Eddie Huang
#330 - Eddie Huang
Guests: Eddie Huang
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§01文稿 - 00:00 开始
乔·罗根播客，快去听听！《乔·罗根体验》。加入我的一天，乔·罗根播客，我的夜晚，全天候！强大的埃迪·王来了，拼写是H-U-A-N-G。怎么样，混蛋们？对于那些在搜索W-O-N-G的人，就像我们这些傻乎乎、啥也不懂的美国人一样。真有意思，他们非得把那些汉字改一改，把你的名字翻译成英文，再拼成发音，而且不同的人对你名字该怎么拼还有争议。这他妈太疯狂了，就好像你拍了一张照片，然后问：这张照片听起来怎么样？“Wong”。对吧。你知道的，这几乎是不可能的。是啊，不过听你这么一说，还真有点像拍照片，因为你们看待语言、看待汉字的方式，完全不一样。那是一种看待整个世界的不同方式。没错。这玩意儿简直能颠覆你的认知。有点像原始人的风格，因为感觉就像是……
好吧，我想这么说，我打算把它画出来。你懂吗？差不多吧。不过挺酷的。它非常……怎么说呢，这简直是一种艺术性的操蛋语言。没错。我确实很喜欢。嗯，这玩意儿不错。纹在身上也很好看。对，对。但最操蛋搞笑的是那些白人小子纹的亚洲字。我记得以前见过一个哥们儿，他问：“嘿，这上面写的是啥？”我直接回他：“王八蛋，你胳膊上纹的是‘能量’！”我说你简直跟红牛广告似的，贱人。你在自己胳膊上纹了个“能量”。但老子就是这样的人啊，兄弟。我全身都是能量。他妈的正向能量。我讲究的就是积极和“气”。我就是要把我的意识传播到整个宇宙——就是那些中国纹身。没错，兄弟。据说埃及的象形文字更让人脑子转不过来，因为他们看待万物都是用这些……这些符号，你懂吗？而像我们美国人以及读英语的人……
你看，就连我们看待事物的方式，比如你看句子的方式，都跟你试着去读象形文字时完全不同。是啊，我的意思是，我不会读象形文字，但我听说那玩意儿难得要命。他们当时还得靠那块石头，就是罗塞塔石碑。没错，确实如此。所以说，象形文字那玩意儿真不是盖的。它甚至比汉语还“原始”。汉语都快算得上是“精致版”的象形文字了，但还是让人摸不着头脑。不过，象形文字最有趣的地方在于，它描绘了所有的法老，而且是从……你知道的，那些最后几位法老所处的王朝开始，一直画到那些进入神话传说的时期——据推测大概有3万年那么久。那时候他们动不动就活个几百年，身高还他妈有10英尺高。事情就变得特别离谱。就是说，当历史追溯到超级超级久远的年代时……
你知道的，在有人费心把它们记下来之前，那些故事已经变得越来越离谱了。所以这不禁让人想，天哪，那些象形文字到底存在了多久呢？嘿，老兄，那个会拌沙拉的耀西倒是提醒过我。他跟我说，乔·罗根这家伙读了很多书，他可真是个聪明的王八蛋。嗯，我就是对那些稀奇古怪的东西着迷，比如埃及文化。没错，埃及文化，那可是文明的摇篮。你懂我意思吧？据说所有人都是从那儿来的。当然啦，唯一的问题是，他们最近发现了一些比那还要古老的东西。真正的问题是，当我们面对像埃及这样的地方，发现了一些极其古老的东西时，如果找到比这些还要古老得多的东西，那会怎么样？那时候你该怎么办？你总不能说埃及就是最古老的了，对吧？
当你发现像哥贝克力石阵这样的地方时，你就会意识到当时已经存在一种非常先进的文化了。它位于土耳其，距今已有14000年历史，比埃及早得多。不过，从整体上来说，它并没有早于非洲——也就是“走出非洲”理论所描述的那个阶段，对吧？目前，哥贝克力石阵是人类已知的最古老的大型建筑群遗址。他们确定它至少有14000年历史了。这简直太疯狂了。是的，不仅如此，他们还知道这座建筑在被有意掩埋之前，已经存在了数千年之久。而且据我所知，到目前为止，他们只发掘了整个遗址的5%左右。它规模极其庞大，由一系列圆形结构和石柱组成。他们用了各种技术手段，比如无线电波之类的，来探测地下的情况，并据此判断出这个遗址的规模非常巨大。这太牛了。没错，14000年前——这甚至比埃及还要古老，你懂吧？
这太疯狂了。是啊。在那之前，土耳其那边就发生过一些事。一些非常重大的事。不只是“一些”事。它不像……那些被切割和搬运过的14英尺高的石柱，成百上千吨的石头。我的意思是，这些……这可是高级的建筑工程。不过，这并不能说明它不是从非洲传出来的，对吧？不一定，不是的。不，因为14000年前，那根本不算什么。是啊。我的意思是，我们谈论的是人类走出非洲、进行迁徙。那可是数百万人。是啊。这就像，到底什么是人？你知道吧，这就涉及到……它是不是……你懂我意思吗？哪个不同的……南方古猿？就是说，在哪个时间点，你才决定那是一个早期人类？因为在某个时间点，它就像他妈的变形虫一样。是啊。好，然后它从变形虫进化成低等灵长类……是啊……再进化成高等灵长类。那是什么时候？确实如此。是啊。这完全取决于你怎么界定。是啊。
因为那些人……你知道的，你肯定不想跟个南方古猿混在一起。那些该死的蠢货。他们就像个猿人，吃自己的屎，还他妈想弄死你的猫。那根本就不是人。你懂吗？顶多算个类人生物。是啊。不过我觉得美索不达米亚的文明超级先进。你知道，那都是六千年前的事了。而土耳其那边现在已经有十四千年历史了。就算这样，历史可能还能追溯到三万年前，可跟地球漫长的历史比起来，这根本不算什么。那可是以“宙”为单位的时间。如果我们认为三万年前他们就已经有了复杂的城市，那听起来简直疯狂。但这完全有可能。嘿，这周我在TED 2上跟人聊天，她是个宇宙学家。她跟我说，生命可以在火星上存活。没错。而且人们，只要你愿意投入，他们真的会带你去火星，让你成为第一批……
如果有人对你说：“乔，我能把你送上太空穿梭机，让你去火星，成为第一批殖民者之一，你基本上就能当上火星的成吉思汗了，你愿意去吗？”不会。这太蠢了。因为火星就像地球上的一间破公寓。就是那种感觉。就像一间你根本出不去的破公寓。一旦你到了那儿，就彻底被困住了。你不能出去，因为没有氧气。你必须挖个坑，再在上面盖个圆顶。不，她觉得生命不需要那些玩意儿也能在火星上生存。好吧，她错了。火星有些地方她认为可以维持生命。不，她太天真了。那根本不对。但假设一下，就算她说的是对的。好，我们就假设一下。就算她说的是对的。你确实可以成为某个星球上的“唐·达达”。但那也只能是在一个非常小的区域，因为火星的大部分地区都——这可能吗？
说大气层会有那么大变化，以至于其中一部分能维持生命？这对我来说太陌生了。你确定她说的不是地球化改造？不，她说的就是火星。她说火星上可以维持生命。对，她就是这么跟我说的。但就目前的情况来看……然后她还给我看了一块陨石。我当时就想，好吧。我有点被那个“展示与讲述”环节搞乱了，因为那个环节他妈的把我搞懵了。我当时就想，我靠，你真从那儿带回来一块石头啊？地球化改造指的是你去到一个不适宜居住的气候环境，然后设置一些机器。就像电影《异形》里那样，对吧？是啊。我不觉得除了这种方式，还有什么别的办法能在火星上生存。我认为那里的大气层不够稠密来维持生命。而且要是那些机器哪天坏了什么的，那可就太吓人了。哦，是啊。所有人一下子就全死光了。哦，是啊。或者当空气被你慢慢耗尽时，再慢慢地窒息而死。是啊。
§02文稿 - 07:36 开始
要是有人跟我说，你能去火星，那儿啥都有，已经经过地球化了，而且由康伊德公司负责，那我他妈绝对不去。听着，伙计。就算真那样，你洛杉矶显然也没有康伊德公司。但在纽约，康伊德公司能把所有事都搞砸。我们这儿也一样。所有市政部门都一个德行。我都不知道……到底是谁在这儿把一切都搞砸了？到底是谁？负责你家电力的、能把一切都搞砸的那个家伙是谁？爱迪生。是啊。哦，那个王八蛋。唉，他们当年在洛杉矶可是出了名的搞停电，动不动就断电。说白了，他们根本没必要那么做，但他们就这么干了。纯粹是为了贪财。不知怎么的，他们靠这玩意儿赚得盆满钵满。我不记得具体是什么骗局了，但我相信，有人因此丢了工作，甚至还因此坐了牢。就是那些停电事件。是啊，没错。但火星？我想了想……去他妈的。
我靠，我可不想去火星。她说，你可以去，但永远也回不来了。我当时就想，去他妈的。好，那我问你。你会去沙漠吗？你会去撒哈拉沙漠那种鸟不拉屎、又危险、随时都可能莫名其妙死掉的地方吗？我宁愿出海，也绝不会去那儿长住。去他妈的。但火星就是这样。是啊。去火星就跟去莫哈韦沙漠差不多。没错。那儿啥都没有。是啊。不过你知道她说了什么吗？她说她班上那些疯子和她认识的其他教授都想去。他们全都想报名去火星。我当时就想，你得多自恋、多他妈的以自我为中心，才会说“我想成为第一个踏上这颗狗屁星球的人”啊。唉，有些人就是傻。去另一个回不来的星球，这事儿真够傻的。去他妈的。尤其是如果兰斯·巴斯也要去的话。
他不是那个在太空里待着的人吗？就是那个在太空里的后街男孩或者NSYNC的成员？他真在太空里？他试过？他试过了。他是最早的一批人之一。哦，他确实去过，对吧？他是跟俄罗斯宇航员一起去的，对吧？我想是的，没错。是啊。不可能。要是他们跟你说，你得去火星，而兰斯·巴斯也在那儿，我他妈才不去呢。那场面简直太可怕了。兰斯·巴斯给人按脚按得可好了。哦，真的吗？跟他一块儿待着挺不错的。哦，你让兰斯·巴斯给你按过脚？我只是说可能。可能吧。我就是这么一说。我觉得你挺坦诚的。你知道，这说不定比一个人孤零零地去火星要好呢。说不定兰斯·巴斯还是个特别能聊的人。结果这趟六个月的行程进行到一半，你就会觉得，你知道的，这家伙开始越来越对我胃口了。他就像《黑道家族》里那个白人劳埃德。我从来没看过《黑道家族》。他们俩的发型还挺像的。
那节目简直太糟糕了。我只看过一次。我就是想看看那个亚洲人后来怎么样了。而且我也不知道那次看的是不是能代表整档节目的水平。我只看了一次，然后就心想，好吧，这他妈到底在搞什么？他们到底在看什么？那个亚洲人不是同性恋吗？他简直是个超级同性恋。他太搞笑了。超级同性恋。他吃了好多宫保鸡丁。是啊。是啊。你会去火星吗？如果你知道那儿特别棒，就像夏天的阿拉斯加一样美，到处绿油油的，你会去吗？比如那儿有“布什公司”那样的东西？我会去的，你懂吧？不，要是我能去火星再回来，我他妈肯定去。前提是你去了还能回来。那要是你能去还能回来，但成功率只有90%呢？成功的意思就是能活着回来？是啊，比如你有10%的可能性，在飞回来的途中正好撞上该死的太阳耀斑，结果飞机上所有人都被烤熟了。
我得要100%的把握。就像我这种人，甚至都不会去做激光近视手术，因为那玩意儿说是200%的把握。我兄弟们全都做了激光手术。我当时就想，你们这些中国人，就不该去动自己的眼睛。你们已经把自己搞砸了，现在还想引入手术这种新玩意儿？绝对不行。不过据说他们那技术已经相当成熟了。那你愿意在什么把握程度下做呢？比如200%？200%。对。我觉得这不可能，他们怎么可能做到那样？根本说不通啊。什么叫200%的几率？不，我得有100%的把握能回来才行。但就算是坐飞机，坐飞机也不是100%安全的，你知道吧？从纽约飞到洛杉矶，你说不定就得……你看。是啊。好吧。要是有97%的把握，我就会去。我能接受那3%的上下浮动风险。
我想，如果人们继续按照现在的方式发展下去，一千年后，去火星就会像去纽约一样简单。哦，那简直太棒了。如果我们在一千年内没有把自己炸毁，那可以想象一下两百年后我们能取得怎样的成就。一千年后，肯定会有飞往火星的班机。那肯定酷毙了。速度会非常快，就像五个小时后你就到火星了。你刚才说你的是7%？97%？哦，不错。是啊。我超想去。我真的很想去。我就是想亲眼看看那玩意儿。如果让你在去另一个星球和穿越回过去之间选一个，你会怎么选？哦，这个问题问得好。因为穿越回过去的话，你大概知道自己能看到些什么。是啊。但说真的，穿越回过去……嗯，我可能还是想去火星，因为回顾我们经历过的其他时代，那些时期可不太友好。你懂我意思吗？比如，那时候疾病更多。
没错。你现在没那么容易死。比方说被捅刀子。你知道的，以前你要是死了，就是被捅死的。对吧。不像现在一颗子弹打中脑袋。以前人很容易就死了。现在嘛，为了安全起见，我宁愿去未来，也不愿回到过去。不光是为了安全，我还想看看接下来会发生什么破事。对吧。其实也没什么……是啊。我不像伍迪·艾伦那样，有某个特定时期我特别想生活在那个年代，比如1920年代的巴黎。你知道的。伍迪·艾伦嘛。他就特想成为1930年代的意大利人。就那种感觉。对吧。去他妈的，兄弟。那时候连空调都没有。你看。嗯，我跟你一样。我绝对更愿意看看未来，而不是窥探过去。是啊。但如果非得让我选，是去火星还是回到过去，那我毫无疑问会选择过去。我真想看看几千年前的人们是怎么生活的。是啊，兄弟。就偷偷看一眼成吉思汗的生活。哦，那太棒了。
那得有多牛逼？哥们儿，你要是去见成吉思汗，绝对会被他干得稀巴烂。我是说……我认真想过这事儿。我要是跟成吉思汗混，我肯定会说：“操，老子为你马首是瞻。”直接开辆坦克就冲过去。对，就开辆坦克。用机枪把这些王八蛋全点着。他们根本反应不过来。而你，就是王。你就会想：“哦，行吧。哦，你得当着所有人的面给我口交。”你看，我真想带个他妈的iPad穿越回过去，跟成吉思汗待一块儿，再带个打火机，就跟他说：“嘿，你才是真正的‘硬汉骑士’。你比DMX还DMX。操，你就是那个他妈的眯眯眼DMX。”我真想拍下来，整个“硬汉骑士”的视频。让你们所有蒙古人骑着马，拿着他妈的弩箭什么的。他会让你吃掉自己的小腿。没错，他绝对会这么干。他会把你的小腿锯下来，逼你煮熟了再吃掉。
他会抢走我的iPad，然后把我扔进锅里。你知道的。是啊。是啊。跟成吉思汗一块儿待着肯定特没劲，哥们儿。他要么会干了我妈，然后说：我想在基因上复制我自己和你妈。要么就把我剁碎了扔进锅里。我一直在听丹·卡林。丹·卡林。他会用蒙古烤肉的方式烤了我的屁股。丹·卡林是……我们周一的嘉宾。他有个播客叫《硬核历史》。对。而且现在讲的全是关于蒙古人的。他最近就一直在说这个。我超爱蒙古人。那简直是史上最牛逼的文明。太疯狂了。烤肉也超棒。是啊。听着，哥们儿。他们的风格就是肉架在火上烤。因为当你到处强奸杀戮的时候，就只能这么干。就是那种嫩玉米。蒙古人吃的那种嫩玉米。简直绝了。嫩玉米。嫩玉米到底有啥特别的？它比普通玉米好吃太多了。那种蒙古特产。该死的嫩玉米。
§03转录 - 14:36 开始
蒙古人的故事，以及他们取得了多么巨大的成就。他们占领了无数国家，然后强迫那些国家的人民跟着他们去打仗，让他们成为士兵。比如，他们会入侵波兰，掳走波兰人。他们让法国人去对抗其他欧洲人。他们就说：“嘿，你跟我们走。从现在起你就是我们的人了。”“是啊，你能怎么办？是为我们战斗，还是现在就死掉？”“好吧，我战斗。”于是他们就开始去攻打其他人。他们会把这些人纳入自己的军队。他们的策略简直疯狂到了极点。所有人都加入了他们的队伍。所有人都被迫加入。这就像……他简直就是《权力的游戏》里德戈的真实版，而且还更他妈的离谱。因为当你征服之后……那些幸存下来的人会说：“好吧，恭喜你们，我们赢了。已经没人可杀了。”
所以你大可以自由离开。结果三英里之后，他们他妈的就把人给追上了，然后大卸八块。哦，天哪。我可不知道这事儿。哥们儿，这个叫丹·卡林的人可真有意思。他是个正经的历史学家。尤其是他目前正在讲的这段时期。生活在1200年可真他妈“棒”啊。你知道吧。是啊。我的天。那家伙经历的破事儿简直太疯狂了。据说，那个地区现在的人口里，有某个离谱比例的人都有他的DNA。哦。他是有史以来——有史以来、有史以来——被复制得最多的男人。要是非得选一个……我爱我自己，我不是个自恋狂，但我也挺喜欢自己的。可要是我能变成任何一个别的男人，那一定是成吉思汗。毫无疑问。我连想都不用想。成吉思汗绝对是史上最狠的混蛋。是啊。他搞到了很多女人。但你肯定不想变得那么残暴。那么多女人。他可太残暴了。是啊。他就像是个拿着十字弩的大卫·赵。
不过，要是你真能那样回到过去，你肯定也狠不下心来。你会想：天哪，我们为什么要折磨所有人？但那会儿可真是怂包太多了，乔。我的意思是，那会儿简直怂到家了。是啊，确实如此。一直都是，怂包不断。没错。那时候他们甚至会互相偷老婆什么的。我的天，那些家伙……我们当时就跟拿剑的黑猩猩没什么两样。你知道吧，那时候的人类就是这样。要是给黑猩猩一堆剑，它们也会干出可怕又恶劣的事情。你知道，我们通常不觉得人类能干出那种可怕又恶劣的事。但即便是今天，如果你看看关于朝鲜现状的一些报道……天哪，朝鲜、叙利亚……叙利亚……我的天，情况太糟了。世界上总有那么一些地方，永远都那么可怕。
在世界的某些地方，人们能干出一些你只能在历史书上读到的破事。这种事现在正在发生。你看到丹尼斯·罗德曼去朝鲜了吗？看到了。太疯狂了。没错。我今天还发推说了这事。他是不是他妈的疯了？我不知道，伙计。朝鲜那边的人不会喜欢他的。我觉得他根本不了解朝鲜是个什么地方。他过去就是想去那儿搞点什么类似哈林篮球队那样的表演。哦，是啊。我不知道，伙计。美国人真的无法完全理解朝鲜到底有多烂。对吧？就是烂透了。简直就是纳粹德国。没错。就跟纳粹德国一模一样。完全正确。我正想说这个呢。你简直就像走进了希特勒的国家。太疯狂了。整个国家都疯了。任何想离开的人，在边境就会被杀掉。哦，是啊。而且那里还有那么多奴隶。没错。他们拥有大量奴隶，还有那些奴隶殖民地，强迫那些人在那里干活……
他们每天工作换来的食物连半碗饭都不到。他们快要饿死了。他们被维持着一种勉强没饿死的状态。他们不断被毒打致死。他们甚至被喂给狗吃。这些都是逃出来的人讲述的故事。我们从朝鲜听到的人权侵犯事件，就跟那些说我们之所以要去伊拉克是为了保护生命、推行民主的鬼话一样。是啊。如果我们真的想保护生命，现在就应该在朝鲜。我们就该在朝鲜。我们也该在叙利亚。没错。你说得对。尤其是朝鲜那个地方。比起叙利亚的情况，我对朝鲜更了解一些。但朝鲜现在简直是一团糟。是的，绝对如此。我们的国家并不是一个出于善意而介入他国的国家。它只是为了保护既有的商业利益。而这正是问题之一。
你知道你希望哪部电影能拿到奥斯卡吗？我很好奇。我他妈才不在乎奥斯卡呢。我觉得给艺术颁奖是最蠢的事情之一。没错。给艺术评奖……我觉得这太蠢了。不过我还是有点好奇，就是想知道他们今年会不会选对。你懂我意思吧？我只是好奇，他们总有一天能不能做对。因为我觉得《被解救的姜戈》就是最牛逼的片子。没错。《被解救的姜戈》是今年最棒的一部电影。它本该获奖的。是啊。那部电影真的很棒。非常棒。而且片长三个小时，却一直没让我分心。没错。那部电影从头到尾都牢牢抓住了我。还有像《逃离德黑兰》那种对吧？你 basically 就是在重现一些发生过的事情。《猎杀本·拉登》……我不信。但你看这两部电影，问题在于它们都是根据真实事件改编的，却加了一大堆狗屁东西。结果就不是真的了。是啊。
是啊。他们给电影里加了一堆狗屁东西。就拿《猎杀本·拉登》里那个女人来说吧，电影里所有事好像都是她一手促成的。什么“你去替我杀了他”之类的。那根本就是个虚构人物，她根本不存在。不，她连个真实的人都不是。是啊，你不能这么干。就是说，你不能随随便便就往历史片里加人，这太扯了。再说了，就算真有人能找到本·拉登，那也肯定不是个红发女人。不过……说不定呢，她们找起“老二”来还挺有一套的。哦，是啊。我的意思是，那个女演员演得很好，电影拍得也很棒。但我必须说，这纯属瞎扯。你不可能凭空创造一个虚构角色，然后让她把所有事都搞定了。而且电影里连个乔治·布什都没有。你是想说，拍了一整部电影，居然没有一个傻乎乎的乔治·布什来把一切都搞砸？整部电影都怪怪的。真的很怪。那电影太怪了，兄弟。非常非常怪。
但我记得当时看《被解救的姜戈》时，我就心想，要是这玩意儿都拿不到奥斯卡，那奥斯卡就是个屁。奥斯卡就是这样的。每年都是坨屎。就是个屁。简直荒谬。你看，《泰坦尼克号》根本就不是什么好电影。不，它真不是好电影。但它却拿了奥斯卡。你知道《泰坦尼克号》好在哪儿吗？你知道它好在哪儿吗？它的特效简直牛逼到爆。太惊人了。它展示了在19几几年——管他具体是哪年——在电影特效方面到底能做到什么地步。反正离90年代不远了。我不知道。反正从故事情节上来说，它差得远。但它给你带来了当时最顶尖的技术。它直接把行业标准给提到了一个前所未有的高度。没错。至今还没人能接近《阿凡达》。那电影简直神了。那种视觉体验，尤其是如果你去IMAX 3D厅看的话。我靠，那感觉太特么爽了。
就在那些家伙从他们的小睡眠舱里钻出来、在空中漂浮的时候，你就会觉得：哇，这部电影太牛了。是啊。我记得当初看《飞屋环游记》3D版时，心想：这绝对是有史以来对3D技术最烂的一次运用。它只是让那个亚裔小孩看起来更胖了而已。对对对。有些电影确实没把3D用好。但《阿凡达》就惊艳了。简直就像……那不仅仅是一部电影。我的意思是，今年最棒的两部电影就是该死的《被解救的姜戈》和《无敌破坏王》。《无敌破坏王》是年度最佳影片之一。我不知道你在说什么。我刚刚又看了一遍，完全搞不懂你在讲什么。你一定要看看《无敌破坏王》。是啊。那是什么片子？嘿。你肯定会喜欢。那里面全都是你最喜欢的电子游戏角色，故事发生在一个电子游戏世界里，是一部关于所有你最爱游戏角色的动画电影。
他可能不会喜欢，因为他不怎么爱玩电子游戏。等等，这部电影上映过？是啊，迪士尼的电影。莎拉·西尔弗曼在里面演。还有约翰·C. 等等。嘿，是啊。哇，哟。这电影不错。我直到刚才才听说过。是啊，真该死。要知的东西也太多了。走着瞧吧。看着办吧。要知的东西实在太多了。你应该跟你圈子里最接近“最佳闺蜜”地位的那个妹子一起看。就该跟她一块儿看，你懂吧？我建议你还是跟孩子们一起看，他们可能会喜欢。你觉得呢？是啊，真的吗？是啊。哇，好吧。《无敌破坏王》。《无敌破坏王》。因为那电影里……里面有赛车。我之前居然都没听说过。哦，现在 iTunes 上有。这也太疯狂了吧，哥们儿。当一部电影超牛逼，而你之前却连听都没听说过的时候……我的意思是，就像《街头霸王》里的拜森那样。
§04文稿 - 22:42 开始
是啊，最爽的就是那种“等等，这玩意儿居然没看过？那我这周末有事儿干了？”的感觉。我靠，太棒了。我们最近跟谁聊天来着，那人居然从来没听说过《灰熊人》？我们都懵了，啥？啥？我不知道啊。你听说过吗？就是那部纪录片。我没听说过。我靠，儿子，怎么可能呢？不过，我也是中国人嘛。这电影是啥时候的？《灰熊人》？还挺近的。哦，我可能错过了一些流行文化的东西。大概是六年前吧？差不多那时候？对。《灰熊人》讲的就是一个跟熊住在一起，结果被熊吃了的家伙。是啊，有人跟我提过这事儿，但我当时觉得没啥意思。毕竟《世界期刊》上也没登过。哥们儿，听我说。你得抽根儿烟，然后看看这片子，笑死。他被熊吃了？那你就对着这个傻得不能再傻的玩意儿，笑得你二弟都飞起来。这家伙可能是有史以来最傻的露营者了。没错，他就是个疯子。电影最后，他被熊给吃了。
这太有意思了。因为它本来就不是想让人发笑的。这可是部沃纳·赫尔佐格电影。哦，好吧。它本来就不是想让人发笑的。好吧。但它就是很搞笑。我的意思是，这简直就像一部完美的科恩兄弟电影。你知道科恩兄弟的电影是什么样的吧——对，黑色幽默，而且是无意的……对，对，对。对，几乎是无意的搞笑。就像《冰血暴》一样。《冰血暴》他妈的就是一部搞笑电影。《冰血暴》太棒了。但说真的，我直到20岁才看懂《冰血暴》。因为当你年轻的时候看，你会想，这到底在搞什么？为什么？他们为什么要这么做？然后等你年纪大了，你就会想，是啊，我他妈的讨厌所有人。我讨厌你。去死吧。你们全都进碎木机里去。当你习惯了人们都是些满嘴跑火车的混蛋时，那个推销员和他那件他妈的真皮大衣才会变得更有意思。
当你碰上那种狗屁推销员，他拼命想卖给你那种喷在车底盘的狗屁玩意儿。等你到了19岁，你就只想看人去死。然后你就想看着他们死。真是太不幸了。为什么会这样？倒不是所有人，只是这个世界的概念。只是其中的一部分人。只是那些无用的混蛋，占着地方，妨碍了其他人。没错。是啊，不过那部电影，《灰熊人》，是必看之作。我看过。绝对是必看。你有没有什么想推荐给大家的必看影片？你有没有那种会跟别人说“你必须看看”的电影？天啊，我的意思是，今年有《无敌破坏王》和《被解救的姜戈》。但在那之前，嗯……自从看了《灰熊人》之后，就只有那一部了。我向大家推荐的只有这一部。天啊。不，那些就是我今年的推荐。不过，是啊，我并没有一部特别常推荐的必看电影。
你能想象一只灰熊跟外面那只狼人比起来有多大吗？你认识灰熊吗？嘿，那只狼人非把我干碎不可。《千与千寻》。它非把你干碎不可。但灰熊会把那只狼人给吃了。灰熊会说，小崽子，给老子滚过来。真的吗？灰熊比狼人大？那狼人可大着呢，哥们。那狼人他妈的超大。那狼人大概也就七英尺长吧。你看过《千与千寻》吗？要不你给我讲讲那是什么？《千与千寻》是一部动画片，日本的动画电影。对，而且真的非常非常迷幻。在你嗨得不行的时候看，那动画简直绝了。这电影多大岁数了？2001年吧，我想。哦，好吧。我好像看过。那个……那家伙叫什么来着？宫崎骏还是什么的？差不多吧。那电影不错。是《千与千寻》吗？现在这么一想，我好像真看过。我应该是看过的。
就是那个有小女孩、大猫、还有各种怪诞面孔的电影。真的超酷。嗯，我好像真看过。那是你的吗？是其中一部。是其中一部。有些电影我可以一遍又一遍地看，那部就是其中之一。看着很放松。根本不会烦，因为它实在太放松、太平静、太酷了。那跟《灰熊》完全是相反的，兄弟。我觉得《创：战纪》也挺酷的，就是新的那部。真的吗？你会推荐那部吗？我不会推荐，但我觉得在那一年里，它算是我能数得过来的几部电影之一。我只是觉得看那部电影有种迷幻的感觉。嗯，我想对你来说，它代表了旧时光，代表老版的《创》。我可是《创》的铁杆粉丝。是啊，如果你是《创》的粉丝，我就能理解了。但那片子简直一坨屎。没错。不过看着还挺酷的。特效很怪。很明显那不是真正的年轻时的他。
就好像他们对他脸做了什么，把他变成了年轻时候的他。那太诡异了。我的意思是，我想我推荐给所有人的那部电影就是《Kill a Season》。《Kill a Season》？《Kill a Season》？卡梅伦的《Kill a Season》。那是什么？朱尔·桑塔纳在里面演。所有Dipset那帮人都在里面。那简直是拍得最烂的电影。但那已经是Dipset那帮人里最棒的了。哦，你不听Dipset？哦，我靠。在座的有人知道Dipset是什么吗？难道只有我一个人知道Dipset？喂，你们都不知道Dipset？你们居然不知道Dipset。我爷爷在坟墓里都要翻过来了。哦，天哪。我早就跟你们这些该死的小屁孩说过了。你们居然不知道Dipset。你刚才是问我孙子吗？你们都不知道Dipset。你个王八蛋，把你的破裤子给我提上去。我刚给你介绍了好东西，乔。是什么？因为你得去听《Diplomatic Immunity 1》和《Diplomatic Immunity 2》。行，我记下来了。然后去看《Kill a Season》。
我在说什么呢？《Kill a Season》里就有多米尼加女人从屁股里拉出可卡因的情节。太牛了。伙计们，我昨天本来就想提这事儿。你们听说过那个被警察逮捕、屁股里塞了100袋海洛因的家伙吗？不，100袋？整整100袋。那是一次交通拦检。他屁股眼儿是个无底洞吗？先生，您裤子里可揣着一个无底洞啊。那可是100袋海洛因，哥们儿。没错，100袋。那人，哦，哦，天哪。我的天。好吧，我看看，我看看。就是这个。《Kill a Season》？不不，是这个。好，这家伙刚塞了一袋。好，另一个人是塞在屁股里。有个人干脆塞了200袋。我当时就想，是不是有人直接把级别又往上提了一档，塞了200袋？哦，找到了，Hellrell和Jewels，就在这儿。这段就出自《Kill a Season》。我现在说的是，我得每时每刻都盯着我的包。而且这还是个电影？没错。我这儿有个新来的“白货”在到处窜。是啊，这个新“白货”现在正把整条街搞得鸡犬不宁。
我超爱这玩意儿。我超爱这玩意儿。这也太棒了。这电影烂到家了。我不知道。这电影太棒了。你懂的，哥们儿。哇。你一定要看看这玩意儿。史波克。嚯，就是这个味儿。嚯，简直是天衣无缝。来，哥们儿。这就是我说的。来吧，哥们儿。这儿有 PayPal 呢，宝贝儿。新来的白人，伙计。我知道。是啊。这就像他们现在放的那首 ASAP Rocky 的歌。没错，这帮家伙全都来自哈莱姆。哇。你一定要看看《Kill a Season》。事情是这样的，这哥们儿在帕利塞德斯公园路被逮了。他们拦下了他那辆 2005 年的三菱蓝瑟，看他行为特别古怪。于是他们决定把他带回去。他们把他带回去后，就打开了他的屁股。他们就是给他做了个掏肛检查。我的意思是，那哥们儿什么都没做错啊。是啊。我的意思是，他们拦下了他。他只是看起来很奇怪。他自己在那儿神神叨叨的。他身上肯定出了什么问题，伙计。
他被警察拦下了。我的意思是，一次普通的交通拦截。但警察闻到了大麻味，然后就查到了他。他们因为闻到大麻味就把他带回了警局。就这么回事。结果发现他屁股里塞了100袋海洛因。你不可能在警察从他们的车走到你车旁边的时候，还把100袋海洛因塞进屁股里。根本做不到。所以他一路上都塞着那些东西。真是个白痴。干嘛要一边开车一边抽大麻，屁股里还塞着100袋海洛因呢？嗯，我想他就是那种人吧。那可能就是他的行事风格。也许就像有些俄罗斯女人会把贝努瓦球塞进私处来收紧“战斗肌肉”一样。说不定这家伙只是在锻炼他屁股的“储物能力”。海星。没错，他就是在锻炼那个“海星”。或者，也许他根本不相信他的室友。心想：哥们儿，要是我待会儿把这100袋海洛因放这儿，那帮王八蛋肯定转头就给卖了。
他去了健身房。她当时就想，天哪，这东西我揣兜里也放不下，也不能扔在仪表盘上。那咱们就来练练那个海星吧。手套箱都满了。要不我就直接把这玩意儿塞进屁股里好了。我能塞下100个袋子吗？嗯，咱们试试。五个，六个。哇，我真的还能再塞下94个袋子吗？你有没有往屁股里塞过什么东西，比如药片什么的？比如一个镍币？毛巾？毛巾？对，就是毛巾末端缠根手指。哦，我从来没这么干过。是啊，得把它清理干净。确保把最里面都弄到。哦，哇。这听起来不是什么好主意。塞到那个沟里。我的天哪。就像给屁股做美甲？来点肥皂。来点肥皂，再擦点亮油。哦，这操作真有意思。是啊，我从来没这么干过。不，你干过吗？没有，我连体温计都没塞过。体温计，对。我以前有个医生把一根手指伸进我屁股里过。是啊，我那时候没办法，你想想，小时候发烧的时候……
§05转录 - 31:08 开始
他们他妈的，呃，好像会把阿司匹林塞进你屁股里，我想。是啊。我从来没遇过女的用指头伸进我屁股里的事。不，不，不。从来没发生过那种事。不，不。但他们说那感觉棒极了。那感觉……我就是，我不想尝试那个。我不会去打开那个潘多拉的盒子。不过据说那感觉确实很棒。也许真的很棒。据说那玩意儿，呃，就跟前列腺按摩似的。然后你会射得，就像个他妈的坏掉消防栓一样。乔，我觉得你差不多是在说你干过这事儿。没有。我会承认的，兄弟。所以，本播客的第三个赞助商是“指入菊花”。没错，就是“指入菊花”。所以，各位，访问 forward slash Joe Rogan，fingeruptheass.com。打九折，还能拿个小指。别问那个……用那个代号，别问第三根指头的事儿。这样你就能省下10%的尴尬。是啊，因为要是个女的，比如她问，你想让我再伸进第二根指头吗？然后你在那儿，嗯，好啊好啊。
那第三个呢？好吧，不行。不行。第三个？不行，你脑子有问题。你到底怎么了？你想三根手指？你想三根手指伸进他屁股里？哦，你真该离开了。你生命里需要个更好的男人。你有没有快速上过个厕所？去吧，去吧。你从来没让女生试过？我让女生试过。很多女生总是开玩笑地想试。你从来没让那事发生过？哦，不，不，不。从不，从不。那玩意儿又痒又让我觉得恶心。我就是那种认为你不准看它、不准瞧它、不准闻它、不准碰它的人。我不希望有任何东西靠近我的屁眼。任何东西都不准靠近你的屁眼。我也不知道为什么。嘿，哥们，随便吧。挺好的。估计那儿乱糟糟的。我的意思是，我可没见你，呃，打理过。是啊。我可没见你，呃，拿着个该死的镜子和个比克三刀片跑到那儿去弄。
谁有那闲工夫啊，Joe？把那地方擦得亮堂堂的，为了招待客人把那儿收拾干净。没有？没有。但与此同时，要是有个女的给你来个69式，她的眼珠子可就离你那又脏又乱的菊花只有几英寸远了。你让女的舔你屁股吗？你让她们“拌”过你的“沙拉”吗？你体验过吗？我可从来没体验过。有女的会舔到我的蛋蛋和私处，但从来没哪个女的就这么吧唧吧唧吧唧吧唧吧唧地舔我的屁股。而且你也舔屁股，对吧？我在小黄片里见过。我在小黄片里见过。我在小黄片里见过。听着，有些事儿咱们这节目没法聊。什么？比如我什么时候舔我老婆的屁股，这事儿就属于其中之一。不，我的意思是，在之前……那事儿就更不可能被提起了。女的可不想听这些。所以结婚前舔屁股是没问题的。我那时候甚至都不认识你。我都不知道你存在。在我知道你存在之前，我就舔过一点屁股。管他呢。
你非得等到那个特别的时候才肯罢休。你就是等不及。吃屁股这种事，是我后来才慢慢接受的，就像……你知道的，就像蓝纹奶酪。你大半辈子可能都不喜欢蓝纹奶酪，但突然有一天，你就会觉得，哇，这东西真好吃。我以前可不喜欢吃屁股。现在我超爱舔女孩的屁股。这简直是我这辈子最爱做的事之一。那么，这种事大概是从什么时候开始的呢？是当你开始跟那些怪人约会的时候吗？不。因为你经历过“布莱恩·红乐队”那一段。几年前，你进入了喜欢“布莱恩·红乐队”那种怪人时期。巧的是，那正好是我们开始做这个播客的时候。是啊。我想差不多就是那时候。也许还更早一点。你接触到了那些童年不幸的女孩的世界，然后，砰的一下，你就彻底陷进去了。33岁。33或34岁。没错。你就这么一路狂奔下去了。而问题在于，当你接触到那些……
说白了，你接触的就是那些职业性工作者，也就是所谓的“极品尤物”。然后你想从那种状态转变成一个普通女孩——比如正在攻读会计学位、看着电视就睡着的那种——不，你没戏了。你彻底没戏了。是我被惯坏了，对吧？没错，你没戏了。好吧，说真的，兄弟，咱们坦诚点。你这是在打超出你能力范围的球，想在普通世界里坚持下来很难，因为在普通世界里，女孩们迟早会对你发火。可在色情行业里，她们只要有男人就心满意足了。她们只是庆幸有人陪在身边，有人爱着她们，有人不只是把她们当成可以随意进入的身体。所以她们想要被拥抱、被呵护，而且真的非常感激。你会回去看《尼可拉斯》吗？你不会去看《尼可拉斯》的，对吧？
就是说，等你看过所有其他乱七八糟的东西之后，你就不会去看《尼可迪姆》了。你说得对。我当时很喜欢《道格》，但现在我已经不看了。有一种超级风骚的女人类型，你只能从那种大概愿意拍色情片的女孩身上找到。比如，一个想跟你玩三P的女孩，一个想在你跟另一个女孩做爱的时候舔你屁股的女孩。什么？停一下。我只是在告诉布莱恩我看到了他的未来。我的意思是，你最后得变成同性恋。就是说，如果你甩了那个拍色情片的女孩，这事儿是成不了的。那对你来说就是最后的边疆了，伙计。就是男人。说真的，我觉得，你知道的，如果你只是想上床，好吧，那这就是你想要的，跟一堆怪人约会要好玩得多，你懂吗？我的意思是，如果你只是想上床，问题在于，如果你真的想安定下来，谈一段认真的关系的话……
很多涉足过成人行业的女孩——我这么说是加了引号的——她们都有一段糟糕透顶的过去。你面对的，可以说是一种“亏空”。你觉得如果一个女人是个欲女，你跟她交往了一年半、两年，你会不会也变成一个欲女？因为你必须跟她步调一致，这就像……你知道的，就像共用一个杰克灯。不，我不这么认为。我觉得那就像一座你随时可以离开的主题公园。一座你随时可以离开的主题公园。我喜欢这个说法。这看待问题的角度真不错。是啊，有些女孩……我交往过一个女孩，她从来高潮不了，真的，她从未体验过高潮，但她却总想啪啪啪。简直疯了。她们就是想不停地尝试。不，她就是不行。真的，她试过……而且所有人都说，哦，你只是不知道怎么让她高潮而已。可她连自己怎么高潮都不知道。真的，根本没人知道该怎么让她高潮。
等等，她从来都没办法靠自己手指高潮。倒是有那么一种方法能让她高潮，但真的很难，而且也不总能成功，就那么一个姿势。整个情况真的很疯狂，因为你知道性爱让她感觉很好，但你又总是感到内疚，因为她无法高潮。她会湿润啊之类的，对吧？哦，是的，她超爱做爱。没错。这就是疯狂的地方。就好像哪里不对劲，你知道吧，但她却总想做爱。但如果你先和一个总想做爱的女孩交往，然后又和一个从不想做爱的女孩交往——尤其是当你已经习惯了前者并且喜欢那样的话——你就会想：嘿，我们都醒着，就在这里，我们完全可以脱掉衣服做爱，为什么不呢？“我不想。”天哪，这简直让男人完全无法理解。不，这太没道理了，
那真是个没用的伴侣。是啊，对男人来说，问题的一半在于我们本应尽可能多地寻找上床的机会。这就是我们成为男女朋友的原因，对吧？没错。那我们在这儿干嘛呢？你不想上床？行，你不想上床，但也没什么东西在阻碍你。如果你没在上床，那你就是在聊天，而聊天就会惹麻烦。但如果没有任何阻碍——比如，你并不是那种“我现在真想上床，但我得去上班”的情况，你知道吧，我得走了，我迟到了。那倒是另一回事。没错。但如果只是“哦，我没心情”，那行，你就得甩了那个贱人。就像夏天的时候，HBO上没什么好看的，我们却还没上床，那就是个问题。没错。你就得甩了那个贱人，对吧？大概在这方面，男同们更能互相理解。他们可能直接就放弃屁股了。男同们真是太幸运了。
§06转录 - 38:28 开始
我跟你说，星巴克里那个男的，我们当时在聊Grindr，他是个同性恋。是啊，你平时总是戴着帽子。对，因为我戴了顶帽子，我偶尔会戴着这顶Grindr主题的帽子玩玩。这主意可不怎么样。结果那家伙说，天哪，你戴Grindr帽子真是太搞笑了。我每天都用Grindr。他还说，这个周末我已经用了三次了。我就问他，那你都干些什么？他回答说，哦，就是那种，“嘿，街角那家Pavilions杂货店有个男的，他现在就想干一炮。我可以去找他。我们可以去后巷的某辆车里做爱，或者让他给我口交。然后我再回来上班。”哇。是啊。他们运气真好。嗯，你当然可以这么想。但他们是在搞鸡巴。没错。这太失败了。是啊。这确实是个失败。你知道吗？我的意思是，就算女生愿意跟你上床的时候，你难道不会这么想吗？比如你跟你的女朋友做爱时，我总是在想，你为什么喜欢鸡巴呢？
这到底是怎么回事？你为什么喜欢男人？我是说，你怎么会喜欢一个男的？我真的搞不懂。我无法理解对男人的那种吸引力，你懂吗？所以当女孩们……我不会多问。我只是很高兴她们喜欢我这根中等身材的亚洲男人的家伙。是啊。我不是说……听着，我不是说身为一个异性恋女性有什么不对。我只是想说，我不理解而已。就像你也不会理解当一个同性恋男人是什么感觉一样。但如果你真的被这种偏好所困扰，而你又确实喜欢这样，那我想，那样的生活会更自由吧。我就是喜欢她们喜欢这样。这太棒了。说真的，我很高兴你们喜欢这玩意儿，因为我有很多。我楼下住着一对同性恋情侣，他们……他们想融入主流。我的意思是，他们确实融入了。他们是好邻居。但他们想融入一个普通家庭的样子。比如他们收养了一个孩子，然后，你知道的，他们做着所有同样的事情。
就像普通家庭一样。你知道的，倒不是说他们有什么不普通的地方……好吧，两个男同性恋者，显然确实有些不普通。但我认为这很棒。因为其中一个人不会怀孕。这真的很棒。完全很棒。而且问题是，你不应该试图去迎合别人。比如你是亚洲人、是黑人、是同性恋，那就做你自己就好。你明白我的意思吗？这很棒。不过，我说的“试图迎合别人”，可能不该那样表达。我的意思是，他们过着普通家庭的生活。他们就像一对有孩子的男同婚夫妻。你知道的，很多人对此很难接受，说真的。这真的很有意思。我觉得在这里，像加州这样的地方，人们对这件事的看法可能已经是最开放的了。我不知道他们会遭遇什么样的非议，但我认识的所有人，在他们身边都完全能接受这件事。是的。但是，你知道的，这就像……
要是他们想的话，那帮人随便哪个都可以直接开车去圣莫尼卡大道，随便进一家那种俱乐部，直接掏出家伙，然后就开始嗨，开始尽情玩乐，对吧？我的意思是，根本就没有那种地方是给男人准备的。没有哪个地方能保证你去了之后，就有一大堆饥渴的妹子在那儿等着男人。你看，在纽约，就有像“鲍勃”（Bob）这样的地方，就在下东区。你一去，总有个胖妹子在那儿等着你。“鲍勃”是个什么地方呢？“鲍勃”就像是下东区一个大概500平方英尺的嘻哈风格休闲吧。里面放的全都是旧金湾区的嘻哈音乐。你一进去，每个人都汗流浃背地跳舞，而且你总能搞到屁股。还有，OkCupid也简直神了。我当年可没少用OkCupid。那OkCupid又是什么呢？OkCupid就是一个网站，你登录上去，真的能看到有人直接打勾说他们就是想找人上床。所以它就像是给异性恋者用的Grindr。
对于任何有性需求的人来说，比如你他妈的长了三只眼睛，然后也能找到另一个长了三只眼睛、想操你的混蛋。是啊，但这些人其实也差不多。你要是去 Craigslist 上看看你所在地区的“想找女孩操”之类的帖子，有时候会附上照片。但我从来没遇到过那种让我惊呼“我靠，天啊，我必须操了这个女孩”的情况。肯定有这种人吧。嘿，我在 OkCupid 上还真遇到过一次。我找到了一个“独角兽”，还挺不错的。怎么样？给我们讲讲发生了什么。挺糟的。也挺爽。确实挺爽。后来有一次我把这个“独角兽”带到了拉斯维加斯。那次挺棒的。哇。那乐趣可多了。嗯，我觉得这种人确实存在，因为我知道肯定有很多超性感的女孩，她们就喜欢让男人吓一跳，让男人简直不敢相信她们到底有多性感，而她们就是想操。这种疯女人多的是。真的很多。嗯，在纽约，我工作上就认识很多这样的女孩。
她们没时间出去约会、认识男生、挑选对象，然后就心想，你知道吗？我就是想找个人待着。我就是想找个人待着。她们就是想找个人上床。没错。这太棒了。那就太棒了。简直他妈的太棒了。你们需要这个。你们这儿有OkCupid吧。我敢肯定你们这儿有OkCupid。波士顿就有。是啊。这儿太多疯女人了。太危险了。是啊。我去的是positive singles.com。Positive是啥意思？HIV阳性？是这个意思吗？你听说过那个家伙吗？他混的是Christian Mingle，结果一直在强奸女孩。不会吧。是啊。他就是在Christian Mingle上搭讪女孩，然后强奸她们。哇。是啊。哇。真是啥样的交友网站都有。J-Date。没错。Christian Mingle。没错。我想去J-Date上看看。犹太女孩超喜欢亚洲人。你觉得呢？哦，我敢肯定。为啥呢？是因为中餐吗？是咋回事？是啊。
就像圣诞节我们请他们吃饭那样。操。根本没有鸡巴或脚趾头。那我该去哪儿找？中国人。对。犹太女孩。对。J-Date。我觉得她们也都很会操。犹太女孩会？是啊。真的吗？我操过的那些都超棒。你们当中有多少人操过？大概五个左右吧。而且全都超棒。全都疯狂得很。那种心理战，犹太人的心理战是最棒的。是啊。有些女孩确实如此。这是众所周知的。犹太女孩给的最棒。是啊。她们做的时候。是啊。没错。然后还有那个老笑话。怎么才能让一个犹太女孩不给你口交？我不知道。娶了她。哦。你不知道这个笑话？这个笑话可经典了。是啊。我想是因为，她们从小就被灌输只能和犹太人发生关系，绝对不能和不同种族的人在一起，所以我觉得这就是她们在床上那么疯狂的原因。你觉得呢？是啊。我不……
我只是随便猜的。嗯，我只是觉得他们没那么压抑。那种宗教的压抑感比性方面、天主教以及很多其他基督教宗教要少一些。也许是因为我总是穿希特勒那身衣服吧。也许就是这个原因。他们想操你操到恨。我只是觉得他们以为那玩意儿能赚钱。哇。只要使劲儿吸就行。半美元硬币。第一个……你在干什么啊，操脸？听起来就像我。没错，就是你。就是那个该死的直播画面。杰米在那边自慰呢。杰米。是啊，我第一次约会的那个犹太女孩，我21岁。我第一次上床的那个女孩。她疯得很，对吧？那贱人简直神经病。看见没？她其实很棒。我当时就想，哇。但她确实是个女人。我21岁，她25岁。她不是个男的。那就是个女人。哦，那是个熟女控。那是个熟女控。那是我第一次和一个女人约会，而不是像……
我21岁之前交往过的每个女孩差不多都是19、20岁，跟我年龄相仿。是啊，她们就跟小孩子似的。你知道吧，这个女孩呢，大学毕业了，是个成熟的女性，还有自己的事业。你知道，这完全不一样。跟这样的女孩上床完全是另一种体验。她们可不含羞。不，我从来没找过比我大的。我一直都是找比我小的。从来没找过比我大的。那是唯一一次。也许还有另一次。还有一次我交往的女孩比我大一岁左右，这还能接受。我想找个“熟女”试试。我就是觉得……因为洛杉矶这儿有那么多性感的熟女。嗯，那你得去办个健身卡。哈？如果你想找个真正的熟女，你就得去健身房。哦，我是个“泰迪熊”。你见过有肌肉的泰迪熊吗，乔？不，我的意思是，如果你想真的遇到那些你真正想上的床的女人，你就得去健身房认识她们。
§07转录 - 46:13 开始
因为那些去健身房的人，都是那些屁股还丰腴饱满、年近50岁的女人。我见过50岁屁股超赞的妞，简直让人不敢相信。因为这娘们儿沉迷于动感单车课，整天在健身房里吭哧吭哧地蹬，就跟那个色情片明星德鲁娜似的。德鲁娜那娘们儿有着一对绝佳的熟女翘臀。赶紧把你那该死的肌肉练紧实点吧。没错，我说的就是那些在马里布家里有私人健身房的女人。她们根本不出门，都是我去找她们。那些娘们儿弱不禁风，随时会给你昏倒。她们会晕过去、摔下来，脑袋砰地一下撞在大理石上，然后你就会被控谋杀罪。相信我，离那些娘们儿远点。那可不是什么好下场。离那些疲惫不堪、低血糖、从不离开家门、整天穿着拖鞋在屋里晃悠的马里布娘们儿远点。我就说一次：喂，娘们儿，穿上鞋，滚出这该死的房子。
就像帕梅拉·安德森那样。是啊，你可不想变成那样，因为她现在又懒，屁股也彻底没了。那屁股早就不知道哪儿去了，孩子。她曾经是个非常非常漂亮的小姑娘，但大概在她43、44岁的时候，不知谁把她那屁股给偷走了。有个哥布林闯进她家里了。是啊，现在她看起来简直疯了。她现在看着跟芭芭拉·史翠珊似的。你不觉得奇怪吗？有些女人，那些真正的美女，一旦对自己的容貌着了魔，开始往脸上乱打东西，她们就会从美丽变得令人作呕。没错。而且用不了多长时间。我也不知道她们为什么这么做。她们明明知道会发生这种事，却还是照做不误。这就是心理问题。就像那些得了厌食症的人一样，他们控制不住自己，一个劲儿地减肥，或者那些大块头的健美先生。那些大块头的健美先生。我见过一些身材魁梧到极点的男人，他们甚至害怕出门，总想把自己身上的肌肉遮盖起来。
他们喜欢穿那种又大又蓬松的毛衣之类的东西，因为不想让别人知道自己有多小。哇。是啊，他们简直疯了。没错。尤其是那些好胜心强的人。就是那些喜欢参加健美比赛的人。他们永远觉得自己不够大。这是一种身体畸形恐惧症。身体意象这玩意儿真是他妈的有病。非常他妈有病。就像种族问题一样，身体意象在心理层面的影响，你根本不知道它他妈的控制了你多少。我们真幸运，没有那种可以像女人对自己的乳房做的那样，对自己鸡巴做的手术。其实有。还真有给鸡巴做的手术。其实没有。但真有人干那种事。不过听着哥们，我研究过。你可以从自己的脚上取一块皮。你为什么要研究这个？太有意思了。你居然在研究这个。我几乎什么都研究。我对自己的鸡巴很满意。我现在就告诉你。它不是世界上最大的鸡巴，但它是我的，我喜欢。我就喜欢中等大小的鸡巴。
这太棒了。但这种情况，就像有些女性存在身体畸形恐惧症一样——很多很多年前，我认识一个女人，她的乳房大得离谱，是假的，但她还想做得更大。她所有的朋友都说：“你不能再做了，快停下，真的不行。”可她说：“我只是想让它们再大一点点，就一点点。”我的天，那乳房已经他妈巨大了，简直大到离谱，离谱到不行。而当它们大得离谱时，看起来也根本没那么好看。不，看起来糟透了，看起来怪极了。是的，那感觉就像……就像膝盖一样。所以我不明白那些做乳房缩小手术的女孩是怎么想的。你这不是白白送钱吗？不过，我想对有些女孩来说情况可能不同。我以前交往过一个女孩，她在认识我之前做过乳房缩小手术。她以前的乳房特别大，即使在我认识她的时候，都已经有D罩杯了。我当时就想，天哪，那可比这大多了。她以前有背痛的问题。
就好像她会得什么神经压迫之类的毛病。那些地方就是会麻木。不过我还是觉得，你要是胸大到那种程度，总会有好事找上门的。你知道吧，总会有别的东西替你搞定。嗯，就是会有人“光顾”它们。就是这样。又不会说它们真长成他妈的巨型藤蔓，把你带到豪宅里去。我猜你要是椎间盘突出，我往你背上“来”一下，也起不了什么大作用。这玩意儿对谁都没好处。又不是说你往那儿一抹，跟维克斯止咳膏似的，就能把伤给治好了。不过我以前也聊过这事儿。我知道有人得那种病，就是胸会变得特别大。我记不起那病叫啥了，胸大得跟虫子似的。对，好像叫“tinocitis”还是什么的。就像胸部的“象皮病”一样。没错，就是这样。那胸大到什么程度呢？你要是看她，会觉得她特别胖；可要是她脱了上衣，就那么把胸举起来——那场面简直……
哦不，这完全就是胸部和身体上的凉鞋。那你说说，她的胸有多大？大概是正常胸的两倍？我会说，她每边的胸大概有……我不知道，24英寸长。24英寸的胸。而且我估计每边大概有50磅重。天哪，可怜的女孩。她光胸部就有100磅重。她现在还留着呢。她没办法，必须去西尔斯那种地方定做那种疯狂的胸罩，他们得专门给她做。我跟你说，我们真幸运，没有那种可以增大阴茎的手术。有人做过阴茎缩小手术吗？有没有人曾经有24英寸的阴茎，然后说：“听着，没有女孩能含得下这个。我受够了，这太扯了。给我缩到10英寸吧。”我绝不会这么干。就算我能有三英尺长的阴茎，我也绝不会割掉。那可是他妈的“王者之剑”啊。别碰“王者之剑”。但谁会跟你做爱呢？你只能找那些只跟篮球运动员做爱的妞了。
你他妈的有个三英尺长的婴儿手臂。你只能跟那些跟篮球运动员上床并为他们生孩子的妞约会。或者像金·卡戴珊那样的。她从那儿生出来的孩子有12磅重。现在连金·卡戴珊都不行了，因为她还没生孩子。你需要一个生过一堆孩子的女人。或者像“八胞胎妈妈”那样的。你那根巨大的怪物鸡巴。简直像个天坑。没错，那是你唯一能满意的东西，不然的话，你打算怎么用那根三英尺长的鸡巴？我来告诉你你会怎么样。你会抓狂的。嘿，不过我要是有一根三英尺长的鸡巴，我他妈的就直接带着它出门。就跟晒日光浴似的。你会就这么晒你的鸡巴吗？但你永远都没法真正用它。你才不想要一根三英尺长的鸡巴。你只能让女人们像蜗牛绞杀那样，在它上面前后滑动。嘿，你知道的，要是你真有三英尺长的鸡巴，那妞儿可就多了去了。
我就是想去看看。我就是想坐上去感受一下。相信我，我知道有几个女孩大概能塞进三英尺长的鸡巴。严丝合缝。她们会碎的。她们会像那个被马操死的家伙一样碎掉。她们根本撑不住。达娜能容纳三英尺长的鸡巴。达娜或许可以。朝雾也能容纳三英尺长的鸡巴。不，她会碎的。她会死的。她会死，然后你会很难过。什么是“Dong之子”？天哪。“Dong之子”就像是一个疯狂、疯狂的巨型假鸡巴，上面还有一个巨大的精液喷泉，有些色情片明星会坐在上面。是的，我见过那个。那些东西太奇怪了，那个男的居然还穿着裤子。一个塑造成阴茎形状的纪念碑。是啊。是啊，那是什么东西？那看起来太假了。是啊，它就是假的。那是什么鬼色情片啊，搞个巨型假鸡巴出来？不过我还是喜欢看。它的艺术设计和场景设计都太棒了。
你知道的，这创意十足。就是那个布景设计，一个又大又蠢的假橡胶鸡巴。你最近在为《Vice》杂志做些什么东西？嗯，我为vice.com工作。我主持一档叫《Fresh Off the Boat》的节目，我们用美食作为切入点来探讨文化，然后去认识各种怪人。基本上，这档节目的主旨就是环游世界、走遍美国，寻找那些其他媒体不想报道的故事和人物。你懂吧？没错。比如什么样的故事呢？比方说，我们曾和Jada Stevens一起去了迈阿密的“啪啪巴士”。我们吃了弗里达玉米饼，然后看着她工作，拍完了整整一集。我们去看……你看着她拍了“啪啪巴士”色情片？是啊，我们全程看完了。那他们是怎么拍的呢？你们就随便开车去个地方？他们会把她放进一辆巴士里。那是一辆反向巴士。对，就是把她安排在巴士后面，然后开着车到处转，顺便搭讪一些男人。
§08文稿 - 53:14 开始
“off the street to just bang”（在街上随便找个对象啪啪啪）。有个预告片。什么是“反向巴士”？“反向巴士”就是她主动出击做那件事。而“啪啪巴士”通常是男的开着车在街上找妹子。哦，“反向巴士”就是她来找男的。我们还做过其他节目，比如……我们不想让人们与屠宰过程脱节，因为我们希望人们知道，当你吃东西、摄入动物蛋白时，是有动物被屠宰的。所以我们做的第一集节目，就是展示一只白兔被屠宰的过程。我看过那集。你喜欢吗？喜欢。是啊。我们算是一档挺有深度的美食节目，我们试图挑战观众。我们真的想挑战他们。我们不只是给他们喂糖，不只是像“索麻”那样。我们真的想让他们思考自己所沉浸其中的文化，自己所支持的文化等等。那是你第一次那样杀动物吗？
不。你知道的，我们杀过动物。我做饭，做的是中餐。所以你总是在做海鲜。你总是在做活海鲜。没错。然后我还见过鸡被宰杀。但我从没见过牛被宰杀，也没见过猪被宰杀。不过我见过鸡，见过海鲜，还见过一只兔子。是啊。那只兔子的事可真够呛。是啊，确实挺震撼的。当时在场的所有人都很感动，因为你就眼睁睁地看着一条生命在你面前消失。搞笑的是，我居然以为自己死过一次，大概是一周前在休斯顿发生的事。真的特别搞笑。我吃了一种叫“印度泡泡糖哈希”的东西。有人用这种“印度泡泡糖哈希”做了牛肉干，是《High Times》杂志送给我的。然后我就开始吃。结果我忘了控制剂量，把它全给吃了。我分了一小块给我的哥们，又分了一小块给我哥。我记得大概30分钟后，我正一个人在Netflix上看《纸牌屋》呢。
我当时就想，我靠，天哪，我好像刚死掉了。然后我走到我哥身边，感觉自己完全动不了。我能看见东西，但什么都听不见。我走到我哥面前说，你必须送我去医院。你必须送我去医院。他回我，我他妈凭什么要送你去医院？我说，我好像刚死掉了。他又问，什么叫你好像刚死掉了？你现在不就在我面前吗？我说，那你能听见我说话。你能看见我。我正往你床上跳呢。你能看见这些。他说，哥们儿，你没死。快去睡觉吧。我还是说，你必须送我去医院。我感觉我的灵魂已经离开我的肉体了。他当时就懵了，说，搞什么鬼？你到底在说什么？最后他还是把我送到了休斯顿的一家医院。我们当时正在那儿为全明星赛准备饭菜，德韦恩·韦德也在，而我却在医院里。我们办了入院手续，医生就问，怎么了？他就说……
我觉得我的灵魂已经离开了我的肉体。然后他就像：“我靠，你到底干了什么？”我说：“我吃了印度泡泡糖哈希肉干。”他说：“你他妈的冷静点。你他妈的必须冷静下来，因为没人能帮你。”我说：“我刚才是死了吗？”他说：“不，你没死。你只是他妈的嗨得不行，还像个胆小鬼一样。”他描述的那种印度泡泡糖哈希肉干……是啊，这也太具体了。是啊，那完全是厨师级别的东西。没错。我们在播客里已经聊过无数次了，但很多人不知道，当你吃下大麻时，那是一种完全不同的致幻体验。你的身体会产生某种物质，它会经过你的肝脏，然后产生一种叫做“一代谢物”的东西，也就是11-羟基代谢物，它的致幻效果是吸入式THC的四到五倍。所以，这根本就不是同一种药。你会因为那玩意儿死掉吗？不会。
不不不不。不过，你该这么做。你唯一会死掉的方式就是——那是什么？喝牛奶。为什么？是啊。为什么？相信我没错。五分钟内你就会冷静下来。这根本不科学。别听他的。他根本他妈的什么都不懂。你会把牛奶吐出来的。你肯定会吐。哦，那可就太糟糕了。只需要一小杯牛奶。就这么一点点。听着，这根本不科学，布莱恩。你简直在胡说八道。因为我他妈的天天发推。当你吸了那么多大麻之后，你就完蛋了。喝一杯牛奶可不会让你感觉好受。我每天都吃，但我他妈的吃了这么多该死的大麻肉干，从来没见过这么难受。我感觉自己就像打了海洛因一样。是啊，它能让你嗨得非常可怕。你可能会达到一种非常不舒服的程度。没错。而那玩意儿一点都不好玩。你会完全失控。但你有没有傻到去医院跟别人说过这些？
你的精神动物坏掉了吗？没有。不，不过我当时确实觉得自己搞砸了。我做得太过火了。我以前也这样过。是啊。但我一直挺喜欢那种感觉的。我喜欢结束之后那种感觉。是啊，就像我和大麻在打架一样，因为我已经爱这个贱货太久了，然后我就想，你真的伤到我了。你真的伤到我了。不是大麻的问题。别吃可食用大麻制品。千万别吃。嗯，可食用大麻制品其实很棒，但一切都取决于剂量。这玩意儿很难把握。我爱可食用大麻制品。我更喜欢可食用大麻制品。哦，真的吗？是啊是啊。你简直就是个可食用大麻制品的常客。是啊。是啊。我更喜欢那种。有意思。我觉得它对你的身体更好。我觉得它对身体更好，而且我觉得那种体验的强度会持续更久，对我来说也更利于内省。我能学到更多东西。哦，你肯定会想一些疯狂的东西。我当时就说，我感觉自己像个基督教励志人士，因为我坐在车里，就想：埃文，你必须意识到，每一天……
你必须拼命才能活下去，因为一旦停下来，你就会死。我刚刚死了一次。我向上帝发誓，我刚才看《纸牌屋》的时候真的死了一次。你根本没死。闭嘴吧。以后别再看好莱坞任何凯文·史派西的电影了。你见过那个911报警电话吗？就是警察从几个孩子那儿偷了点大麻，做了些大麻布朗尼，然后警察自己打了911。没有？有啊。那简直笑死人了。太棒了。关键是他们以为自己死定了。他们以为时间都停止了，一边打911，一边吓得尿裤子，觉得这就是末日了。不，我当时好像听见宇宙的声音在说：“艾迪，你完蛋了。”我真的以为自己死了。游戏结束了。游戏结束了。我听见了主题曲，游戏结束了。你当然可以吸太多大麻，但等劲儿过了之后，你就感觉没事了。这甚至不像喝醉。你知道宿醉之后那种感觉吗？就是那种“我靠”的感觉。
我再也不想喝酒了。我吃得太多，结果头疼了整整三天。哇。我简直不行了，真的，花了好一阵子才缓过来。三天。整整三天。你可能光是焦虑就把身体哪儿给弄坏了。是啊。光是焦虑本身可能就已经压力巨大了。哦，没错。那感觉就像……大脑就像一块肌肉，我的大脑他妈的疼得要命。所以啊，孩子们，千万别吃那种他妈的泡泡糖哈希。我发现可食用食品反而能让食物尝起来更好吃，因为我觉得抽任何东西大概都会毁掉你的味蕾。嗯，是有一点。确实会。对。而且像这种可食用食品，外面有各种各样的选择，味道也相当不错。是啊。不过……不过有些东西，比如糖果类的，你其实基本上可以信赖它的剂量。就像你知道的，比如像阿里·沙菲亚那种，我会问他这是什么糖，他就会说，这大概相当于半条呼吸条的量，然后我就说，哦，明白了。但也不是每次都这样。你得知道，不是每次都准。它仍然不够准确。
你说得对。不过有些公司就像你一样，习惯了熟悉的模式，把事情都安排得妥妥当当，能撑到联邦探员找上门来，砰地一声踹开大门，然后他妈的把他们带走。可食用品的问题还在于你胃里已经有多少东西，这也是个影响因素，而你知道，如果你抽的话，就不用考虑这些。这时候贴片就派上用场了，因为根本无所谓，它会直接进入你的血液。真疯狂。嘿。真疯狂。我们这儿可都是讲究人。真疯狂。我可是西海岸来的小子。在纽约怎么搞到好大麻？嘿，我有一个超靠谱的供货渠道。他们每次送货都保证有七到八条。真的？不过在我认识这帮人之前，日子过得那叫一个惨。不是酸味就是哈兹或者库什。真的很难找到一个真心想要你电话号码、还卖大麻的人。是啊，而这帮人简直绝了。
§09转录 - 60:41 开始
他们才不跟你混。他们根本他妈的不想跟你待一块儿，深入了解你。给我最好的大麻，我待会儿见，下次再给你打电话。所以这就是你需要的。而且这跟加州完全没关系。不，加州玩的是另一套。简直疯了。这可是这儿最棒的部分。我太想要一个G-Pen了。我有一个G-Pen。我能给你整一个。那帮家伙太棒了。哦，酷。是啊。G-Pen是吸食的最佳方式，因为用那种方式吸，蜡的味道好极了。是啊。就像薄荷一样清爽。对，就是那种巧克力薄荷冰淇淋味的哈希什。G-Pen是一种新型雾化器之类的东西吗？是啊。有好几种呢。我必须给你搞一个。市面上有好多呢。不过你用过iDab吗？iDab才是在家用的最佳选择。像出门在外的时候，G-Pen是最好的，但iDab简直他妈的太牛了。怎么拼写？就G-Pen？Granco Science。我哥们儿Chris。他住在LA。我来给你们牵线。他是最棒的。是啊。我用过好多呢。
Pax的Plume也不错，但到目前为止，G-Pen绝对是我最喜欢的。是的。我们在西海岸拍摄时，节目里一直用的就是它。只要用G-Pen，我们就会用它来拍。是的。我超想要一个。是的。它们的味道好极了。是的。那些研究各种方法来处理大麻的科学家们，他们的方法真的很厉害。现在他们连蜂蜜都有了。是的。嗯，最近有人讨论哈希油以及这类油状物的合法性问题。所以他们推出了这款G-Pen雾化器，在网上销售。是的。任何人都可以在网上购买。是的。没错。因为你也可以用它来加热烟草。对吧。是的。那现在买这个东西要怎么用呢？是把大麻塞进某个地方吗？你把蜡油放进去。把精油也放进去。是的。然后就直接加热就行了。不过你得从药房里买这些原料。是的。但你在洛杉矶，这完全不是问题。是的。
“但你是怎么搞到它的？别告诉我们。是啊。我认识一个人，他认识另一个人。他用这东西来弄烟草。你在外面巡演的时候，是不是很难搞到好大麻？不会。你知道的，粉丝们会主动带过来。没错。他们知道，然后就会带过来。比如我去做签售活动的时候，每次活动总有两三个人会给我带大麻，这感觉太棒了。他们当中有多少是警察？大部分都是亚裔小孩。小孩？不，我开玩笑的。通常就是些亚裔年轻人，你知道的，他们像我一样长大，然后会说：‘嘿，我了解你，你需要这玩意儿。你需要这玩意儿。’那些人最棒了。我去哪儿他们都给我带大麻。这真有意思。这就是作为一个公开吸大麻的人最棒的地方——总会有人给你提供。是啊。我同意。你会和认识的人一起抽大麻吗？会啊。就是那些通过节目认识你的人？对。”
我跟谁都敢一起抽，因为我不是那种抽了大麻就废掉的人。我属于“功能性”吸烟者——我需要大麻才能正常运作。但你能信任他们的大麻吗？万一有人想在你那玩意儿里掺点疯狂的东西呢？我从来没迟到过。你迟到过吗？我没有，但我认识一个人，他确实迟到过。就一个人？嗯，我认识这么一个人。PCP。有人在他的大麻里掺了PCP。我靠。是啊，那可真够狠的。我也遇到过一次特别糟糕的情况。我当时倒不是什么粉丝之类的，但曾经有人给我大麻，结果那玩意儿被浸泡在福尔马林里，真的把我给毁了，我当时……哦，天哪。福尔马林？对，他们管那个叫“sherm”。说真的，为什么要对别人做这种事？我觉得大麻文化本来应该很友善的。为什么要这么对别人呢？因为有些人心理已经扭曲了。我的意思是，尽管大麻文化很友好，但任何文化里都总会有那么一部分人是扭曲的。没错。总有些人……
这事儿简直无可避免地搞砸了。所以巡演期间别人递给你的大麻，你不会抽？是啊。现在不了。那件事之后就不抽了。哦，天哪。当我发现那件事的时候……我之前讲过一个故事，说在克利夫兰有个警察跟我要DMT，我当时就知道那是个警察。那警察简直再明显不过了。演出结束后，一个留着平头、孤身一人、还带着一帮人的家伙跑过来跟我要DMT。我当时就想，你丫在说什么呢？你真敢跑来跟我要违禁药物？是啊。而且DMT这个要求本身就很特别。没错。你要的东西口味非常独特。非常独特。问题在于，要是每个地方都像加州那样，那我跟谁都能一起抽。但并不是每个地方都像加州，有些地方这东西是彻头彻尾的违禁品。比如你在得克萨斯州被抓到……你知道的，威利·纳尔逊就在得州被捕过。我的意思是，你要是因为大麻逮捕威利·纳尔逊，那你他妈就是个共产主义者。真的，你就是他妈的……你就是敌人。
是啊。该死的。我的意思是，在美国，这事儿基本上已经非罪化了。我觉得在未来五到十年内，大麻就会像加州那样普及。不过，现在仍然有那么多因为这事而进监狱的人。他们打算怎么办？给那些人特赦，然后把所有人都放出来吗？我不这么认为。我觉得他们不会这么做。虽然他们应该这么做，但我认为他们不会。在很多地方，比如凤凰城，法律真的很糟糕，德克萨斯州的情况也不容乐观。很多地方都挺吓人的。是啊。你去过多少个不同的城市演出？我们去过洛杉矶、旧金山、迈阿密、纽约，还有台湾。对，五个。所以我们演了五场。台湾怎么样？台湾太棒了，兄弟。台湾是最好的。台湾绝对是最好的。你懂任何中文吗？会的，我会说普通话。那如果你遇到说粤语的人，会发生什么？我就听不懂他们在说什么了。哇。听起来他们好像在说中文似的。
通过一把吉他。哇哦。不，我有很多讲粤语的朋友，但我自己不会粤语，他们也几乎听不懂普通话。这挺难的。哇。是啊。这不只是南北口音差异那么简单，有些时候真的还有额外的声调。你能看懂吗？我能看懂一些东西。我会几个词。我的阅读水平大概只有幼儿园程度，说话水平大概在五、六年级。但你之所以能达到五、六年级的水平，只是因为你会其中一部分，而不是整体都能掌握。哦，粤语吗？不，我对粤语一窍不通，但书写是一样的。没错。书面语是一样的。哦，原来如此。所以粤语的书面文字是一样的。是啊。哦，真有意思。嗯。所以，虽然粤语和普通话的发音方式不同，但你可以看懂所有的粤语文字。没问题。我觉得文字是一样的。我很确定是同样的文字。那他妈的……
是另一种语言吗？是另一种腔调。他们说话时有另一种腔调。天哪。这太奇怪了。简直疯了。是啊。听起来是什么样的？区别是什么呢？你能告诉我区别吗？能给我举个例子吗？Doloméa。他们说话时就是那种感觉，更有弹跳感。听起来更有弹跳感。没错。我不是在开玩笑或取笑，你知道的，只是对我来说听起来更有弹跳感。我觉得你可以取笑一下。你知道的。你是中国人。是啊。你可以睁一只眼闭一只眼。但说真的，我甚至都没在说词，只是在模仿那种声音，你知道的，他们说话时就是那种超级有弹跳感的方式。但它和普通话的区别是什么呢？你看，让我困惑的是，好像有第五个声调。哦，哇。是啊。但字是一样的。嗯。但那些字有不同的发音？是这样吗？这有点疯狂。哇。所以就像你……某个人……
他们会说“鞋”这个词，发出的声音会完全不同。是啊。但如果你把它写下来，你们俩看到的都是“鞋”这个字。没错。哇，你这简直颠覆了我的认知。是啊。哇。每种语言分别有多少人在说？我去查一下确认一下。我的意思是，我们可以查一下确认，但我几乎可以肯定，我相当确定说的是同一种语言。每种语言分别有多少人在说？我的意思是，有十亿人……哦，说普通话的人要多得多。多得多。说普通话的人比说粤语的人多得多。多多少？粤语主要就在中国东南部和香港。哇。这他妈到底是怎么发生的？你知道吗？他们只是输了一场战争而已，是这样吗？是那种蒙古人之类的入侵吗？是啊。哇。一个大陆上竟然有十亿人，这个想法本身简直太他妈震撼了。是啊。而且你知道吗，就在不久前，全球加起来都还没有十亿人呢。是啊，兄弟，我们生孩子这事儿干得太牛逼了，所以才会这样。
§10文稿 - 68:15 开始
他们正试图限制它。是啊，我朋友邓肯昨天说了件挺有趣的事，他说有些人认为，现在这个时代真是活着的好时机，所以有那么多灵魂都想转世到这个时代，这也是地球上人口这么多的原因。嗯。好，这里写着，粤语是所有汉语方言中除标准普通话和文言文之外，书面表达最发达的一种。标准书面语以普通话为基础，但如果逐字逐句地用粤语说出来，听起来就不自然，因为它的表达方式在粤语中既不合语法，也不符合习惯用法。所以粤语使用者发展出了自己的书写系统，有时会为那些在标准汉语中不存在或已经失传的词创造新字。但基本上，它还是基于同一种语言。哇。只是更精致一些。要是试着说英语，却用一种不同的方式来说，那感觉会很奇怪。是啊。
但用的是同样的词。是啊。用的是同样的词。对啊。对啊。对啊。我靠，哥们儿。那跟Vice那帮人合作是什么感觉？我们他妈超爱他们。我说真的，我超爱Vice。Vice简直是他妈最棒的。我跟那么多人合作过，只有Vice会让你按自己的方式做事。是啊。而这正是最棒的地方。就像我刚刚经历了一整周……我当时在TED。我今年成了TED研究员，结果整整一周都有人告诉我该做什么、该去哪儿，感觉就跟他妈进了个光明会夏令营一样。简直太糟了。是啊。快跟我说说到底他妈发生了什么。他们不让你走？是啊。比如你要走之前，他们就跟你说：“你得参加TED的活动。”“你必须到场。”我当时心想，行吧，没问题。我寻思着这些有识之士应该挺讲道理的。如果你在洛杉矶有事，那你大可以去洛杉矶办完再回来。对吧。我给了他们大概四五天时间。我每天都到那儿，待上13个小时。
就像每天一样，他们给你安排了整整13个小时的该死活动。有些日子甚至长达15、16个小时。没错。如果你去参加他们后续的活动的话。我当时就想，这也他妈太多人际互动了吧。整整五天。是啊。你给我解释解释这事儿。所以你去了那儿，然后就要上去做你自己的TED演讲，对吧？对。那你做完自己的TED演讲之后，他们还有什么别的安排？他们希望你随时待命，去参加一些社交活动、鸡尾酒会之类的。因为参会者想跟你聊。你必须得有空。我当时就想，说真的，我已经做得够多了。我牵线搭桥过不少人。我让他们跟广告公司的人认识，还让他们跟其他艺术家建立业务联系。我一直在介绍各种人认识。我原本以为自己已经做得够好了。所以我昨天就去参加DVD Asa的活动了。我赶过去，见了Cho，也见了Asa。然后我就去了。结果今天，就在我往这儿赶的路上，他们给我打电话，说……
“我们要取消你的 TED 奖学金了。”我当时就想，你们凭什么取消我的 TED 奖学金？就因为我去了一趟洛杉矶？我说，我就在长滩呢。我只是去洛杉矶待了个下午，录个该死的播客而已。你们他妈的疯了吧。然后他们说，你占了这个名额，而本该得这个名额的人会参加每一场讲座，参与所有活动。我说，嘿，其他那些人也没参加所有活动啊。不过你们也真是疯了。说真的，你们他妈的疯了。你们疯了。他们又不给你钱。不，他们不付钱。这太离谱了。太离谱了。你去参加纯粹是出于热爱。而他们要求你一周 7 天，每天工作 12 到 15 个小时。什么？而且你还不能因为有事就离开去处理那些必须完成的工作。这太操蛋了。怎么哪儿都有人把事情搞砸？就连像 TED 这么棒的活动也不例外。因为我记得几年前，我第一次在网上看 TED 演讲。我们这儿还有个关于 TED 的完整讨论串呢。
在我的留言板上，有很多关于精彩TED演讲的内容。是啊，比如那期讲“如何获得幸福”的演讲就特别棒。哦，这样的演讲太多了。格雷厄姆·汉考克刚做了一场关于“意识之战”的演讲，谈到了死藤水，还有他自己戒大麻的经历。他以前有个疯狂的大麻瘾，几十年来几乎每天每时每刻都处在嗨的状态。后来他发现那玩意儿成了他的精神拐杖，成了一个实实在在的问题。不过那场TED演讲确实讲得很好。那么多好东西，可当你听到这种破事儿时，你就会想：就连他们也开始拉胯了。是啊，就连像TED这么牛的平台，也有人能找到办法把它搞砸。是啊，演讲者们都很棒，我真挑不出任何毛病。每一位都那么鼓舞人心、那么出色，做着了不起的工作。问题在于，当某样东西变得太优秀、人们感受到自身拥有的力量时，他们就开始强加规则——社会最初就是这么形成的。有个人因为太受欢迎、权力太大……
他们能强迫你做一些完全违背常理、毫无人性的事情。这太荒谬了，简直难以想象，像你这么忙的人，怎么可能牺牲掉那么多时间。是啊，而且只要你稍微偏离一下他们的安排，他们就会生气。这听起来真“棒”。感觉事情还不止这些。我觉得TED就是个种族主义者。我的意思是，他们在文化上也挺疯狂的，因为其他人错过了什么，他们就拿这个来针对我。但甚至在我来这里之前，我就跟他们说：“嘿，我生日是周五，你们想让我待到周六吗？至少能不能让我女朋友陪我待一会儿？我就用那个房间就行。”结果他们却说：“哦，不行，因为你在TED有室友。”所以你想啊，都是三四十岁的人了，居然还要跟别人合住。我当时就想：等等，等等，他们居然让你跟别人合住？等等，他们怎么能这么做？他们怎么能决定你跟谁一起睡？是啊，他们就是这样，还跟你说你必须跟人合住……
这是TED体验的一部分，我当时就想，这简直是个邪教。到了这一步，你已经跨过了门槛，现在他妈的简直是在搞科学教。没错。等等，这太扯了。他们会给你分配室友，说：“你知道吗？我们认为如果埃迪和萨沙一起住一周，他会有所成长。”是啊。你得跟一个疯子住在一起，那个叫萨沙·舒尔金的人，他在那儿制造冰毒，或者他妈的在搞些什么别的东西。你得跟那家伙待一块儿。没错。幸运的是，他们把我跟一个叫萨法瓦特的人安排在一起，他是个超酷的人，我们关系很近。萨沙就是萨法瓦特。是啊，你能记起那个人的名字，真是太牛了，他叫萨法瓦特。我就跟他住在一起，但当时我想，我都30岁了，已经很久没跟人住酒店了，你知道吧。那酒店有多大？那是一家又小又破的酒店，是凯悦酒店，看起来就像长滩机场旁边那种破酒店。所以你跟他睡在一张床上。没错。所以你不得不听……
大家互相打呼噜。是啊。哦，哥们儿。快他妈滚出去。那是什么鬼东西？而且他们在长滩也搞这套，那地方简直就离谱——马路对面，背靠背地开着Outback、P.F. Chang's和Subway。太扯了，但整件事就是怪怪的。我当时就说，我自己付钱开房吧。他们倒好，直接说：不行，你不准。我简直不敢相信，我连自己付钱开房都不行。是啊，他们疯了。他们就是想控制你。这也太牛了。我还是很喜欢那些演讲，也很喜欢所有演讲者，但那组织真是完蛋了。他们居然以为自己对你有那么大的影响力，这事儿也太搞笑了。这可是TED体验的一部分。没错，这就是TED体验的一部分。Eddie，这就是TED体验的一部分。被拿捏了。我真不敢相信之前居然没人提过这事儿，因为这感觉就跟童子军一模一样。是啊。但你知道最离谱的是什么吗？就是大多数人其实都需要TED。
他们得靠TED才能让你上台。他们想联合署名，而大多数人都是这种心态：“你要是帮我做点事，我就不会说你什么。”但我的意思是，乔，我想你也是这样。我才不管你为我做了什么呢。如果你他妈的是个怪人，还准备搞什么新的邪教、会议或者宗教，那我肯定会说点什么。我才不会遵守你的规矩。我甚至都想为此写本书了。如果他们真的想让我按他们的要求做上四五天、五六天、七八天，不管那是什么事，而且还不给你钱……他们还发那种小册子，说什么“这就是如何与亿万富翁建立人脉”。哇哦，就跟“如何与亿万富翁建立人脉”似的。教你如何参加社交活动、跟人交谈，跟那些可能跟你合作共事的人打交道。他们说什么“别一上去就找人家要钱”，我心想：这也太扯了吧。我的天啊。别一上去就找人家要钱——这话居然就写在小册子里。是啊。
§11文稿 - 75:38 开始
而且你已经是个堂堂正正的大人了，他们却选中了你。能被选中参加《泰德》节目，显然说明你很聪明。他们还说，今天下雨的时候，你应该带把雨伞。这太疯狂了。你看，这到底是怎么回事呢？这恰恰与他们成功所依赖的工具完全相反，而他们成功的工具正是互联网。让他们走到这一步的，正是互联网的自由让人们能够进行那种有趣的交流。“嘿，你一定要听听这个。”“你一定要看看这个。”“有个女士做了个关于猴子的演讲，简直太棒了。”诸如此类。但他们所做的，却与这一点完全相反。这就是为什么尽管奥巴马最关注的是控枪问题，但未来五年美国人民将面临的最重要辩论，却是互联网自由。互联网自由将是我们面临的最重要的辩论，而我们对此却视而不见，因为这些游说集团就在我们眼皮子底下搞鬼。没错。
你当然应该有权利和能力建立自己的网站，掌控自己的内容，并以你选择的任何形式表达自己。过去几年里，这种做法给我们的文化带来的益处是惊人的。没错，就在过去十年间。你知道的，如果企业有可能介入并阻止、监管、限制或审查你的行为——只要你做的任何事情以某种方式让他们损失了金钱，而他们决定必须制止这种行为——那么他们就能做到这一点，除非我们采取行动。一旦有人意识到自己掌握了水龙头的开关，能够随时打开或关闭它，人们就会变得疯狂。你肯定看过那个研究，就像那些“TED”上的人一样。没错，当人们拥有权力时，他们就会做出一些疯狂的事情，比如邀请一些人去发表演讲。
而且他们直到今年才开始把所有人的演讲都放出来。以前他们会挑挑拣拣，只挑选一部分演讲上传。你去了之后，一周下来每天工作15个小时，帮他们干各种杂活，然后想象一下，如果他们没把你的演讲放出来会怎么样。但万一你的演讲很烂呢？如果你的演讲很烂，我觉得它就应该在互联网上自生自灭，躲在某个角落没人理。对吧？不过，答案可能既不是也不是。因为打个比方，如果你办了一个喜剧大会，请了很多喜剧演员来表演，但其中有些人的表演简直一塌糊涂，那你还想让那些糟糕的表演代表你的公司吗？不会的。你肯定不会这么做。是啊，我也不会。不过你知道，如果我邀请了某人，他待了一周，而我没给他钱，那我至少会跟他说：我最起码欠你一个机会，因为地球上可能还有三个人会喜欢你的表演。你懂我意思吗？嗯，有道理。这确实是一个点。我想也是吧。
不过我知道你这么说是在保护品牌。这也有那么点道理，但你知道，大多数人的演讲其实都他妈挺不错的。是啊。他们能上台肯定是有原因的。没错。情况可能真的很不一样。他们可不会拿到开放麦或者TED演讲的机会。是啊。这又不是什么“带人上节目”的秀。没错。但他们确实给了很多怪人机会。我的意思是，这完全有可能。肯定有。我敢打赌，如果我们直接去问，我们可能根本不知道有这回事，但如果我们就说：“给我看看那些烂到家的TED演讲。”是啊。他们肯定会说：“好的，推特上的各位，请给我看看那些烂到家的TED演讲。”我的意思是，谁不想看看莎拉·西尔弗曼那场TED演讲呢？那场演讲从来就没被公开过。她演出了莎拉·西尔弗曼的风格？结果从来没放出来？没有。他们从来没放出来，因为她拿TED开了玩笑。你看，要是媒体能放出来，我他妈肯定想看看。真的？关键是，如果你足够自信，你就能自嘲。
他们不知道怎么自嘲。她到底是怎么拿TED开玩笑的？比如在她的演讲期间？这简直成了某种神话了。我当然没看过那场演讲，但之前有个莎拉·银曼的TED演讲，他们一直没放出来。哇。我们得把莎拉·银曼请到这个播客来。是啊。我得找个机会偶遇她才行。我能搞定。行。搞定它。我以前从没听说过任何关于TED的负面消息，所以这事才这么让人震惊。不过确实挺奇怪的。你见那些捐赠者之类的人时，他们根本分不清哪些是亚洲人，也分不清哪些是非洲人，这事儿真的很怪。他们人都不错，大家也都本意良善。他们叫你“David Cho”了吗？没有。他们只是把你当成其他那些家伙了，因为亚洲人实在太多了。真的吗？那可真有意思。是啊。每年到底有多少不同的人会这样？每年他们会选大概20位研究员，然后再为主舞台选一堆其他人，所以……我的意思是，没有。
这组织太烂了。尽管他们今天把我踢出去了，但我依然喜欢那些演讲者，喜欢那些讲座，我希望它能继续办下去。不过我希望他们至少能承认——你知道的——说我表现得很差，那也没关系。他们大可以说：“Eddie就是个混蛋，他去了洛杉矶，做了那个该死的播客，结果表现得很差。”但我希望他们至少能为以后的人修改规则，别再开这种玩笑了。听着，你什么都没做错。是他们疯了，而他们所能代表的，不过是一种传播地球上最伟大思想家成果的方式而已。仅此而已。并不是说他们自己就是那些最伟大的人物，只是如今有太多有趣的人了。我们生活在一个了不起的时代。当TED——不管它代表什么——在互联网上成了精彩讲座的代名词时，它突然就火了，然后又迅速过气。但如果你愿意，你完全可以在《Vice》上制作像Eddie Wong那样精彩的节目，做完全一样的事情。没错。
我觉得这方面的空间还很大，因为像这样的会议，我很想听到更多来自洛杉矶市中心、纽约市中心的人来分享和交流这些想法，因为他们总是找不到那样的人。他们能找到的是学者，是演奏古老乐器的人，是研究自然相关课题的人，他们形成了自己特定的文化圈层。但其实，在其他地方也蕴藏着大量天才，天才无处不在。你知道的，只要环游世界，你就会发现任何地方都有天才。因此，完全有机会举办一些深入挖掘不同文化的会议，因为他们总是在同样的石头底下寻找，迟早会把能找到的“虫子”都找光。没错。而我很荣幸是第一批走出这个圈子的人之一——他们当时说，好吧，有这么一个人，他是中国籍，热爱嘻哈文化，住在纽约市中心，以前卖过毒品，现在开了一家餐厅。我想，我大概是唯一一位既是主厨又曾是TED Fellow的人。
所以，我本来是他们的候选人之一，一个非常特别的人选，但最后没成。没成是因为你根本不愿意他妈的当个奴隶，跟一个陌生人挤在酒店房间里待上一周。是啊，这太疯狂了。他们当时已经把我定下来了，我排练了两天，他妈的做了演讲，把我该做的一切都做了。然后我说，我就先溜个半天，结果他们就开始烦我了。哇，你知道吧，这事儿太离谱了，而且他们还不给你钱，简直疯了。你们应该拍一期《Vice》的节目，揭露一下泰德到底有多疯。我之前就告诉过《Vice》的人，在被踢出局前，我还给他们发了封邮件，说“嘿，你们必须看看这玩意儿，这简直就像科学教的雏形”。哇，这太真实了，一旦人们拥有了权力和影响力，又有人想依附于他们，他们就会腐败。没错。而且，到底要达到什么程度，一个东西才能算是一种宗教呢？你知道吧，这事儿也挺疯狂的。太容易了。
今天想搞个邪教都来得及。是啊。现在这么多人想加入呢。你知道吧，那些在100年前可能会成为天主教徒的人，现在肯定都在想：我靠，那些教皇简直没完没了地操小孩，我可干不来这事儿，我得找个新邪教。我真搞不懂为什么还有人信这些玩意儿。你看看这些人干的事儿，看看天主教会里发生的那些破事，简直疯了。他妈的教皇都辞职了。是啊。这还是头一回闹得这么僵，搞得教皇都觉得：我溜了。他向意大利政府申请豁免权，以免被起诉，因为他要为包庇恋童癖者负责。是他个人干的，而且很多人都不知道这事儿——教皇亲自负责把恋童癖者调走，把他们转移到另一个地方，好让他们继续猥亵更多孩子。那你能指望什么呢？这些人又不准有性生活。是啊。有性方面的欲望是很自然的。
§12转录 - 83:09 开始
想去洛杉矶做播客，这很自然。你知道，用不了多久，他们就会说：你不能来TED还不戴安全套做爱。我肯定会说：去他妈的。你能想象吗？不允许无保护措施的性行为。在TED上不许玩无套。合法地。你在这儿的时候不许干后庭。天哪。只要你还是TED的一员。肯定会发生兵变。我想知道他们会不会慢慢地开始对成员强加行为标准。比如，如果你想自称是TED成员，或者你想创立什么新组织。他们会搞出一些像“你应该起立，当这个人上台时你应该给予起立鼓掌”、“你应该这样那样”之类的规矩。什么？这太疯狂了。是啊。等等。等等。等等。虚假的起立鼓掌？没错。他们还说什么，比如创始人克里斯·安德森来的时候，你不必非得给他起立鼓掌。当然，如果你想这么做，那也很好。
但他其实根本不需要你这么做。我就觉得，你居然需要给我这么一个假模两样的免责声明，这事儿他妈的太奇怪了。哇，太离谱了。他们告诉你该不该给谁起立鼓掌。哪些人是必须鼓掌的？你得申请，你得申请才能去参加TED，一旦被录取，就得付8000美元。什么？什么？这简直让人崩溃。等等。是啊。你得付钱？不，我当然没付。但那些去的人，他们得申请。好吧。所以你是说，那些作为严格意义上的观众去参加的人……你得真的特别想去，才愿意走申请流程，然后再他妈的掏钱。那可不是小数目。有多少人去？到底有多少人参加？我不知道。大概2000？3000？哇，我的天。是啊。他们能赚不少钱呢。我的天。是啊。他们就是从你身上赚钱。是啊。2000个人每人付8000美元，那是多少钱？六……36万？不对。160万。
是多少？16万？不对。哦，是那个数吗？不，比那多多了。我想大概是1600万吧。什么？是啊。2000倍。我们真是16。是啊。是1600万吗？2000乘以8000。杰米，你对数字一窍不通。是啊。而且我甚至都懒得去数。去问个亚裔乔吧。我听你的。去问个亚裔乔吧。永远都问。从现在开始我就问亚裔了。我脑子里很确定是1600万。杰米，你这个傻X。是多少啊，布莱恩？你的架子上是不是内置了个计算器？喂，那个数是多少？是多少？2000乘以8000。肯定是1600万。2000乘以8000是多少？这个或许能回答你的问题。我想是160万。哦。160万。哎呀。我算错了一位。我太激动了。好吧。那说得通了。那也还是不少钱呢。所以他们赚了160万。不。不。是1600万。是啊。1600万。好吧。是啊。行吧。人肉计算器速度真快。真不错。所以他们赚了1600万。
这简直更疯狂，而且他们是在你当时在场、所有人都没拿钱的情况下这么做的。我们没拿到钱，谁都没拿到。哇。是啊。我们真是冤大头，伙计。哇。我们就是冤大头，而他们总是跟你说什么你会获得曝光度。我说，说真的，听《乔·罗根体验》的人更多。抱歉，这是真的，泰德。认命吧。是啊，泰德。我们比你多了一百万呢。没错。但这仍然太疯狂了，兄弟。那可是大笔的钱。我们可没赚到那么多钱。我们必须赚到那么多钱。你们应该赚。我们需要召集8000人参加乔·罗根大会，让他们每人拿出1000万美元。我知道怎么做。好吧。我要把标准再提高一点，只找那些真的蠢到家的有钱人。你知道的，我不想去找穷人的麻烦，因为我觉得那样很没礼貌。所以，一百万。你很快就要有进展了吗？是啊，我的错，乔。好吧。没关系。接下来你打算做什么？有什么安排吗？
我有个会要开。你知道的，就是L.A.那种会。很厉害的会。我得去趟NBC，真他妈扯淡。扯淡。哥们儿。我的错。这借口太弱了。除了《副总统》那档节目，你还有在弄别的节目吗？有啊。你跟我们说说呗。透露点内幕消息。不不。是在NBC播吗？我们正在买那本书的版权。真的？就是说那本书要拍成情景喜剧了。我们想……你知道的，对玛格丽特·赵的禁令已经解除了，对吧？没错。针对亚裔电视人的“玛格丽特·赵禁令”已经解除了。我们想根据那本书拍一部情景喜剧。哦，那太有意思了。就像《切尔西早些时候》那种。是啊。我没看过，但我只知道我老爸的梦想就是成为阿尔·邦迪，希望有人能像我老爸一样演好阿尔·邦迪。哇。那你现在得赶紧跟鲍比·李签个长期合同了吧？是啊。我的意思是，我能参演你的电影吗？还是你的节目？我本来还指望罗恩·阿泰斯特能化个黄脸呢。不知道他能不能行。用CGI能整出什么花样来呢？
想想他们在《创：战纪》里对那个……他叫什么来着？他们能对美国演员也这么做吗？可以啊。他们真能这么做吗？就……就为了我家那五个人，我特想把密歇根“五大金刚”凑一块，然后化个黄脸妆。就来个黄脸妆。直接贴胶带。这太搞笑了。那是什么来着？因为电视台会问：你想要哪个亚裔演员？我说：我不知道，就让“五大金刚”化个黄脸妆得了。以前演《陈查理》的时候，有个华裔……有个华裔调查员，结果电影里演陈查理的却是个白人。你知道吗？不知道。就是最初版的陈查理。对，最初版的陈查理……等等，我查一下。陈查理是个睿智的老派侦探，但演他的那个沃纳·欧兰德根本不是中国人，你看看他。对啊。不是，以前很多人都会化黄脸妆。我的天，这太搞笑了。是啊。他们是从什么时候开始这么做的？你得走了。
但他们是从什么时候开始让亚裔演员来扮演这类角色的呢？大概是从《小精灵2》和《龙兄虎弟》那会儿开始的吧。你知道的，好像没有白人想跟这些小精灵待在一起。哇，是啊。不过哥们儿，感谢你邀请我。下次再来啊，多待一整天都没问题。兄弟，这儿就是你的地盘。谢谢。也请大家去买一本艾迪的书，书名叫《Fresh Off the Boat》（《初来乍到》），在audible.com上有售。你可以访问audible.com斜杠Joe，如果喜欢的话就能免费获得这本书，还能享受30天免费试用。在你走之前，我们得给你拍张照片。我们还必须提一下，audible.com提供30天免费会员，这也是我们的赞助商之一。网址是audible.com斜杠Joe。另外也要感谢Onnit，访问Onnit.com（拼写为O-N-N-I-T），使用优惠码Rogan，购买任何补品都能享受九折优惠。我们将在周日晚上携史蒂文·格里尔博士回归。他就是那个声称自己……的超级聪明家伙。
他会和外星人对话。他就是“披露计划”里的那个人，而且他可不是个疯子。这会非常精彩，不过时间会很晚。是周日加州时间晚上8点。所以记得去瞧瞧。这周五和周六，我和我的小伙伴布莱恩，还有我们那个朋友——他妈的萨姆·的黎波里——要去俄亥俄州。我们周五会在辛辛那提的塔夫脱剧院，周六则在哥伦布的宫殿剧院。然后周日晚上，我们会在网络空间这里再会，收听那场疯狂的史蒂文·格里尔UFO揭秘播客。光是想想这事儿，我他妈就硬了。不过，格里尔先生作为一位德高望重的科学绅士，大概不想听到这话。你肯定不想听别人说为了见你而硬了，但事实就是如此。所以，自己消化吧。好了。我们他妈的超爱你们，对现在的一切简直不能再满意了。那我们很快再见。希望你们一切安好，贱人们。
像爱别人一样爱自己，他们也一样，这个、那个以及另一件事。把事情理顺吧。