，不去做。他们会用错误的方式道歉。于是事情不断重复，这也是为什么家庭会失去孩子，造成疏远；为什么人们会被起诉；为什么过去人们会互相挑战，决斗到死。因为我们
记得别人造成的伤害。我们不会忘记，而伤害我们的人可能会忘记。但当我们感到被误解、受伤、被评判，或觉得事情不公平、不正义时，肾上腺素会被制造出来。这会产生大量能量进入长期记忆，除非你立即修复；一旦立即修复，就不会这样。所以，我们长大后要做我们发明的事情，主要原因之一就是：我们发明道歉、弥补，
是为了维系关系。如果你们想维持与孩子、配偶或父母的关系，就必须学会不顾尊严地认错，而且只道歉，不闪躲、不附加条件、不解释，也不加任何限定。如果你知道什么对自己有好处，现实中能让另一个人放松下来的只有这一件事。只有这一件。
而且，我必须为你认为我做过的事道歉，而不是为我认为自己做过的事道歉。>>想想这对我们有多难，因为我们太骄傲了。我们以为自己总是……顺便说，这不是真的。我们几乎从来没有多么正确。可是，这是我们的傲慢和自负，让我们以为自己的沟通准确无误。我清楚地听见了你。我的记忆很好。我的感知是
正确的，而你的不是。这些在任何时候我都无法证明，也没有一件必然为真。它们全都是假的。然而，只要我们不……>>很迷人的是，强烈的负面经历如果得到快速修复，未来基本会完全不同于那些任其发酵的经历。如果一段关系经常破裂却没有修复，尤其是没有修复
那会让当下的痛苦在未来变得更痛，也会让你的系统更敏感，更容易侦测到类似事情再次发生，即使事情可能根本没有发生。这意味着，在另一个人看来，你的世界观会越来越失常，而对方需要依据你的解读来道歉，而不是依据自己的投射。>>这很残酷。这是一个设计得非常糟糕的系统。>>嗯，正如我说的，它并不是被设计来
适应这种生活的。记住，我们过去通常活到十五岁，最多三十岁，对吧？我们没活那么久。我们会结成配对四年，然后离开，再混合基因库。那满足了自然法则的方式。自然并没有预料到我们会像今天这样生活。我们只能靠自己。>>所以我们必须发明自己的
意义。我们不是生来就处在一个有意义的世界里，对吧？很明显，我们出生时并不知道自己为何在这里、如何来到这里、要走向哪里。这就是整个存在主义困境，就是焦虑。我们会死，我们孤独，我们不知道为什么在这里，而人生没有意义，对吧？这非常令人沮丧。所以，我们创造意义。对吧？关系也是一样。但意义还
涉及治理。我们要如何保护彼此免受彼此伤害？这并非自然赋予我们的东西，对吧？我们是捕食者，是顶级捕食者。我们开心时会很友善，对吧？但如果我们不开心，你可能不想待在我们身边。我们会变得很刻薄。除非存在规范。亲爱的，我十四岁的女儿，你可以生气，但不能在家里四处走动，
把这里的气氛搞得让所有人都无法忍受。这是社区问题，你不能这样做。所以，停下。对吧？只有这样才能制止这种行为。不，你不能这样做。我知道你想这样做，但我会让你知道你不能。试试看，我会让你知道你不能。这就产生了一个想法：存在限制、边界，也存在你能做和不能做的事情。但我们假设
我不去制止。假设我放任，那么你什么都可以做，对吧？因为没有上帝。我做了这件事，它不会自然发生。你知道，《蝇王》就是这样。我们是动物，人类灵长类动物这个产品线并不出色。>>你知道，文明经过这么多年在社会、情感、理想、价值观、道德和原则上不断建立复杂性，
才发展到今天。从整个人类历史来看，这当然只是短短一瞬，但对我们而言，这是漫长的过程，而我们仍然一团糟。所以，再说一次，不要……你要为这段关系负责。没有别人负责。你们是唯一会从中受益、也会在没有形成联盟时承受痛苦的人。如果你们不是
一个联盟，如果你们不能协作，就无法运转。如果你们不能作为一个由“我们”和“咱们”组成的两人系统，在相互依赖中拥有相同的得失，你们要如何在这段人生中活下去？人生充满各种打击、困难、发生的事情，以及他人的冷漠。你只要试试看，局面不利时，人们会对
你的担忧漠不关心。这就是现实。所以，不知道这一点、不做准备，就是没有意识，也是不成熟，不是一个成年人应有的状态。>>人到某个阶段，会接受低能量是变老的一部分。事实证明，这背后有原因。随着年龄增长，我们的线粒体，也就是为细胞提供能量的部分，会变弱，产生更少能量。这也是我非常喜欢 Timeline 的原因。
他们研发了一种产品，可以帮助清除受损的线粒体，让细胞真正更新。Timeline 有十多年的研究支持，拥有五十多项专利，是全球最受推荐的线粒体补充剂。这不只是理论。在临床试验中，人们在短短十六周内看到线粒体更新增加超过 40%，整体能量也有所改善。
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>>大脑中有一个意向中心，呃，显著性网络会让我去看，对吧？我听到声音就会看过去。显著性网络会把我的注意力引向此刻最重要的东西。这里还涉及其他网络，包括与恐惧和威胁有关的网络，它们参与这个系统。所以我开始盯着你的
脸，因为你反复做某件让我想起某种经历的事，那种经历让我感到渺小和被贬低。好吧？你可能并无意这样做，但你的意图并不重要。我从你的脸上捕捉到威胁记忆的线索，因为我保持警觉。我现在必须寻找这些线索，因为我受伤太多了。>>你会因此感到遭到攻击，但我只是在照顾自己。我无法控制
这一点。它在推动我，因为我不理解它，对吧？我假定自己捕捉到的一切都是正确的。我不会核实。你现在是不是又在做那件事？>>对吧？我只是假定你在做，就先下手为强。这些区域没有执行功能，它们本来就不是为了拥有执行功能。执行功能需要
时间和资源。所以，当我们放松时，所有桨都在水里，我们可以思考，可以纠错，可以用相对的方式思考，而不是用一种支配性的方式，对吧？我很确定。也许你是对的。但我很放松，所以我能这样做。一旦我的血压和心率升到某个程度，我的大脑就会改变。我确实没有能力去做
那件事，因为执行区域需要大量资源来运行，需要氧气、葡萄糖和血液。而这些资源现在会流向条纹肌，因为我开始进入战或逃反应。我变得高度唤醒，大脑发生变化。我被改变了，不再关心你的利益。这只需要很少一点——这是罗伯特·萨波尔斯基的研究——很少一点糖皮质激素在我的血管中流动，
我就不会在乎你。如果你不小心，你会失去我这个听众。你甚至不会意识到，因为你没有注意到你已经失去了我这个听众。>>我感到不安全，所以免谈。我只关心自己的利益，你什么也得不到。这个系统就是这么敏感，因为在皮层下层面，我已经判定自己不安全。现在，我可能不知道这一点，但如果你注意观察，你会知道，
当你不再处于安全状态时，我会知道，因为如果我在照看你，我一直在观察你。这就是为什么，在彼此照料时，我们在心理生物学上被安排在近距离内，比从自己的身体更快地捕捉对方的社会情绪线索。>>这让我们很容易进入一种叫作互动调节或共同调节的状态，对吧？
嗯，那也是一种团队协作，只不过更加自主神经化。总之，这部分自我很愚蠢，但我们还是要感谢它，因为它让我们躲过了一颗子弹。所以我必须理解，你和我必须用某种特定方式交谈，否则你会把我误认为敌人。这正是安全运作困难的地方。公式其实是：在压力下，我必须同时照顾自己和你，
否则你会把我误认为敌人。然后这会迫使你照顾自己。现在我们成了两个单人系统。我们不在进行团队运动，而是在进行个人运动。>>这能解释……>>所有人。顺便说，这没有例外，所有人都是这样。这能解释怨恨如何在关系中累积，以及关系开始看起来非常
从外部和内部看都越来越失常？愤怒，尤其是持续的愤怒，最大的原因之一是不公，对吧？另一个是无助。任何过于不公平、不正义、又不敏感的系统都无法长久，因为它不公平。除非是雇主与员工这种不对称关系，我必须忍受，因为我想要工作，也需要钱。
但在自愿、平等的系统里，如果它不公平、不正义，而我总是吃亏，你最好睁大眼睛，因为在人类关系中那从来不会有好结果。缺乏安全感的运作方式太不公平了。做国王当然好。我以你的代价得到好处，却没意识到我们在心理生物学上是相互连接的。任何我对你做的事
最终都会发生在我身上。除非这是专制体制，除非我是独裁者，否则无法把两者分开。即使我是独裁者，也最好晚上睁着眼睛。但在那种情况下，我可以做任何事，而你必须服从。这不是成年后自由、公平的平等结合的现实。无论人们是否这样说，大家期待的就是公平。
而且这是普遍的。>>这些糟糕的记忆能被清理多少？积累之后，要走出来会难多少？>>你无法摆脱这些记忆，也不应该摆脱，因为你迟早会经历这种情况。我七十二岁了，开始记不住名字，但你不该消除这些记忆。改变过去的唯一方法是改变未来，没有别的办法。这些神经通路会因为重复而被加权，对吧？我们一直在重复。是的，这最糟糕。
>>这是我们已经知道、但情侣不会做的聪明事。第一，我会永远为已经造成的伤害道歉。这是正确、公正的事。在现实世界里，人们期待你这样做。记忆不会给我免罪机会。不能说“我不需要道歉，我已经坐完牢了”。
那永远行不通。情侣也是如此。我会一直为你认为我做过的事道歉，没问题。但我们应该共同建立一些机制，防止我们任何一方再做那件事。如果我们这样做，就会相处得很好，因为我们是在从过去学习，并根据所学创造不同的未来。不要再做那件事。不是只限制你，也不是只限制我，因为我们都是人，我们双方都可能犯错。
所以，我们找到了一个可以一起处理的地方，边走边把它封好。但情侣不会这样做。他们只是再次走进同样的事情，清洗、重复，而你不想要重复。重复会造成炎症。一旦开始重复，就会不断累积。遗憾的是，我接触过的情侣有时在一起十二年，更多时候是三十年。
他们不仅背负着回顾所有怨恨的负担，还觉得自己必须把过去拿出来审判。>>只是反复排练同一件事，却什么结果也没有。而且记忆很糟糕，他们还会为记忆争吵。我在现场，而你没有注意前路，所以你……另一个问题是，当他们试图经营关系时，现在
记忆会闯入当下，毁掉未来。这是我们试图解决的大问题。>>怎么会？它怎么发生？>>你和我一直在争吵，我们都抱怨不公平。现在我们谁也不信任谁，因为我们多年来一直把事情做得很糟。现在我们想纠正它，对吧？于是我们去找我或任何一个
提出方案的人，说从头设计这段关系。设计时，其中一方会说，没用的。你为什么沮丧？因为他永远不会这样做，我已经知道了。现在我又退回去，因为我被吼了。不要相信他，那不会发生，对吧？我为什么这么宿命论？因为过去发生的事不断警告我。它对改善关系没有兴趣。
我说过，皮层下的这些网络并不在意我们正在努力改善关系。因此，真正造成大问题的是，我们向前走时谁也无法忘记。向前走会触发过去，过去始终在场。这才是问题。是我们共同创造的过去。>>这增加了巨大的神经生物学难度。想想看，嗯，
随着数字增加，记忆会让事情更困难。以色列和巴勒斯坦就是这样。他们无法跳出这个循环，因为有一代又一代的记忆。每个人都在寻求自己的正义，对吧？我想要正义，于是炸毁你的家人；现在你也有理由寻求正义，这个循环就无法结束，因为有太多人
带着太多记忆，太多人想以别人的代价获得正义。伴侣也会这样。我想要自己的正义，于是又对你做出一件事，对吧？你可以制止这种循环。但很难，因为同一个问题是：我觉得某件事发生在我身上。有个痒处必须挠，我需要你付出代价，我需要某种东西
来把账算平。因为不公平已经持续太多年，有时我只能和你离婚。记忆的累积是核心，如果人们知道这一点，就能预防它，因为这是人性，不是某个男人或女人的问题，而是我们所有人的问题。如果你不知道，就会这样做。>>感觉预防明显好于尝试在事后
>>是的，因为你无法抹去记忆。你只能让那些神经通路变成一条土路，因为它们不再被使用，也不再被触发。你现在做的任何事都不会触发那段记忆。>>但多数人的生活都充满担忧，也会为伴侣和一个让你不舒服的人加班这件事寻找一点点合理性。
你学到了这个教训，也做了一些修复。你回头处理所有困难，进行公开、诚实、完全坦率的道歉。但下一次伴侣无论过去对当下做了什么、你对未来的预测是什么，只要他又加班，过去发生的事就会给现在和未来蒙上色彩。>>对。过去不仅始终在场，而且
当下也在改变过去。比如我们举行了一场很棒的婚礼，但婚姻很糟。十二、十三、十五、二十年后，治疗师问我们婚礼怎么样，我们的评价不会很好。与此相反，有对夫妻经历了地狱般糟糕的婚礼：有人被捕，发现毒品，所有礼物都被抢走，各种事情发生。这是真实的。
但他们的婚姻后来变得很好。他们回头看这场婚礼，觉得它有趣又神奇。当前的心理状态会改变我们的记忆，这也是为什么记忆完全不可靠。如果你们在争论记忆，你们正在做一件双方都错的事。>>所以，最好直接为伴侣所看到的道歉。>>是的，你什么也没损失。
你反而有所收获。你保住了婚姻，保住了关系。>>距离会让这件事更难吗？现代社会里，很多人会争吵却不在一起，也许通过电话、短信或邮件。距离会给破裂与修复的对话增加什么复杂性？>>我喜欢你的问题，克里斯，很棒。嗯，问题在于，我们是面对面、眼对眼的动物。
我们在侧面几乎看不见。我们必须正面对着彼此才能调节对方，因为我们是视觉动物，拥有视觉大脑。因此我们通过视觉场纠错。其他方式都很混乱。如果我们打电话，就失去了视觉，只能使用……但既然我们依赖视觉，我们会按照自己的
心理状态来想象对方。所以如果我在生你的气，我脑中的你是什么样？可能不会很好。这会影响我如何听见你的声音。尤其在压力下，我理解和评估你的错误率会增加。我们谈的都是压力，而压力很多，对吧？只要一方处于压力下，不小心就会出问题。
在压力下，我会听见……因为由感受和压力触发的心理状态与记忆相连，它们形成循环，彼此强化。我的心理状态会像哈哈镜一样改变感知。令人震惊的是，我看到、尝到、听到和感受到的一切都会被状态改变。这里可能出什么问题？
我处于愤怒状态，说话方式变了，语调对你不友善。我看不到你的脸，你也看不到我的脸。也许我当时……你不知道。于是我们会无缘无故争吵，因为错误率极高，而且越兴奋，错误率越高。事情其实什么也不是，只是我们的大脑
以为它是某种事情。短信更疯狂。永远不要通过短信处理关系问题。你可以发一张搞怪脸的照片，说我爱你，发几个表情，问晚饭几点。这就够了。>>这就是上限。关系最多只能通过电话中介到这种程度。>>是的。我们过去怎么做？你过去会在洞穴墙上画画，但在旧时代，我会给你写信，至少要一个月才能送到。你可以确定我写信时非常、非常仔细地想过我在说什么。那是一封漂亮的信，对吧？
是的，一封漂亮的信。我不需要拼写焦虑，因为我知道你会看到这封信，而且它要花大约一个月才能到。我想让你准确收到我想表达的内容。
现在我们怎么办？短信和工作已经让我们惹上很多麻烦，再加上一点安眠药、苯二氮卓类药物或酒精，一切就完了。所以，我们不了解自己的限制。有些事我们做不到，却期待不可能发生的事情。比如你和我在压力下还想谈不止一个话题
而不争吵，这是不可能的。或者我们想在其中一人开车时谈情绪话题，也会以糟糕结果收场。这不可能。人们不明白，我们在很多领域很聪明，却每天都很愚蠢。这本来很可笑，只是我们会把一切都当成针对自己，而大多数事情并不是。大多数时候，我们只是愚蠢、自动、
反射性地依赖记忆，没有思考，也没有注意，因为我们生活在注意力不断被分割的世界。>>另外一则消息，如果你想从 Joey Chestnut 变成 Joey Swoll，RP Strength 应用是最好的起点。我健身二十年，直到最近几年才拥有生命中最好的训练，而 RP 是其中重要的一部分。
真正的科学家围绕一个执念打造了它：击败高中时欺负过他们的人，并提供最有科学依据、最有效的增肌路径。它会告诉你该做什么运动、多少组、多少次、用多重。你只需出现并举铁。如果 RP 应用能替你擦屁股，它大概也会这么做。它还会根据你每周的实际进步自动调整。
对我来说，遵循一个真正基于证据的计划带来了巨大改变。如果你认真训练，它也会对你产生同样作用。现在，你可以通过简介下方链接，或前往 rpstrength.com/modernwisdom，并在结账时使用 modernwisdom，获得 RP Hypertrophy 应用最高 50 美元的优惠。也就是……结账时使用 modernwisdom。
我在想我们开头讨论的内容：这像是在谈关系冲突有多少只是因为不相容，或者方向不同，也没有明确各自想要什么，因而无法确认双方是否一致。>>在我的理解里，只有当你和我在重大事项上指向两个不同方向时，才叫相容性问题。比如我想完全透明，我想让我们成为一个团队，我希望我们的左手知道右手在做什么，这能保证安全。而你说，先别急，我不这么认为。
你有权说这对我不是最好的主意，也未必对你有好处，但我会试着说服你。我认为我们应该保留自己的秘密，也应该有隐私。你完全有权想要这些。现在，如果你坚持己见，我无法让你站到我这边，你也无法诚实地让我站到你那边，那么我必须真正自私地想要你想要的东西，否则就不会成功。
反过来也一样。我们不相容。我们并没有谁错，只是互不相容。这才是真正的不相容，而不是你……
比如我的性欲比你强，不是说我喜欢网球而你不喜欢。那不是会影响人生的相容性，因为兴趣无论如何都会改变。这不是问题，你们可以创造共同兴趣。但这些重大事项无法运作。这不是健康或不健康、好或坏、对或错，而是根本无法共同生活。这是一场内置的冲突。
所以你不能忽略这些问题。但依恋系统，也就是“戒不掉你”的生物机制，会让我们说：结婚吧，然后忽略那个底线。
>>你说过几次“戒不掉你”的生物机制，那是什么？>>那是自然的胶水，让我们保持黏着、保持在一起。它感觉像爱，因为包含爱的某些方面，在行为上也可能表现为爱。但假设你虐待我，身体上伤害我，这种胶水很可能让你继续留在关系里，并用各种方式为它辩护。
或者因为你在经济上依赖我，你会为它辩护；或者因为你的宗教这样说；或者因为你身处一个不赞成离婚的文化；或者因为孩子，孩子会因此受苦。你会有很多理由，但我告诉你，主要原因是依恋生物学。它与生存相连，而我们大多没有意识到这一点。有些人
会非常清楚，这取决于他们的依恋方式，但对大多数人来说并不总是如此。有少数例外，他们不同，不会以同样方式建立依恋。所以，自然界的一切都有优点和缺点，所有优点也可能成为缺点。人格也是如此。比如严重的强迫症，
对外科医生来说可能是优点。你希望外科医生有强迫倾向，也希望飞行员和会计有这种特质。这很好。但你未必想要一个强迫症配偶，那会让人很痛苦。因此，这些都不是简单的好或坏。所有人都会令人失望、令人头疼、带来麻烦和负担。
你要做的是设计一种系统，让你们双方都不可能在设计上感到不安全或缺乏安全感，也不会在设计上对关系不满意。你可以这样安排。你控制不了外界的一切，但我认为家就是关系。无论 Tracy 和我去哪里，只要我们在一起，我就没事。我们去过一些非常
糟糕的地方，真的非常糟糕。那是一种成就。>>对。家就是我们……说到这里我快哭了，因为唯一的缺点变成了担心会失去对方，不是因为外遇或离婚，而是因为死亡。这真的令人不安。但它也让我珍惜当下，而不是把当下视为理所当然。我们都应该这样，因为我们否认了这一点。你的伴侣随时可能去世。你该说的话说了吗？你真的享受过和那个人在一起吗？你真的在这里吗？否则你会后悔。
这又是自然的力量。节省能量意味着只做必要的事，把注意力放在我们认为重要的事情上。
通常，熟悉的东西不会得到注意。你不需要再看伴侣，也不需要再追求对方，或再去了解对方。我以为自己了解你，其实并不了解。我们会在脑中保存伴侣和孩子的脸数周、数月，却几乎没有真正看他们。我甚至没注意到，这说明我们多么懒。准确地说，这不是懒，而是节省能量。
因此我们必须建立仪式，否则永远不会为自己做有益的事。我们需要每天安排浪漫的行为，让自己每天重新爱上对方。这不会自然发生。行为远远落后于感受，这就是我们面对的力量。我们所有人都在自动化，也会把彼此自动化。
我以为自己了解你，这是危险的。我不了解你，也永远不可能完全了解你。而且你在这个星球上已经存在太久了。这就是过去我们会躺着聊天，谈童年，随便聊天，只是为了有趣。现在我看到很多情侣，他们对彼此一无所知，也没有好奇心。好奇心就是火焰，是多巴胺，是
那种陌生感。即使我以为你很熟悉，仔细看时你仍然是新奇的，你就会变得有趣。但我们必须在日常中寻找新鲜感，而我们太懒，不愿这么做。>>“戒不掉你”这件事很有意思。我觉得很多人……你提到不公和无助。>>还有恐惧，恐惧会让我们愤怒。>>是的，当一个人的心理组织足够混乱时，他会在一段关系里感到恐惧、不公和无助地被困住，而对方既被视为自我，又被视为所有心理问题的来源。
人们会陷入另一个优点和缺点的情形。为依恋对象牺牲自己的需要是一件高尚的事，但它也可能被劫持，让你咬紧牙关继续下去。你提到有对夫妻在一起很久，却几十年都没有享受过彼此，只是因为——
他们无法停止。>>是的。这是同一件事。>>这里确实有成瘾成分，但我不想误导听众，因为它并不是真正的成瘾。当我为了感觉好一点而做某事，却牺牲了正确的做法，也就是我感觉好些了，却伤害了关系和结合，我会得到奖励。
我感觉良好，这让我想再次这样做。它像成瘾，因为我无法忍耐和等待。我现在就要得到它，尽管这样做会给未来带来坏影响，我却忽视那些影响。
从这个意义上说，它很像一种冲动性的成瘾，需要冲动地抓住想要的东西，尽管这会自我伤害。所以，是的。但系统开始对自身作出反应。也可以把它看作一个系统：不再是两个真实的个体，而是彼此放大对方的
负面，直指对方的核心脆弱点。自然还有另一种不公平、不友善的地方：我们会基于某种熟悉感和识别感形成配对，不会和过于陌生的陌生人配对。对方必须足够熟悉。我们很可能正好拥有能咬中对方伤口的那一口。我们不是那些人，但仿佛在电视上扮演他们。
我们有能力做出让对方想起那些关系的事情，这就是问题。如果我们不知道这些，我不知道你有这个伤口，只能看到你对伤口的防御，而你的防御很有威胁性。于是我以威胁方式回应，巩固你的脆弱并加强你的防御。
这会让你确信我是危险人物。你对我也一样，你恰好戳中了我的核心脆弱点，我只能反应。你不知道这一点，因为我的回应当然让你感到威胁。所以你会保护自己，这就产生了问题。我们会让彼此变得更糟，
因为你不是被付钱来坐在那里思考我的行为。你会把它当成针对自己。如果你是治疗师，就不能这样做。我必须坐着感受自己的感受，不要跳起来 acting out。我会后悔，但我们毕竟是人。不过，我们的工作要求我们做不同的事。你的
伴侣不是治疗师，因此我们更容易让彼此变得更糟。因为这是一种误解。你无法知道我为什么做出威胁行为，也不需要知道，因为你已经感到受威胁。知识就是力量。理解大脑和这些系统如何运作，彻底了解伴侣，成为专家，如果你的生存对你很重要，
你最好知道如何让伴侣恢复到能够正常思考和正常行动的状态，因为你的生活确实依赖他们。他们倒下时，你们在同一个掩体里。所以你最好了解自己选择的这个动物，知道如何与它相处，成为它的动物沟通者。他们不是你。如果你们是一个团队，你会需要他们。
他们倒下很重要，你最好知道如何以恰当方式把他们扶起来，否则你们就……这就是重点。情侣没有把自己当成求生团队，但他们确实是。只是你还没被考验过，生活还没有把那个弧线球扔给你。你当时不在波斯尼亚，也不是现在乌克兰和俄罗斯的处境中，你也不在
加沙。那是完全不同的取向，他们知道什么重要：保护彼此。我们不知道，我们睡着了。这就是否认系统，因为如果总要为此做计划，生活会受到干扰。计划始于建立让彼此收敛、保持安全和有保障的基础，同时提前预测、规划未来的问题。
这样做就能达到同样效果。你不必一起建造防空洞，那不是我的意思。我说的是，你们两个人要知道如何建立结构，如何按自己的需要重塑关系。你们只需知道怎么做并练习，而且必须建立在不可违反的原则上。>>Jared，你有没有想过自己可能有饮酒问题？
>>我没怎么想过，Chris。>>但你昨晚喝完了一整箱 Athletic Brewing Co.。>>可是它们不含酒精。>>这不算问题？>>抱歉，我一直猛喝，等着后悔出现，但它从没出现。>>你最后不是和那个斜眼姑娘回家了吗？>>我没觉得她眼睛懒。>>看吧，大多数人像 Jared 一样，并不真的想改变自己喝什么。
他们只是不想让第二天彻底报废，这也是我非常喜欢 Athletic Brewing Co. 的原因。他们做出了全球最好的无酒精啤酒，所以你仍然可以喝冰凉美味的饮料，只是不必付出通常的代价。你可以在附近的杂货店或酒类商店找到畅销系列，或者直接把四种口味的混合装送到家。首个线上订单可享 15% 折扣，
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在聚焦层面，现在就开始。如果什么都不做，至少确保修复达到对方满意。看到对方的脸放松下来。如果对方还没放松，你就还没做完。修复、解决、把事情做好、弥补，最好立刻或在三十分钟内完成。把它变成习惯、法律，变成必须发生的事。否则你会更早死去，我保证，因为冲突时压力会产生皮质类固醇。你没有在帮自己，也在让对方和自己遭受长期伤害。
所以立即修复。我不在乎你怎么做。如果除此之外什么也做不了，你们可以互相说：我现在恨你，但我们……事实证明，“我们没事”足以让你睡过一夜，或度过一天。因为如果不这样做，你就不在最佳状态，不可能。除非你注意到这一点。所以你要做对自己有益的事，只需先解决关系破裂时存在的那个存在主义问题：我们争吵之后，这段关系明天还会存在吗？
压力中发生破裂时，身体会产生皮质类固醇。你没有在帮自己，也让对方和自己遭受长期伤害。你不会想要那样。所以立刻修复。我不在乎你怎么做。如果除此之外什么也做不了，你们可以互相说：我现在恨你，但我们……事实证明，“我们没事”
足以让你睡过一夜，或度过一天，因为如果不这样做，你就不在最佳状态，不可能。除非你注意到这一点。所以你要做对自己有益的事，只需先解决关系破裂时存在的那个存在主义问题：我们争吵之后，这段关系明天还会存在吗？
我们没事吗？如果至少能做到这一点，你就比大多数人强。我和妻子有个规则：我们可以带着怒气上床，但至少要让脚趾碰到一起。这比你想的更难。但我们练习过，在最难做正确事情的时候做对了，马上就会得到奖励。你的自尊会立刻提升，因为你知道自己做了最难的
事，在最难的时候做了正确的事。我们已经在做最容易的事，那正是我们一直在做的，但那不是一条好路。以目标为中心的人生，会提前决定什么是正确、最好或好的，并计划在完全不想做时仍然去做。即使我恨你，我仍然做这件美好的事。即使我恨你，我
仍然不做那件破坏性的事。这就是好的人生，也是唯一可靠、真正好的生活。它能赢得爱，也能赢得尊重，因为我们每天都向彼此证明，我们遵守原则。失败时，我们会低头认错，祈求原谅，把事情修好。很简单。另一件事是设计你的关系，从你们是谁开始。
你们要共享权力、共享权威，而不是别的安排。必须明确并提前思考。你说想让他掌权，我喜欢这样。好，但记住，如果他掌权，你在任何事情上都没有最终决定权。明白吗？除非你们以某种方式把它写入规则。所以，你们必须像成年人一样，因为你们各自的人生现在属于自己，不属于父母。
作为情侣，你们也只能靠自己。你们是这里的领导者，没有别人，也没有治疗师来定义你们的关系。我不会替你定义。你们必须自己定义，这是你们的事情。你们可以用任何想要的方式相处。相信我，人们有非常奇怪、新颖的安排，这没关系，只要双方完全同意并把它谈妥。但一切都必须明确，不能只是
暗示。如果只是暗示，我就会利用这种现实，对吧？它必须像血誓一样明确并得到同意。这关系到我们的生活，我们必须遵守。我们得相信它、真正投入，因为在我们最不想做到的时候，也必须履行承诺，而这肯定会发生。>>斯坦·塔特金，女士们先生们。斯坦，我觉得你很有才华，你的作品太棒了。人们应该去哪里了解你做的一切？
>>可以去 PACT Institute。网址是 t h e p a c t。如果你是一对情侣，那里有专为情侣提供的工作坊、静修和资料。这就是一切的起点。我们还在世界各地提供培训，相关信息也在那里。
还有一个新产品叫 Win-Win Couple。这是我们第一次拍摄关于如何在压力下共同协作的课程，视频现在已经可以在网站上观看。去 PACT 网站即可。>>好的，斯坦，谢谢你。下次见。>>克里斯，你很棒。我希望每位采访者都像你一样。>>这正是我想听的。>>好的，谢谢。>>恭喜你，你已经听完了这期节目，没死掉。现在，再来一集。继续。>>去看吧。
你已经听完一整期播客而没有死掉。现在，再来一集。继续。>>去看吧。