Josh Barnett (Part 1)
#235 - Josh Barnett (Part 1)
Guests: Josh Barnett
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女士们、先生们，我们现在可是赤手空拳、毫无防备地闯荡江湖啊。今天这期 The Joe Rogan Experience 播客，由大麻赞助播出。没错，就是这么回事。咱们坦诚点吧。干脆从一开始就这么说。对，就这么说。你知道的，我们这档播客要感谢的东西可多了。比如，我们有赞助商，对吧？我们还要感谢那些其实根本算不上赞助商的人，比如那个椰子水品牌。还有 Alienware，他们也根本算不上赞助商。但天杀的，我们必须得感谢大麻。没错，我们真的得感谢。还有，去他妈的 Naked 椰子水。是那个玩意儿吗？是啊，那玩意儿难喝死了。我看到你发推吐槽了。哦，简直难喝到爆。跟 C2O 完全不是一个东西。C2O 又好喝又甜。那些喝过劣质椰子水的人，总爱在背后说椰子水的坏话。他们就说：“你干嘛喝那玩意儿？是想赶时髦吗？”我靠，我之前根本不知道这事儿，好吗？
我是从我朋友 Edwin 那儿知道的。他来上柔术课，然后我们……你知道的，我们平时主要练的是无道服柔术，但偶尔大家也会心血来潮，办个什么“巴西之夜”。于是他们就穿上道服，还带了椰子水过来。哥们儿递给我一瓶椰子水，我当时就想，哟，这还不错。然后我就等着尝尝那玩意儿……说真的，我本来以为会是那种淡得跟大象尿一样的味道。你知道吧，那味道简直难喝到爆。结果呢，它居然是又甜又好喝。我当时就想，这他妈是什么椰子水啊？我就是这么知道 C2O 的。我把那个罐子留了下来，然后上网在亚马逊上订了。东西一到，我立马就想，行，咱们看看这玩意儿是不是跟他喝的那个一模一样。顺便说一句，那罐子是真够结实的。我敢说，等别人翻垃圾的时候要是发现了那玩意儿，肯定会觉得，哦，我他妈中头奖了。
我敢打赌，那些玩意儿大概值个两美元之类的。要是世界末日真的要来了，你想整个什么椰子皮筏子，那玩意儿可就太有用了。是啊。把它们全都密封起来。绝对行。就这么干。没错。那可真够硬核的。是啊。这玩意儿太好喝了。说真的，你要是从来没喜欢过椰子水，那你非得试试下面两种东西不可。首先，就是新鲜的椰子水，那种未经巴氏杀菌的椰子水。Whole Foods 就有卖，他们把椰子都预先钻好孔，上面贴个标签，你只要把标签撕掉，就能直接喝了。那味道简直绝了。那绝对是最好的。要是能买到那种，那真是顶配。就在 Whole Foods。不过 C2O 也他妈能排第二。我写作的时候，尤其是在办公室 brainstorming 的时候，我办公桌旁边就放着一个那种小冰箱。我能一口气喝掉四五个那玩意儿。结果就是每隔 40 分钟就得起来尿尿。可不是嘛。
但它们真的太好喝了。就好比你拼命健身的时候喝点椰子水，那感觉简直绝了。就是……你累坏了，健完身需要补充点东西的时候，喝佳得乐感觉就挺爽的。就是需要一种比白水劲儿大一点的东西。佳得乐是好喝，但椰子水那简直是好喝到爆。太美味了。而且你会觉得自己像个健康又野性的家伙，在那儿喝热带果汁，你懂吧？哈！它甚至都算不上果汁，它就是水。我知道。但这玩意儿就是好喝到不行。而且对你身体也超级有好处。不过我还是喜欢那种开整个椰子的，因为那样你就能用勺子把里面的椰肉给挖出来吃了。你知道吗？C2O 刚跟我说，他们要寄一箱新的给我，里面有果肉的那种。就像我们从 Amy 和 Brian 那儿拿过的那些。我喜欢那种。你喜欢带果肉的？是啊，这感觉挺奇怪的。
这事儿挺怪的。你喝着东西，里头有那种一小块一小块、嚼起来有韧劲的东西。不过我喜欢。是啊，就跟那种小软糖似的。没错。不，那是椰子。就像你在喝的时候，能嚼到一点有韧劲的椰子。等于是在喝牛奶的同时，还补充了点纤维。是啊。嗯，我也不知道。反正我喜欢。不过这玩意儿确实挺怪的。味道很特别。就跟橄榄似的。你吃过奇亚籽吗？就是那种奇亚籽饮料，能让宠物长出毛来的那种，或者你撒在……奇亚籽上的那种。你能想象吗，要是这东西在某种程度上被当成一种……呃……药物会怎么样？你知道，紫茉莉籽的情况就是这样。你知道吗？对，紫茉莉籽据说有超强的致幻作用。好像有些地方卖的紫茉莉籽，他们给处理过，所以你得小心，别买到那些经过化学处理的。
好像是为了消除它们的致幻效果。但如果你搞到的是那种纯的牵牛花种子，它会产生一种很像LSD的效果。这事儿可真够扯的。Brian，你是不是走神了？没有，我只是在想该怎么把这个话题引到Fleshlight的广告上。哥们儿，我们已经在录了，无所谓了。我要不要把你脸上的这个logo去掉，好让大家看看帅气的Joe Rogan？不，千万别。真的别？就这么逗逗他们？咱们就待在黑暗里吧。行吧。感谢……咱们他妈的来点不一样的，感谢Onnit.com。咱们先从他们开始吧，管他呢，为什么不呢？说不定我还能来一发。咱们疯一把，用Onnit.com上的Fleshlight来个强有力的结尾。网址是O-N-N-I-T，他们刚推出了战绳和壶铃，都是最新产品。你要是认识谁练过任何形式的综合格斗，肯定知道这些。
如果你看过像UFC倒计时这样的节目，就会发现两种非常流行的训练方式：壶铃和战绳。我个人从来没用过战绳，不过我很期待尝试一下，但我绝对是壶铃的拥趸。如今我基本上只靠它来举重。我觉得它……怎么说呢，如果你以前没见过，它看起来就像一个带把手的保龄球。它就是一个巨大的铅球。而且你知道，你可以买到轻至10磅的，也可以买到很重的，比如70磅的。有些猛男甚至能玩转120磅的，就是那种体型巨大、疯狂到不行的家伙。不过说实话，如果你想练得够好，完全没必要那么重，一个35磅的壶铃就足以让你得到极佳的训练效果了。这听起来可能很荒谬，但顺便说一句，确实有一些……
现在都卖光了，因为我们一直在播客里聊这个。是啊，你买不着了。不信你试试买我们聊过的那些视频，就是那个超猛的水壶铃有氧操。没错。哥们儿们都给我发短信说，现在到处都卖光了。所以我很高兴，因为这产品确实好。而且我从中一分钱都赚不到，我就是想跟你们说一声。纯粹是告诉大家什么东西是真牛逼。我好像刚被电了一下。我猜你也一样。我看你刚才动作怪怪的，还以为你是被蜘蛛咬了，马上就要变成他妈的蜘蛛侠呢。我当时还以为是什么病毒式营销呢。我的天哪。这周末是不是有新蜘蛛侠上映来着？今晚这地方闹鬼了。没闹鬼，哥们儿。我们就是有点状况。我刚才真被电了一下。你会没事的，亲爱的。哎哟。总之，去 Onnit.com 看看吧。
演出前我刚吃了我的三粒“阿尔法脑”。什么是“阿尔法脑”呢，Joe？它是一种认知增强补剂。那是什么意思？它又被称为“益智补剂”。说白了，它本质上是一些营养素，据说能增强大脑产生神经递质的能力。不过，这些话从我嘴里说出来，其实就是一堆废话，因为我他妈的太蠢了，根本搞不懂这背后的科学原理。好在，有一些真正聪明的人已经把这些原理给搞明白了。如果你去 Onnit.com，上面有个链接，你可以看到它背后的科学依据，还有关于益智补剂的科学原理。我建议，如果你对自己要往身体里放的任何维生素、补剂或者类似的东西感兴趣，就应该做点研究。我的意思是，人们通常不会……
我喜欢这么做，但我就是喜欢研究各种东西。关于促智药，甚至关于维生素，都有大量的正反两面的研究。我非常相信健康、营养和维生素。我坚信要吃真正有营养的食物，但我也相信，可以通过营养素来帮助你的身体。我自己就遇到过健康问题，是靠着维生素才好转的。我知道它们对身体有积极的影响。我觉得，关键在于你要小心自己定期摄入体内的东西。如果你对任何一种促智配方感兴趣，不管是 Onnit、AlphaBrain，还是 Bill Romanowski 的东西，或者我之前提过的 Neuro One，又或者是网上有人自己配的各种混合配方，你就去谷歌一下。谷歌一下。好好查查这些玩意儿。如果你有兴趣买 AlphaBrain，买我们任何一款补充剂，前 30 粒……
§02文稿 · 07:56
前30粒药丸提供100%退款保证。如果你不喜欢，甚至都不需要把产品寄回来。你只需要说“这东西不适合我”就行。首先，这体现了我们对产品的信心，也表明我们真心希望确保没有人觉得自己被坑了。事实就是如此。如果你买了之后不喜欢，那这事儿就算完了，没关系。毕竟每个人都不一样。我无法告诉你你的大脑是如何运作的，也无法告诉你你的身体有什么感觉。但我可以肯定地说，有些我很喜欢的补充剂，别人可能就不喜欢；而有些人用的东西，我试了之后发现对我根本没用。每个人的身体系统都以这样或那样的方式略有不同。所以我们希望确保没有人觉得自己被坑了。不过，这些产品真的很好。
而且这些产品，早在我和他们建立业务关系之前，我就已经参与过了。我一直都是促智药和维生素的拥趸，就这么简单。大家去看看吧，网址是 onnit.com，拼写是 O-N-N-I-T。使用代号 ROGEN，就能享受九折优惠。同时，也要感谢我们这次播客合作中第一个也是最长久的朋友——Fleshlight。我刚从“战绳”那儿过来。现在我甚至都对这 Fleshlight 硬不起来了。为啥？你咋会从“战绳”那儿过来？我当时在想呢。“战绳”能让你射吗？就是那种胸部超大的女孩儿，一丝不挂地挥舞着“战绳”。我本来还以为你会担心这个，因为那些女孩儿说不定能徒手把你掐死。而且一个女孩儿就能把“战绳”抽得呼呼响。你知道吗？Fleshlight 现在也开始卖女性玩具了。就是那种特别高端的振动棒？比如那种大丁丁形状的？不，不是。
他们现在有那种特别好的振动棒了。哦，真的吗？是啊，给女性用的。是新产品吗？是新出的产品？就是那种高端版本。高端的？对。就像奔驰那样的？那它到底是啥样的？嗯，就不只是那种便宜货，你知道吧，什么破兔子之类的。他们居然卖三种。哪种最好？那个……我的意思是，有没有那种类似“Fleshlight”的假阳具？有啊。是哪种？是兔子款还是别的？我疑神疑鬼的。我感觉要被电到了。是啊，你在那边可能会死掉。你要是真死在那儿了，我希望你知道我爱你。我太自私了。我才不管他死不死呢。我只希望你在死前能对我有个好印象。我现在都不知道自己在干嘛了。我感觉要被电到了。也许我们就该把这些问话结束了。我现在都不敢碰任何东西了。看来“Fleshlight”确实有假阳具。嗯，Brian 的话，他肯定知道。他可是专家嘛。哦，那当然了。
要是真有哥们儿在找假阳具，我就会想，你觉得 Brian 知道自己说的是谁吗？我肯定会说，哦，是啊，他当然知道。这就是 Brian 的魅力所在。他对假阳具门儿清。还有女性用的玩具。你要是去 Fleshlight.com，他们那儿有专门的女性玩具专区。其中一款看起来……哦，我的天。好吧。我猜这些是那种能带来快感的。你看，男人们对振动棒、假阳具这些东西要是不做成鸡巴的形状，肯定会开心得多。要是说对女性私处最友好的东西，是那种你知道的、机械的、方方正正的样子，你懂我意思吧，带个舌头什么的，你就把它夹在阴蒂上——要是真有那种正经的性玩具，我觉得我们都能接受。让男人们觉得别扭的，是那些巨大的、怪物的、阳具形状的玩意儿，你知道吧，就是那些巨大的阳具符号，那些巨大的假阳具，那些假的鸡巴。他们还卖 Lelo 呢。
这么说就合理了。他们不生产那些。Lelos 确实是高端振动棒。我认识的所有女孩都是这么说的。你是这个意思吗？Fleshlight 卖那个？是啊，他们卖 Lelos，那是最好的。就是那种，你知道的，堪称“外星神器”的玩意儿。假阳具里的“外星神器”。哇，那真不错。太酷了。Brian，你可真是个傻缺。你就是个傻缺。你胆子也太大了吧？总之，Fleshlight 很早就开始赞助这个播客了，不过对有些人来说，这话题挺尴尬的。每当有正经嘉宾来做客，我一想到咱们居然有个“橡胶小穴”赞助，就浑身不自在。但各位，这玩意儿是个好产品，好吧？事实就是这样。大家伙儿都他妈淡定点儿。行了。音乐起。用代码名 Rogan，能给你省 15% 的折扣。这可是排名第一的男士性玩具。
没错，伙计们。就在你以为那段广告已经不可能有别的演法时……The Joe Rogan Experience。白天训练，晚上播 Joe Rogan 播客。全天如此。这招真妙。Josh Barnett。Josh Barnett 就是那种老派的狠人，他真的会去开一辆 1969 年的 Oldsmobile。他开那玩意儿就跟开普通车似的。他真的会开上高速公路，心想：我要开着我的 1969 款 Oldsmobile 去个地方。所以他这疯子就这么一路从橙县开过来，走的是 405 号公路——那条路 90% 的时间都堵得像停车场一样。所以他硬是开过去了。这么说有点夸张了，其实连 50% 的时间都算不上。但一旦真堵死，那可就他妈的坑爹了。绝对是坑爹。你根本没法想象要花多长时间。因为你看，那路单边是不是有五六条车道？有些地方至少也有五条。
每边至少得有五、六条车道。而我说没地儿，那真是一点儿地儿都没有。放眼望去全是车，绵延好几英里。车跟车之间连个缝儿都没有。所以就算他们从一开始就出发，从队伍最前面开始，前面那辆车往前挪了挪，下一辆车跟到他后面，然后大家都加速到高速公路的速度，你照样得在那儿待上他妈一个小时。因为光是让这些车动起来，就简直疯了。这会给人一种深深的无力感。你看着那场面就想，这数字也太离谱了吧。到底有没有人在管这些数字？等它们彻底失控了会怎么样？等它们完全管不过来了会怎么样？等事情变得简直难以置信，多到没一辆车能动弹的时候，又会怎么样？到那时候我们该怎么办？我们坐飞机走。我告诉你我们肯定不会怎么做。我们肯定不会开着1969年的老式奥兹莫比尔，在高速公路上跟真车一样瞎挤。
我现在开我的车开得特别爽。已经有很长一段时间没开过这么让我享受的车了。现在我特喜欢开着车到处兜风。是啊，等你习惯了这种灵活好操控的车之后……我们刚才还在聊老车的事儿。其实我刚才跟工作人员也聊到这个了。那些老车，比如你看到一辆1969年的科尔维特之类的，那玩意儿就像是工厂里一群人共同打造的艺术品。你知道吧，他们把那东西组装起来，把螺栓一颗颗拧紧，造出了这么个玩意儿。它身上有种艺术品般的质感，让人觉得特别酷。但开起来就简直是一坨屎。那些车开起来烂得要命。它们一点都不平衡，对吧？过弯的时候简直一塌糊涂。老式肌肉车绝对是有史以来最难开的玩意儿，真的。
大部分情况下都挺危险的，除非你把刹车系统彻底升级过。你知道，就像我之前跟比尔·伯尔聊过，他有一辆1950年代的皮卡。那车太酷了。真的太酷了。那声音听着就特带劲。简直就像你一打开引擎盖，都能钻进去，拿个牙刷把发动机给擦亮似的。我的意思是，那发动机实在太大了，整个车都离谱到不行。你看着它，完全不会觉得“哦，要是真有需要，我还能自己动手修这车”。是的，你知道吧。我小时候就捣鼓过自己的车，我爸从小就让我跟他一起修车，所以我真能看得懂——行，那是发动机，那个是……你知道的，交流发电机，那个是离合器。没错。这类车的魅力就在于，你可以去那种……你知道的，某个经销商那儿，给老款科尔维特买些旧零件。你甚至可以专门订购。没错。
你知道我的意思吧，你可以去某个地方。就像我知道的第一年，他们给所有老车生产零件，生产替换用的挡泥板。他们开始生产这些东西，是因为有太多人喜欢把老车翻新改造。而 Josh Barnett 这家伙就为这玩意儿着了迷。他超爱这个，他就是爱汽车。你要是看看他的推特，上面全是死亡金属和肌肉车。Josh Barnett 就是个狠人，货真价实的狠人。你瞅他那样子，明显是身上流淌着什么疯狂的维京人基因。他想要统治世界。他开肌肉车，听死亡金属。Brian，这期播客肯定会牛逼炸了，我太期待了。绝对史诗级。不过他现在正堵在车里呢。那，最近怎么样？这周末肯定好玩，哥们儿。是啊。我们将迎来一场精彩的 UFC。没错，这周末是 Chael Sonnen 对阵 Anderson Silva 2，二番战。那场面肯定会很吓人。
§03文稿 · 16:51
你应该再多待一天，跟我们一起做康复训练。是啊，要不你聊聊你打算怎么做吧，因为我不知道我到时候行不行。我们目前正在谈，最早可能周日就开始。也许你不该提前宣布。不不，没关系，已经……好吧。在他上次露面的那个晚上，我们已经宣布过了。我不是说要把一切都剧透给他们。对，就是稍微透露一点点。行，我会的。是啊，我们每个周日都会开始在康复中心直播播客，那个康复中心就在硬石酒店。你去拉斯维加斯的时候应该带上青霉素。不，我知道。你真该带上。我觉得这事儿挺危险的。我琢磨着，我得……就是飞过去，做完，然后再飞回来。哦，对。绝对。你肯定会这么干。我想我也要开始这么干了。可卡因。我打算直接梭哈了。是啊，你可得小心点。对，那玩意儿很危险，是吧？是啊。
我开玩笑的啦。你的肝脏。不过我猜那个 DJ 是《Jersey Shore》里的那哥们儿。哪一个？Pauly？不，是那个头发总是特别好看的那个。你知道我说的是谁吧？我猜是 Pauly D。哦，Pauly，对。他头发都竖起来了。他叫这名儿吗？对，而且整场活动都是他 DJ。我们在休斯顿的时候就遇到过他。他人挺好的，是吧？他人真的特别好。人超好。过来给个大大的拥抱。你真是太友好了。完全不是个坏人。我觉得这事儿挺逗的。他想抓住机会做成点事儿。你知道的，机会来了。那小子就顺势抓住了。他性格特别好。大家都喜欢他。你知道吧，你可以整天拿他开玩笑。但那小子靠秀腹肌挣了好几百万美元。没错，就是这么牛。而且他就是在不停地开派对。我的意思是，这事儿其实还挺可爱的。是啊。他不是什么坏人。你知道的，他真的一点儿都不坏。
我是说，我在节目上见过他。说真的，我21岁的时候，他老跟着我。你肯定会觉得我比那哥们儿混蛋多了。是啊。他人不坏。对，接下来应该是UFC，然后可能去戒瘾中心，再然后就是道格·本森的节目。哦，道格·本森的节目在哪儿？Powell Station。周日晚上？对，他要搞个直播播客之类的。我预测肯定会乱套。道格·本森。整个周末都是。他们最好别想在帕莱斯赌场的道格·本森节目上偷偷抽烟。没错。是啊，这事儿可得小心。因为拉斯维加斯很多人都是老派维加斯人。没错。如果你看过《赌城惊魂》，那可是我最喜欢的作家亨特·汤普森的经典之作。书里有一段是说，他们正要去巴斯托，结果药劲儿开始上来了。我的天，那写得简直绝了。但《赌城惊魂》里描绘的那个维加斯，一切都跟恐惧有关，而且全是非法的。
而且，要是你被查出身上有大麻，就得在牢里待一辈子。就比如，他们要是因为你带大麻把你拦下来，你他妈的说不定就得蹲20年，这可不是瞎说的。而且肯定有很多人真这么干了。肯定有很多年轻人在加州吸了大麻，然后开车去拉斯维加斯的路上被逮捕，在牢里待了好几年。我的意思是，这事儿真的挺吓人的。停下来想想都觉得可怕。还有，经营那些赌场的大佬们，他们那帮人……嗯，我69年是在“沙丘”赌场开始的，后来就转到了……你知道的，那帮他妈的老派人物，他们可从来不开玩笑，兄弟。你可别想着一去那种当地的赌场就能点上大麻抽。是啊。你懂吧？没错。哦，不，你根本不敢这么做。我的意思是，这就是为什么你只能猛喝酒，然后做出一些特别糟糕的决定，最后什么都不记得了，事情也就那么过去了。那地方就是“宫殿站”赌场。
是啊，周日在Palace Station。那些地方都是Zufa旗下的。哦，真的吗？是啊。嗯，就是同一拨人。就是同一个人，Fertitta兄弟。哦，我靠。我应该说Fertitta兄弟拥有Zufa，而Zufa拥有UFC，因为实际上就是这么回事。不过，是啊，他们有的是钱。所以我可能会惹上麻烦，然后就能平安无事？别这么说。不，那可能恰恰相反。你反倒可能成为一个累赘。没错。那可能会让你在沙坑里给自己挖个坟。听着，老派作风。稳住，稳住，Rykel。不，我只是觉得Doug不应该鼓励任何人点上一根。我甚至都没想过这茬。是啊，我得保持警惕了。有些地方我们可以这么做，蒙混过关。但大多数地方都不行。尤其是Doug他清楚这一点。我不觉得有谁……在电影院里你不能抽烟。同样的道理，你也不能抽大麻。
因为我可不想你点个什么东西烧起来，你这个蠢货。我信不过你。谁知道谁的破汽水瓶里装的是纯自酿酒。然后他给洒出来了。接着又有人把打火机掉进去了。那我们就完蛋了，喜剧俱乐部里就着起大火了。哦，你能保证这种事绝对不会发生吗？不，你保证不了。你根本不该把火带进一个挤满人的房间，就这么简单。所以我从不相信什么蜡烛。这也是为什么我喜欢你们弄的这些小玩意儿，就是你们搞的这些小胶囊。这是 Brian 弄的一些小甜豆，他把这些小胶囊布满了整个房间，它们可以在里面充电。没错。里面有小电池，而且颜色各不相同。对，而且它们几乎不可能关掉，这真的让我很抓狂。你要怎么才能让它变色呢？
我只是在把它们挪来挪去地换颜色。是啊，那些说明根本没什么章法可言。那些说明就是故意写得乱七八糟的，跟产品本身一点关系都没有。我觉得他们这么干纯粹就是为了整你，因为你想啊，不管是谁买了这东西，反正都会懵圈。你知道吗？我们得想想谁会买这玩意儿。如果我是政府，我绝对就这么干。我会把第一批分发到世界各地的GPS追踪设备，专门瞄准那些嗑药的人。所以熔岩灯，我会给它们装上追踪器，还有这些他妈的傻乎乎的小灯。我只会去搞那些嗑药的人。他们需要点熔岩灯技术。他们得在熔岩里面装上什么液晶屏之类的，这样你看着熔岩灯的时候，就跟看那种扭曲变形的电视似的。你懂我意思吧？就比如说，要是那个液体……
就跟个电视屏幕似的？哦，哇，那意思就是你能拥有那种技术。那玩意儿肯定很烦人，也挺奇怪的。不过你可以把它调成任何东西。哎，你知道什么才酷吗？要是用在墙壁效果上就酷了。要是能投影到墙上，那就太酷了。是啊。你知道吧，然后……一个投影出来的熔岩灯？对。我想大多数那种 rave 俱乐部之类的地方都有。嗯，他们是仿的。其实他们并没有真的投影一个熔岩灯。没错。他们可能只是投影了一段熔岩灯的视频。对。全是视频。你知道吧，他们并没有真的把熔岩灯本身投影出来。什么？什么？就是这样。不过，你去过那种康复中心吗？你去过那种派对吗？我想没有吧。也许……很久以前去过一次？那种地方其实还行，哥们儿，但你会被晒伤，而且在那儿能喝得酩酊大醉。
而且你得小心，别让他们掉进去淹死了。是啊。不过你看看这个。你肯定会想，到底有多少人在那水里小便啊，因为可不止一个。瞧瞧这德行，简直跟春假似的。太疯狂了。简直不可理喻。哥们儿，拉斯维加斯完全是另一个档次。那绝对是另一个层级的纸醉金迷。大家都紧绷着神经，而拉斯维加斯是唯一一个可以光明正大跟女朋友亲热的地方。你知道的，有些女孩甚至会第一次跟女孩亲热起来。快看那个。看见没？就在那儿。我话音刚落，就准时上演了。真准时。那是个变装皇后吗？是啊。嗯，你时不时总会碰上那么几个的。哇，这些女孩儿们正互相蹭来蹭去，还跟男的一起蹭。想象一下在这儿做播客。我觉得那不太妙。我觉得那些人不是我们的受众。你不觉得这些人是吗？
我觉得唯一能行的办法，就是这儿的所有人全都散开，随便找个地方干一炮，把这事儿从脑子里清空。你不可能在一档播客里，让那么多大屌和骚货到处乱飞。那谁他妈还有心思听我们说任何话？你满脑子想的都是，我好像能上她。我觉得她想上床。然后她心里想，他好像要上我。天哪，我该不该让他上？接着你们又一起猛灌烈酒。再然后，事情就一发不可收拾了。没错，就是那种在河上漂流的破事儿。对，你们必须得干。先把那档子事儿解决了，然后再下来听我们这些王八蛋在这儿逼逼。不然的话，你们根本就不会感兴趣。你们凭什么会对我们说的任何话感兴趣？到处都是骚货，这简直疯了。兄弟，这就是阿拉伯人讨厌我们的原因。就是这种视频。就是这种视频传了出去。
§04文稿 · 24:29
他们甚至都不让姑娘们穿她们自己的破裙子。你必须穿罩袍之类的玩意儿。你知道的，那些伊斯兰原教旨主义者觉得这就是西方文明的衰落。对他们来说，这就是巴比伦。当然，这一切都荒谬至极。而且，他们绝大多数人还都虚伪得要命。那些家伙，就连开飞机撞上双子塔的那些人，就在几天前还去过脱衣舞俱乐部呢。但他们指出的就是这些。如果你想说西方文明在衰落，他们就会指着所有这些不受约束的生活方式。但他们不明白的是，他们生活的地方必须严格自律。他们住在一个该死的破沙漠里。如果你生活在一个极其恶劣的环境里，每个人都特别严格、特别严厉、特别刻薄，
那是因为你生活的破环境太差了。没人能放松下来。所以，唯一能活下来的，都是那些超级硬核的人。不过，要是世界末日了，拉斯维加斯应该比洛杉矶安全吧？因为我知道那儿其实没什么水之类的。哦，当然有水。有米德湖。那儿有个大湖。不过我觉得那可能是个假湖。我不知道是不是人工湖。我猜它可能是水坝什么的建出来的，但湖确实是存在的。没错。而且那地方超棒。湖里还有条纹鲈鱼。你可以去那儿钓鱼。不过，是的，我觉得拉斯维加斯可能确实比洛杉矶安全。我不觉得他们会……如果他们要攻击美国，那肯定是想攻击我们的银行系统。要是有人想当恐怖分子，他们肯定会想办法攻击人口密集的大城市。
Vegas，不管它再怎么疯狂，住在那儿的人其实也没那么多。它就是个挺小的镇子。想逃出去很容易。好吧，我就是想说，万一真乱套了，资源很快就会耗尽。你根本运不进来任何食物，那到时候你吃什么？你吃什么呀？那儿什么都没有，一切都会回归它本来的样子，那就是沙漠。我不是说住在沙漠里有什么不好，只是在当今这个世上，想在沙漠里活下去，唯一的办法就是你得有现代电力，得有食物，得有超市，还得能弄到水——如果你住在沙漠里，水就必须得送上门来。因为要是就你一个人在沙漠里，那你就基本完蛋了。那儿哪儿有吃的？你怎么种粮食？哪儿有水？你懂我意思吧？
除非你能把水带进去，否则在沙漠里根本没法活。所以想在沙漠里生活，唯一的办法就是依靠现代手段。可一旦真乱套了，你要是还待在沙漠里，那些现代手段就全没用了，到时候你就得赶紧他妈的滚出沙漠。所以，最好的地方大概就是像俄亥俄州、密歇根州这种地儿吧。是啊，还不错。是还不错，但冬天是个问题。没错。交通简直他妈的坑爹。你哪儿都得骑马来回跑。那是唯一的出行方式。而且你也不想骑着一匹马跑太远。你肯定不想那样。要是你得拖东拖西的，比如马得拉木材之类的东西，你肯定不想走太远。你会希望自己越自给自足越好。所以我们得有狗。我们会用雪橇和狗。我们就跟那啥似的。那儿也下不了那么大的雪。
你不能指望每年都下那么大的雪，那太扯了。42只北京犬？这根本说不通。就像驯鹿一样，一大堆北京犬。不，所有那些吉娃娃全都会被当成马来用。不，它们会互相踩踏，到时候我们就会讨厌它们。我们会发现它们到底有多凶。它们在拉你雪橇的时候，还会去咬身下那些狗。上周末我看了老版的《乐一通》，因为一个叫“快艾迪”的家伙让我看的。他跟我说，你还记得吗？等等，等等，等等，等等。你认识一个叫“快艾迪”的人？是啊。他有没有试图把鸡巴塞进你嘴里？没有。还没？没有。我不知道那是不是他的姓。如果一个男的让你叫他“快艾迪”，那……我叫什么？快艾迪。他们都叫我快艾迪。只有一个快艾迪，好吧？而且是从《该死的骗子》里出来的那个快艾迪·费尔森。
那可是他妈的保罗·纽曼。没错，就是他本人。那个家伙，原版的那个。那就是“快枪手埃迪”。你不能自称“快枪手埃迪”，那简直太扯淡了。你知道他吗？他是喜剧俱乐部里出来的一个家伙。谁？一个西班牙裔的哥们儿。不，但他不能自称“快枪手埃迪”。要是别人想这么叫他，那倒无所谓。我觉得他自己不这么叫。首先，你他妈得会打台球才行。你想自称“快枪手埃迪”？我觉得他自己不这么叫，是别人这么叫他。行吧，但他们最好别再这么叫了。最好别再叫了。这个“快枪手埃迪”——埃迪·费尔森。我刚才说到哪儿了？保罗·纽曼，《江湖龙虎斗》，杰基·格莱森。不，你说的就是这个，伙计。我记得好像是63年的。我不记得具体是哪年了。反正就是60年代，60年代初那会儿。但天哪，那电影真绝了，兄弟。真他妈是一部好电影。
而且你要是个台球手，那部电影简直就是——你知道的，那部电影简直就是台球电影里的圣杯。它就是台球电影界的圣杯。因为它确实是一部很棒、很有戏剧性的电影。它捕捉到了这个家伙想成为最棒台球手的那种痴迷。不过，说真的，保罗·纽曼的击球姿势真的一点儿都不像那么回事儿。他得让白球多跟进一点点才行。他的随挥动作有点笨拙。相比之下，杰克·吉列森的动作就特别标准。我记得杰克·吉列森好像能清台100颗球。我信，他至少能清75颗。他才是个真正的选手。你看他怎么把球打进就能看出来。就是说，他——你知道的，他——他简直是在台球桌上长大的。你听说安迪·格里菲斯今天去世了吗？安迪·格里菲斯？就是演《安迪·格里菲斯秀》的那个？是啊。哦，太可惜了。确实太可惜了。这就属于那种……唉。是啊。是啊，没人会讨厌那个家伙。
他真是个他妈的挺好的人。是啊。而且他已经下葬了。他今天刚去世，就已经埋了。哇。因为他想要立刻下葬。哦，他可能不想被防腐处理什么的。是啊。这样可行吗？能这么说吗？我觉得应该是可以的。就直接往里放一堆……这都什么乱七八糟的玩意儿？宇宙会吞噬我们的身体，好吧？事情就是这样。这是早就设定好的。土壤里有一大堆玩意儿。好吧，土壤可不光是土。土壤是有生命的。它富含矿物质，充满了各种生物。其实，里面还有一大堆死去的人。里面有一大堆会吃掉你身体的东西，而它本该就是这么做的。结果你却给那些东西下毒，你知道吧，把你的身体毒了，然后再用化妆品把他们盖上。那又怎么样？好让人们盯着他们看，假装你没死？你干嘛要一个他妈化了妆的死人呢？
躺在一张床上，手里还攥着串念珠，可手已经冻得僵硬冰冷了？干脆埋了得了。这也太疯狂了。盯着尸体看对谁都没好处。要是我们完全猜错了地球的年龄，其实所有的泥土都是亿万年前无数死去的人堆积而成的呢？地球中间就只坐着一个人，那就是上帝，他就那么孤零零地坐在虚无之中。嗯，这事儿其实有点搞笑，因为有些海滩上全是鱼骨头。那些发生过大规模鱼类死亡事件的地方，沙子其实就是鱼骨头。那是什么地方？盐海。对，就是塞尔顿海。有些地方是这样的。你亲自去过吗？没有，我可不想去那个鬼地方。我们以前还聊过要不要在那儿录一期播客，但后来都清醒了。从那以后我跟好多人聊起过这事儿，因为现在我知道那是什么地方了，大家就会聊到它。我就会说，哦，我去过那儿。
就是，是啊，糟透了。我不知道我推不推荐。还行吧。有点怪，但那天确实挺难受的。我当时就想，哦，我这声音听起来不对劲。哇。是啊。嗯，如果你不知道那是什么，有部他妈的超赞的纪录片讲的就是这个。是……是谁拍的那个？那片子叫啥来着？《审判……什么什么……盐与糖的乐趣》？你还记得那部纪录片的名字吗？不，该死，我……我得去搜一下，因为那……那部纪录片真的超有意思，里面全是展示它以前的样子。它以前是个超棒的海滨度假胜地。你是在刷剧吗？不，我在谷歌上搜呢，靠。你看到那张图了吗？就是谷歌那辆车，就是出车祸的那辆。嘿，不过，在你转移话题之前，哥们儿，有件事我得跟你说说。关于刷剧这事儿，我试着在谷歌上搜了个东西，结果它直接给我“刷”起来了。
§05文稿 · 31:57
哦，在你的笔记本电脑上？对。我输入了“Google”，然后执行了谷歌搜索，结果不知道被微软搞了什么鬼，居然变成了必应搜索。是啊。不过，那可不是我干的。我可没把它变成必应搜索。它就是自己变成的。我当时就想，哇，我好像不喜欢这样。我觉得这事儿有点渗人。是啊。就算只是……我的意思是，这纯属瞎搞。没错，微软就爱玩这种小动作。但这种立马就搞出来的幺蛾子……我这东西用了才两周。这种破事儿真让我发毛。是啊。你懂的，让我来谷歌一下，拜托。你干嘛这么怕？不过你很快就会忘了的。到时候你会一直被必应搜索，甚至都意识不到。我刚才到底谷歌了个什么鬼东西啊，哥们？“如何快速从嗨过头的状态中清醒过来”。你不是让我谷歌搜点东西吗？就是那部关于……哦，对，索尔顿海的纪录片。我的天哪。索尔顿海。我记得是约翰·沃特斯拍的。约翰·沃特斯。
他就是超爱看这类纪录片。补水？不，不是那个，就是那部，《索尔顿海的瘟疫与欢愉》。就是那部纪录片，而且真的非常特别。它之所以这么有意思，是因为在我们这一代人的有生之年里，这片区域从一个人人都爱去狂欢的绝妙度假胜地，彻底变成了一团糟。所有人都搬走了。那景象简直跟世界末日似的，哥们儿。视频里拍的东西简直离谱。你看它以前的样子，大家开着摩托艇到处转，捕鱼、喝酒、开派对。那地方就跟个疯狂的度假村似的，桑尼·博诺就是在那儿长大的。他还参与过一场声势浩大的运动，想把它恢复原貌。可后来你又看到了它变成现在这副鬼样子。你就意识到，这种事真的可能发生在咱们这一代人身上。就从那个该死的桑尼·博诺说起。我小时候还看过《桑尼与雪儿秀》呢。
我记得索尼·博诺死的时候，他滑雪的时候撞上了一棵该死的树。我当时很难过。索尼·博诺看起来是个好人。从那个时代，从他的一生到现在，简直就是世界末日。整件事就是一堆死鱼。死鱼多到沙子都变成骨头了。那沙子又硬又脆，全是骨头。整个地方都臭烘烘的，全是死亡的气息。死透了。他们那儿发生过大规模、超大规模的鱼类死亡事件，一次能死上百万条鱼。然后这些鱼就涌向内陆地区，所以所有船周围都围着烂鱼。我想知道这玩意儿到底有多恶心，是像一桶死掉的阴户那么恶心，还是说只是单纯的鱼腥味。估计就是死亡的味道吧。那可能是史上最令人抑郁的气味了。我想，闻着上百万条死鱼的味儿，你不可能开心得起来。就好像大自然在告诉你，这儿有件可怕的事儿。不管这儿发生了什么，总之很糟糕。它已经导致上百万个生物一命呜呼，彻底不复存在了。
瞬间就成这样了。这可不太好。但看起来它以前肯定特牛逼。看着真让人难以置信。它以前好像是个超酷的地方，人人都爱去那儿嗨。结果在我们这一代人的有生之年，它却变成了一个噩梦。不过在这部纪录片里，有些人说不是那么回事，还有些人说这纯粹是炒作。纪录片里有个人，他居然真的吃那些鱼，就跟吃生鱼片似的，他都不带煮的，就直接片成鱼片。我当时就想，哇，但也许他的身体已经习惯成这样了。说不定他一边这么干，嘴里还同时叼着三根烟呢。他才不管什么狗屁污染呢，对吧？我的意思是，你要是仔细想想，你是个抽烟的人，你甚至都不会去关心污染的问题。污染再怎么着，也不可能有你往自己身体里塞的那些玩意儿那么糟。
你这是在自愿把那些玩意儿灌进自己身体里。吃点不干净的刺身呗，你到底在担心什么？我想我是不吃寿司了，彻底不吃了。上次吃坏肚子那次真的把我给吓怕了。嗯，要是感染了寄生虫，你的身体可就真完蛋了。而且他们说，要是真想小心点，就只能吃海水的刺身。也就是说，只能吃金枪鱼之类的。淡水鱼就得小心了，因为淡水鱼里可能含有寄生虫。淡水鱼里会有？没错。很多淡水鱼你真的都得做熟了再吃。这事儿我还真不知道。是啊，有些鱼就是有寄生虫。比如三文鱼就可能带寄生虫，必须得小心。搞不好真会生病的，兄弟。你的消化道可就毁了。身体里爬满那些该死的寄生虫，把里头搞得乱七八糟，这可不是什么好事。
你真的得去看看《泰德》这部电影，兄弟。那真是一部非常非常有趣的电影，我很高兴。而且如果你看过《恶搞之家》，就会觉得特别亲切。我喜欢你把《恶搞之家》里的很多角色都用进去了，但那些真人部分，你知道的，就是电影里那些真实存在的人都是演员。所以一切都让人感觉特别舒服。这电影太搞笑了，里面有很多吸毒的桥段，有蘑菇，还有大麻。你知道，当我听说那部电影票房不错的时候，我感觉就像是正义的一方赢了一样。是啊，绝对是这样。就像塞斯·麦克法兰。我只见过他一次。我当时参加了一集……我记得好像是有人上了《恐惧因素》还是什么类似的节目，然后我也去录了一集。结果他们连我和《美国老爹》一起给调侃了，那感觉还挺酷的。我真想让大家发推，把他请到《The Joe Rogan Experience》节目上来什么的。我敢肯定他现在忙得不可开交，毕竟他的电影现在火得一塌糊涂。他的电影彻底火了。但他本人真的是个特别nice的人。
就是，我认识他的时候，他给人的感觉很真诚。你能看出来，他的笑容是发自内心的，就是个很友善的家伙。所以，当你发现他现在过得不错的时候，心里也挺高兴的。但是，那些《南方公园》的混蛋们不都恨他吗？不，我不知道，我觉得他们只是……你知道的，有竞争心，是这么回事吗？我也不确定，我不觉得他们恨他。是啊，我不知道。你知道，Matt Stone 和 Trey Parker，尤其是 Trey Parker，他简直是个天才，所以有时候你不得不随他去折腾一些事，这就像是他的一部分。你不能……你知道，他已经……他现在已经持续了多少年，一直在创作史上最犀利、最牛逼的动画片了。我的意思是，《家庭 Guy》也是部不错的动画片，是个有趣的节目，而且我……哦，你还好吗？我靠，那太疯狂了。
哥们儿，你哪儿短路了吧？咱是不是该把这玩意儿关了？哎哟，你看见没？是啊，你可别再舔麦克风了，你把所有东西都整短路了！都怪你流口水，兄弟！你是想把这档播客整没啊？快看看怎么回事儿！那火花都崩我脸上了。你看见那火花了吗？女士们、先生们，今天看来是碰上霉运了。好在这档播客总算还是晚开始了一会儿，不然我们这会儿准跟俩跌跌撞撞的白痴似的。我们搞到了一些来自外星球的大麻。用 Joey Diaz 的话说，他们给肯尼迪的那玩意儿，可比这猛多了——就在他们把敞篷车顶掀掉之前。哇哦。你还好吧？你不会要死了吧？那火花跟闪电似的。干脆你从那边儿录播客得了。肯定没问题。我们这儿有个严肃的故事要讲……往上面泼点儿水，就没事了。那是一道白色的闪电一样的火花！我的天啊，你个混蛋！你这辈子都在挑衅老天爷，现在老天爷不高兴了！
上帝对你很生气，布莱恩。好了各位，我们得搞清楚这到底是怎么回事，这样布莱恩才不会死，我们也不想让乔什·巴内特爆胎，然后还被电死，因为那可就太扯淡了。所以我们得弄清楚状况，希望如此。我们大概 10 到 15 分钟后回来。这么说应该差不多吧？我不知道啊，伙计。刚才一道闪电直接劈我脸上了。那玩意儿可真够劲儿的。我得走走，把劲儿缓一缓。我这就去走走。10 到 15 分钟。各位，我们一会儿见。谢谢。再见。再见。